Una disgresión, de alguien que pretende dedicarse a escribir. Una especie de collage irregular, con ideas, uno que otro chiste, algún titular de diario, canciones, inquietudes, cualquier cosa que me diga algo, y que le diga algo a los demás.

septiembre 28, 2006

TRASHUMANCIA

Monólogo inspirado los mitos de la Creación Selk´nam y Mapuche.
Una hija huérfana, sola en la inmensidad de la nada evoca su historia y a su creador.


LA MUJER LUNA:
Mi piel emite el color de la luna.
Mi ira crece con el recuerdo de mi padre desprendiéndose de mí.
Pronunció una palabra indescifrable y desencadenó mi descenso.
Me precipité en una caída que duró un universo de lluvias.
Penetré la oscuridad.
Penetré las sombras inertes.
Penetré el silencio que cristaliza los vacíos magnánimos.
Penetré el arco etéreo, aún desprovisto de estrellas.
Ante mis ojos desfilaron innumerables secuencias cíclicas y verticales de fluidos crepusculares, elipses concéntricas, opacidades convulsionadas y estruendos atronadores.
Caí pesadamente en el centro de un gran círculo, un espacio plano, único e infinito.
Floté en medio del fuego líquido, y me pareció que la creación de mi padre era un engendro desordenado e imperfecto.
El omnipotente, el que todo lo sabe, el que todo lo hace, me había arrojado torpemente al centro del desorden y la hostilidad.
Huérfana, expuesta y vulnerable, observé como mi piel se teñía de rojo.
Deseé devorar a mi padre y lavar mis impurezas con su sangre.
Mi piel se escamó, y de cada escama surgieron múltiples plumas de todas las formas, texturas y colores. Mi plumaje empezó a elevarse, siguiendo el ritmo de mi respiración agitada. Ascendí por sobre el mar, incluso por sobre el viento, en todas las direcciones, pero no logré reconocer su rostro.
Desplumada, con la boca seca y los pechos doloridos, empecé mi segunda caída.
El derrumbe inevitable me condujo al centro de un círculo de agua y otros elementos indefinidos.
Entones volví a escuchar la voz de mi padre. Me ordenó que caminara hacia el origen de la sustancia.
Caminé durante ciclos eternos si reposar. Mojándome con cada lluvia, entumeciéndome con cada helada y reviviendo con cada floración.
Presencié el nacimiento de cada una de las estrellas.
Caminé sobre piedras, arenas y cenizas hasta que mis pies sangraron a borbotones.
De mis heridas surgieron el odio y la destrucción.
Recién entonces comprendí que estaba desnuda.
Unté mis manos en mi propia sangre y teñí mi cuerpo de rojo, mi piel enrojecida por segunda vez. Mi rostro rojo, desfigurado por el hambre y el cansancio se reflejó en el agua, causándome primero curiosidad y después repugnancia. Tomé cortezas de un árbol y me cubrí con una gran máscara.
Seguí caminando, y casi sin fuerzas llegué hasta un rincón donde oriné.
A pesar de mi impotencia y padecimiento, persistí en mi senda hasta retornar al punto inicial.
A mi paso habían crecido hierbas, quebradas, flores, montañas y todas las tierras necesarias.
Me sumergí en el fuego líquido, y volví de las profundidades, transfigurada e irreconocible.
Sola en la inmensidad de la nada y del todo empecé a dibujar uno a uno todos los signos del lenguaje.
De mi boca surgieron primero palabras, luego insectos, luego pájaros y finalmente mariposas.
Todo se había llenado de vida, adquiriendo sentido y unicidad.
Mi padre recompensó mi obediencia y colaboración enviándome un ser con quién me apareé y poblé la tierra.
Era una fuerza escamada, grumosa y gris, que se escondía detrás de las piedras, tomando su color y camuflándose en ellas.
Tenía la capacidad de retener a las aguas y ahogar a nuestros hijos.
En las noches de calor excesivo, se adhería a mí, como a un tronco:
Desarticulando mi rigidez.
Salando mi piel.
Acariciando mis muslos, humedeciéndolos.
Penetrándome repentinamente, y volviendo a salir exuberante para aglomerarse en montones que se enroscaban en mis tobillos asimétricamente.
Desde ahí, elegía a algunos para tragarlos, mientras los demás empezaban a subir cadenciosamente otra vez.
Durante algunas eras fue así.
Una noche mi madre se eclipsó y mi piel dejó de emitir su color.
Recordé a mi padre.
Recordé la palabra con la que desencadenó mi descenso.
Me enfurecí, reí con envidia y la pronuncié.
Todo se cubrió de fuego mientras me encumbraba.
Me deleité con mi gran exterminio.
Yo era el origen y el fin de todas las cosas.
Mi padre comenzó a hacer llover.
Todo se inundó, pero el fuego siguió elevándose.
Enaltecida, seguí acercándome a mi padre, incluso casi pude vislumbrar su rostro, pero me cegó arrojándome mi propia piel ensangrentada, con la que me cubrí antes de empezar a caer por tercera vez.
Me precipité en una caída que duró un universo de lluvias.
Penetré la oscuridad.
Penetré las sombras inertes.
Penetré el silencio que cristaliza los vacíos magnánimos.
Penetré el arco etéreo, aún desprovisto de estrellas.
Huérfana, expuesta y vulnerable, observé como mi piel se teñía de rojo y se disponía a trashumar.

Trashumancia fue escrito en Septiembre de 2005, y fue parte del ciclo de lecturas dramatizadas "La otra Voz" en bar SOFA durante Octubre del mismo año.

septiembre 27, 2006

¡Ayuda Urgente!


Queridos bloggeros, la mamá de una amiga de Siritta está hace más de un mes hospitalizada producto de un cáncer. La fe y el trabajo de los médicos han hecho que se recupere, pero para que pueda mejorar aún más y sobrevivir necesita 130 donadores de sangre de cualquier tipo.
Se encuentra en la Clínica Alemana de Santiago y aún espera que las personas solidarias existan.
Hay que ir al Banco de Sangre de la Clínica y donar a nombre de Gloria Hasbún Hasbún, todos los días de la semana de 9:00 a 19:00 hrs. Teléfono de contacto (2) 2101359.
Ayudemos acudiendo y reenviando esta información (mañana intento subir el flyer, blogger ahora no quiere).

septiembre 24, 2006

El Cerro


Hoy a los siglos regresé al cerro. Bueno en realidad a los meses, pero ya se habrán dado cuenta que a lo que yo digo, generalmente hay que descontarle el IVA por que soy una alaraca.
Esta foto del cerro, la saqué en Abril, osea que desde entonces no subía, y mañana las pantorrillas me pasarán la cuenta, ya lo presiento.
El Parque Metropolitano de Santiago, o Cerro San Cristóbal (para mi simplemente El Cerro) es un lugar excepcionalmente lindo en medio de esta ciudad que muchas veces tildamos de fea, por que no sabemos observar. Tampoco es que sea muy fanática de Santiago, pero también es cierto que en todos lados hay belleza, y sólo hay que saber mirarla. Y en Santiago no todo es malls, ni edificios copiados a escala de Manhattan o otros con forma de teléfono celular, además de nuestros pretensiosos y de pésimo gusto centros comerciales, pavimento en mal estado, pantallas de LED, etc, etc, etc, hay lugares muy lindos, algunos escondidos como bares y cafetines en barrios céntricos, y otros evidentes que vemos a diario pero que no les prestamos atención, por ejemplo El Cerro.
Como verán, sigo con mi vocación de guía turística del post anterior, pero ahora un poco más aterrizada y recomendándoles un lugar al que todos podemos ir, sólo basta que tengamos plata para la micro.
Quizás no saben pero antiguamente El Cerro, era un peladero con algunas canteras, totalmente eriazo, y fue Benjamín Vicuña Mackenna quién propuso la idea de convertirlo en un pulmón para la ciudad, en un espacio para la recreación y contacto con la naturaleza. Tiene un montón de accesos, puedes subir por Pío Nono o por Pedro de Valdivia (los que yo conozco, pero hay más), puedes subir caminando, corriendo, en bici, en patines (pocos pero también hay valientes), entrenándote o simplemente paseando con amigos. También hay gente que sube en auto, idea que a mi no me gusta, pero también entiendo que hay personas que por la edad o por enfermedad tienen dificultad para desplazarse, y por supuesto también tienen derecho de disfrutar de este hermoso espacio.
La primera vez que subí caminando el cerro, era niña y creo que iba con un grupo scout, después empecé a ir de manera constante cuando empecé a hacer ejercicios de fotografía para la U, ejercicios de textura, y ahí andaba yo fotografiando raíces, árboles, ojas, piedras, etc. Después empecé a subir como ejercicio físico, e incluso me rayé un poco por que subía con cronómetro en mano, y cada vez tenía que demorarme menos que la vez anterior.
También hay dos pisinas, (si no vas en día miércoles es bastante agradable aunque un poco caro), hay placitas, juegos, lugares para hacer picnic, teleférico, funicular,un jardín botánico con unos rinconcitos encantadores en los que te puedes aislar por horas del mundo con un buen libro, y así un montón de otros detalles que los invito a conocer. También hacen yoga gratis para todos los que asistan.
Con la primavera y el sol, hoy particularmente, todas las personas que vi andaban resplandecientes de felicidad, y eso es contagioso, una energía muy linda, para empezar una buena semana.
Sí es un poco triste corroborar una vez más que vivimos sumergidos en una nube tóxica, de verdad que ver el colchón de smog es impresionante, pero bueno quizás sirve para tomar conciencia y tratar de dejar más el auto en la casa (los que tienen, dijo la resentida), andar en bici, mojar la vereda al barrer, que se yo cosas chicas que serán una ingenuidad pero algo podemos aportar, por que si esperamos a que otros hagan algo, o peor a que las industrias tomen conciencia, podemos secarnos esperando.
Lo otro, es que dicen que es peligroso y que andan muchos lanzas, pero yo nunca he tenido ni un problema, y además una vez vi un reportaje sobre los lanzas y el cerro, y ellos decían que efectivamente iban, pero no a trabajar, si no a entrenarse, a correr para estar en buen estado físico para las carreras de la semana. Freak, pero ese era el argumento que le daba a mi madre cuando vivía con ella, y se atacaba por mis constantes paseitos al cerro.
Vayan, no se arrepentirán, sin duda es más interesante que almorzar en un food garden atiborrado de gente y de falsas promociones (esto último lo digo por algunos que conozco y perdonen la generalización todos los demás)

septiembre 23, 2006

La voz del mar


"La mia casa deve essere aperta al sole, al vento e alla voce del mare, come un tempio greco e luce, luce, luce ovunque!"

Otra contradicción. El texto que cité de Axel Munthe habla de sol por todas partes, y la fotografía es nocturna, y no hay sol, pero hay luna.
El punto en común entre cita y foto, es que ambas hacen referencia (o más bien tuvieron su génesis) en el sur de Italia, pero en lugares diferentes: Capri y Agrigento.
Otro punto en común, los templos griegos.
La cita de Munthe me gusta un montón, y la verdad es que no he leído su libro “La Storia di San Michele” pero este fragmento es como la bandera del turismo en Capri, una isla paradisíaca ubicada en el golfo de Nápoles.
Hace más de diez años anduve por esta isla que ha sido refugio de destacados escritores (incluido Pablo Neruda), ávidos de aventuras, placeres exóticos y serenidad, sobre todo serenidad en medio de paisajes naturales inigualables, y los vestigios de la civilización greco-romana.
Capri, es una isla hermosa, es cierto, pero más al sur de Italia hay otra isla que es igual de linda, y que ha sido conocida mundialmente a través del cine y la literatura como la cuna y el dominio de la mafia: Sicilia. Y es verdad, los mismo Sicilianos lo admiten, algunos orgullosos y otros indignados, pero nadie lo niega. La foto que ven acá arriba es de Agrigento, lugar ubicado en la costa sur de la isla. En Agrigento hay templos griegos ubicados estratégicamente en los montes que rodean la ciudad, y los mantienen iluminados todo el tiempo. Por eso cuando uno llega de noche y ve los templos iluminados en medio de la oscuridad, da la sensación de que estuvieran flotando en el espacio, y es una de las imágenes más cautivadoras que he presenciado en mi existencia.
Este post debe estar siendo una lata, seguro, pero anoche advertí que tal vez iba a escribir un par de entradas egoístas, exclusivamente para mí, si así lo sentía necesario. (Evidente que igual pueden leerlas y opinar si quieren).
Bien tanta referencia al sur de Italia, no es sólo de nostalgia de ese viaje, ni de re trazar los pasos de mi bisabuelo antes de venir a parar en barco a San Antonio (me encanta pensar que venía de polizón lo cual no es cierto). No es una reseña turística, ni mucho menos un guiño histórico cultural.
Todo esto es por que anoche soñé con Agrigento, y en el sueño repetía las palabras de Munthe, palabras originadas en Capri, pero que para mí estarán ligadas para siempre a la vista nocturna de los templos en Agrigento. La mente humana es así, hace las asociaciones como se le viene en gana, y se va llenando de recuerdos, llenando cada vez más.
Una vez un alguien dijo que era increíble pensar en lo acumuladores de recuerdos que somos los humanos. Y me dijo: “si somos tan jóvenes, si aún no tenemos 30 años y ya estamos llenos de recuerdos … te imaginas cómo va a ser después”. Esto me lo dijo en un atardecer primaveral caminado por providencia, y me gustó tanto … me gustaba también cómo decía “somos”, como decía la música que “nos gusta”, y así otra serie de cosas en plural, cuando en general antes nunca me había gustado tanta pluralidad. Esto no tiene nada que ver con Capri, ni con Agrigento, pero me salió así de repente.
Volviendo a las palabras de Munthe, me gustan por que fueron escritas en otro extremo del mundo, pero bien podrían haber sido escritas en Valparaíso o Viña del mar. Acá no hay templos griegos, es cierto, pero no estoy yendo a la forma que contienen estas palabras, estoy aludiendo al fondo: a ese deseo de desprenderse de todo (incluso de los recuerdos) y de dejarse acoger por el cielo y el mar. El mar es una imagen tan potente, me cautiva tanto, me hace pensar en mil cosas y a la vez en ninguna. Me siento plena contemplándolo, aunque después tenga que volver a todo lo demás, a las pequeñeces, a las preocupaciones, a la multivía, al café de la mañana, a los mails, a tanta cosa.
Por lo mismo puedo pasar horas en la salita mirador del ascensor Los Lecheros y quedarme así ensimismada, con los ojos allá, y en mi interior la voz del mar.
Por que yo también estoy abierta al sol, al viento y a la voz del mar y percibo luz por todas partes, a veces se me olvida pero mis sueños me lo recuerdan.

septiembre 22, 2006

Nostalgias


Para variar ando un poco aburrida del trabajo, a pesar de que todos son muy considerados, me valoran, me piden consejo para todo, y hasta me tratan como diseñadora estrella, hasta me han dicho así, y lo encuentro ridículo.
En fin los demás no tienen por qué hacerse cargo de mi desmotivación, ni puedo empezar a contarle a cada uno de ellos de dónde nace todo esto por que tendría que retroceder tanto en la historia (no sólo la mía si no en la de la humanidad) hasta llegar al tiempo de los dinosaurios … claro! Cómo en “Adaptation” de Charlie Kaufman.
Trato de que no se me note, pero conociéndome se me debe notar creo yo, aunque igual soy bastante buena actriz.
Pero partí de esto por que quería hablar de otra cosa, entre medio de ese aburrimiento, tenía que revisar un DVD de videos de un sello, y me topé con la versión de Calamaro, para el tango Nostalgias. Seguro que ya saben que Calamaro sacó un disco de Tangos titulado Tinta Roja, por que ya fue hace algún tiempo y en más de algún blog ya lo han comentado. Yo tenía ganas de escucharlo (aún no lo hago a excepción claro de Nostalgias), pero no tengo cable y en tele abierta dudo que pasen un video que valga la pena, bueno y la radio … simplemente casi no escucho, por que en mis interminables trayectos Provi-Huechu trato de leer para que sirva de algo ese tiempo muerto, y o si no me aislo con música envasada que se reitera siempre en el mismo menú>artista (dependiendo el estado de ánimo) que escucho hasta decir basta. En el último mes ha sido London Calling de los Clash, pero de manera obsesiva.
Total que sigo sin escuchar el disco Tinta Roja, pero estoy segurísima que será uno de esos discos que escucharé irrenunciablemente durante meses sin aburrirme. Simplemente lo sé. Todavía no me lo compro, por que me lo voy a traer de Baires, y así realmente sabré si allá los discos y los libros son más baratos que acá (bueno que algo se más barato que en Chile no es tan difícil tampoco).
Ayer cuando ese video llegó a mis manos, más bien a mis ojos, interrumpiendo una rutina en la que miro alternadamente el reloj del monitor y el del anexo telefónico (ya me estoy asustando no vaya a mepezar de nuevo con mis sumatorias extrañas), me arregló el día, y me alegré un montón a pesar de que la canción es bien tristona.
Está lindísima la versión, y eso que yo no entiendo nada de tango, pero la sentí linda, honesta, y muy emocionada. Por que Calamaro tendrá pinta de drogo, con sus ojitos hundidos (hasta puede parecer ciego), será chascón y medio desafinado, pero siente la música, y la siente de verdad, creo yo, por que lo transmite.
Fue tanta mi emoción, en medio de lo que iba para ser otra tarde más, que comprimí el video a mpg, para subirlo al blog y para enviárselo a un par de personas por correo (pero igual quedó pesado). Al final saqué dos pantallazos y se los dejé acá, para compartirles también la letra, la música bueno … se la tendrán que imaginar.
No sé si a alguien le podrá importar una canción que seguro tocan en la radio hace rato, y yo acá presento como novedad, ni si a alguien le puede dar lata mi reiteración de crisis vocacional (lo bueno es que ahora estoy haciendo algo en serio por fin), pero hoy egoístamente escribo para mí y no para ustedes. Si de paso les digo, o les queda algo, mejor aún. Quizás ponga un par de post más, así para mí, un poco compulsivos y desordenados, así que paciencia.
Soy de natura nostálgica y me encantó la versión de Calamaro para Nostalgias, a pesar de que en este momento no siento nostalgia de nadie, o eso creo.
Creo que esta canción será mi punto de partida para el concurso de cuentos de Gran Reserva de Concierto (el año pasado me tomé dos vinitos muy ricos!). En otro post les cuento más del consurso para que se animen, y todos saquen el escritor que llevan dentro.
Bueno acá el texto de la canción. Calamaro, te voy a escuchar más de lo sano, a pesar de que tus compatriotas con todo respeto y queriéndote todo lo que te quieren te han dicho: “Andrés: Zapatero a tus zapatos”. Yo estaré y estoy en desacuerdo, aunque sea una ignorante.

Nostalgias
Tango
1936
Música : Juan Carlos Cobián
Letra: Enrique Cadícamo


Quiero emborrachar mi corazón
para apagar un loco amor
que más que amor es un sufrir...
Y aquí vengo para eso,
a borrar antiguos besos
en los besos de otras bocas...
Si su amor fue "flor de un día"
¿porqué causa es siempre mía
esa cruel preocupación?
Quiero por los dos mi copa alzar
para olvidar mi obstinación
y más la vuelvo a recordar.

Nostalgias
de escuchar su risa loca
y sentir junto a mi boca
como un fuego su respiración.
Angustia
de sentirme abandonado
y pensar que otro a su lado
pronto... pronto le hablará de amor...
¡Hermano!
Yo no quiero rebajarme,
ni pedirle, ni llorarle,
ni decirle que no puedo más vivir...
Desde mi triste soledad veré caer
las rosas muertas de mi juventud.

Gime, bandoneón, tu tango gris,
quizá a ti te hiera igual
algún amor sentimental...
Llora mi alma de fantoche
sola y triste en esta noche,
noche negra y sin estrellas...
Si las copas traen consuelo
aquí estoy con mi desvelo
para ahogarlos de una vez...
Quiero emborrachar mi corazón
para después poder brindar
"por los fracasos del amor"...

septiembre 20, 2006

Hijo de Ladrón



Al final me decidí por este texto de Manuel Rojas. A mi me enriqueció su lectura, me llegó en el momento preciso (lo cité en el blog alguna vez) y espero que quién lo reciba lo disfrute y lo vuelva a liberar para que lo lean muchos más. Todavía no sé en que esquina lo dejaré, pero mañana improviso.

septiembre 19, 2006

Fuga de Libros

Hoy no me conecto para contarles alguna vivencia personal, ni para compartir una reflexión. Hoy quiero difundir una información que me hiceron llegar, y que me parece una muy linda iniciativa: La fuga de Libros.

Este 21 de Septiembre se realizará la PRIMERA GRAN FUGA DE LIBROS EN CHILE.

Yo voy a participar, y adivinen un libro de quién voy a liberar.

Acá los dejo con la información que creo les puede interesar, participen!

El movimiento "Libro Libre", creado por la organización mexicana Letras Voladoras, " consiste en liberar (dejar) un libro en lugares públicos tales como autobuses, parques, cabinas telefónicas, centros comerciales, transporte público y demás sitios similares." Se recomienda que escribas en la primera hoja una dedicatoria donde aclares que el libro pertenece al movimiento "Libro Libre", que está para quien lo encuentre y así mismo debe volver a ser liberado luego de su lectura. También se sugiere que escribas tu dirección de correo electrónico como único medio de reconocimiento. El movimiento LIBRO LIBRE además de usar el poder de los libros como medio de trasgresión mental, está logrando objetivos quizá más valiosos, está logrando unificar voluntades y orientándolas a un fin común.

En ningún momento intervienen instituciones públicas o privadas, es sólo una propuesta de personas como tú que ha decidido dejar de hablar y ha comenzado a actuar. Recuerda que un libro guardado es como una medicina que no cura, es importante que practiquemos el desapego de las cosas.

Seamos partícipes y testigos del fenómeno que puede generar una acción, un gesto. Muchos de nosotros tenemos uno o varios libros a los que cada tanto volvemos para consultar o releer. Pero también tenemos libros que nos dejaron un huella, un mensaje claro que incorporados, que ya es parte de nuestro ser. Y es este último tipo de libro el que sugiero dejar "Libre" en un espacio público este 21 de Septiembre (en Chile, día de la radio, de la primavera, DIA MUNDIAL DE LA PAZ, de la regeneración) para que sea encontrado por alguien quien tal vez deje de ser quien es después de leerlo.

Libro Libre No recibe patrocinios gubernamentales, ni tampoco depende de ninguna institución: es un movimiento de gente para la gente. Encontrarse con un libro puede ser cuestión de suerte, pero encontrarnos con la lectura no debe depender exclusivamente del azar .

Rico es aquel que tiene tantos sueños, que la realidad no los puede destruir.

septiembre 17, 2006

¿Sin referentes?


Repentinamente la cabeza de Orión se volvió fugaz.
La brújula ahora indica azarosamente cualquier dirección.
Pero nunca el norte.
No estoy en pánico.
Ya no necesito referentes.
No busco más nada afuera, por que todo está adentro.
Y acá se percibe tan claramente.
Un segundo de lucidez.
Fugacidad.
Frío.
Convicción.
Despareció el piso.
¿A qué me aferraré?
A cualquier reiteración que me sirva de guía.
Intentaré curvar la trayectoria aparente de un astro.
Borrar todos los puntos de referencia del tiempo y quedarme sola.
¿Escuchan ese sonido monocorde?
Parece que es el sonido de la lluvia
¿Ecuchan ese sonido monocorde?
Escucho el mar, y su rumor me renueva constantemente.

septiembre 14, 2006

Un pedacito de mi pieza


Un pedacito de esta pieza. Que es mi pieza, que lo ha sido durante 4 o más años, y que pronto dejará de serlo. Sus paredes quedarán vacías, y estos elementos me acompañarán a otro lugar. Esta partida que pronto viene es parte de los cambios, y será extraño, pero es en post de mi objetivo superior. (Guuaaaaaaaa que cuático sonó esto último, altiro me baja la megalomanía, el fanatismo y la locura).

1. Foto de Julio Cortázar, recortada años atrás del diario La Tercera. El artículo era pésimo, no hablaba ni en una línea sobre su obra, solo intentaban confirmar la tesis de que murió de sida, lo cual considero absolutamente irrelevante. Esta foto ha estado acá, ha estado en mis lugares de trabajo (sí, que freak) y en general siempre está cuando siento que necesito fuerza. Cuando a veces despierto con pocas ganas, lo veo ahí y se que tengo que seguir tratando, nunca escribiré tan bien como él, pero puedo intentarlo. Cuando despierto feliz y lo veo, mi felicidad se multiplica y me imagino que yo soy Talita, en ese absurdo, tenso y metafórico momento del tablón. No me reten por sacralizar a Cortázar, pues para mi es un santo (No obstante igual estoy empezando a descubrir a Borges, guiada por el Viejito Cibernético).

2. El Combate Naval de Iquique, dibujado por Enrique (mi hermano menor). Cuando lo dibujó tenía 5 años, y ganó un concurso de dibujo en el que compitió con mi hermana Delia (que tenía 15). La jueza del concurso fui yo, y lo que más me hustó del dibujo del Quique era que las nubecitas tenían la misma cara de ofuscación que Arturo Prat, en los momentos previos de gritar "Al abordaje mis muchachos". ¿Lo habrá gritado de verdad, o será una invención nacionalista? Debiera enmarcarlo, ya se está poniendo amarillento el papel.

3. Lámina reproducción de una obra de Balmes, no sé el título, y probablemente sea "Sín-Título". No se por qué pegué esta lámina de Balmes, si quería pegar una de SamyBenmayor, ambas venían de regalo con El Mercurio. No me gusta, la voy a sacar.

4. Los consejos de Marga, un día que estaba bajoneada y media desorientada visité el blog de Marga (uno de mis prefes) y encontré unos consejos que me dejaba en relación a mis proyectos literarios. Muy sabia la mujer, además siempre tira buena energía y es de lo más creativa que hay. Lo que me escribió ese día me gustó tanto que lo imprimí, y bueno ya saben donde está.

5. Mr. Nobody, citando a Becker, "¿Y tú me lo preguntas?, Antipoesía eres tú" Mr. Nobody es el corazoncito con paraguas rayado por Parra, que tiene las patas para decir todo lo que se le ocurre. Esta imagen es una fotocopia que saqué cuando estaba recopilando antecedentes para el Parraguazo. Admiro a Parra y admiro a Bécker (aunque sea cursilón este último, con oscuras golondrinas y toda la volada). A pesar de mi admiración por Parra no he ido a ver Obras Públicas, estoy esperando que se me pase un prejuicio negativo que me bajó repentinamente con esa muestra, aunque ya me estoy dando cuenta que no se me va a pasar, y voy a tener que ir igual no más.

6. Reproducción de Mural Movible Lidice (La edad de la Ira). La verdad, bien honestamente Oswaldo Guayasamín no es que me conmueva tanto, pero esta lámina me la regaló mi hermano chico, y es del artista más querido de mi madre (entre otras cosas por que son compatriotas). Así que me recuerda a mi madre, y la tengo cerca, aunque a veces esté lejos.

7. La Goma, Muñeco de género inspirado en la Goma, de "La maldad de la goma" cuento infantil ¿en rigor existe literatura segmentada etareamente?. Bueno total que este muñeco está inspirado en ese cuento de Juan Tejeda. El diseño es de la Dani Z (no de la amiga que conocieron a través del blog, pero de otra amiga que es igual de buenísima). Con la Dani Z. hicimos juntas el proyecto de título, cuyo tema era el fomento de la lectura infantil. Desarrollamos una exposición multisensorial itinerante y un sitio web y esta Goma, es uno de los elementos que estaban presentes. Yo, ene veces estuve con ganas de arrugar y posponer el título, pero afortunadamente La Dani Z. además de ser una exelente amiga es un balazo para trabajar y nunca me dejó desistir. Amiga, una vez más aprovecho de darte las gracias.

septiembre 12, 2006

Septiembre Contradictorio


Otra vez septiembre.
Otra vez diversidad
Otra vez contradicción.

Septiembre es un mes para recordar (o más bien para no olvidar nunca) todo el dolor de nuestra historia reciente (dolor que persiste para muchos). Para recordar a todos los que partieron, a los que creyeron en otro proyecto de vida en comunidad y a los que errados o no intentaron construir el país que soñaban.

Pero también es un mes para celebrar, para celebrar excesivamente. ¡Qué fijación que tenemos con el 18 todos los chilenos! En un par de días comemos y tomamos más que en todo el resto del año, bailamos hasta que nos da puntada, intentamos escapar a la playa, armamos carretes y asados con familiares y amigos. Una energía burbujeante nos recorre a todos, Alegría pura.

Aunque también Alergia pura, el mes en que reaparece la picazón y el romadizo, el mes en que muchos andan estornudando como locos y maldiciendo a los plátanos orientales.

El mes de la primavera, mes en que todo renace y vuelve a brillar con un color diferente, el mes en que con tanto solcito empieza a aparecer más la piel, el erotismo y los amores. Pero también es el mes de los depresivos que empiezan a sentir que el sol brilla para todos menos para ellos, y por lo mismo el mes en que empiezan a lanzarse al vacío, el mes de los suicidas (aunque estadísticamente el peak en Chile es en Diciembre).

Septiembre ya llegaste contradictorio como siempre, y te estábamos esperando.

Te esperaban los que querían recordar, los que querían manifestarse. Algunos se manifestaron pacíficamente, pero otros rayaron una A invertida y salieron a las calles encapuchados, olvidando el significado del 11 y absurdamente reiterando la violencia aunque sea de otra forma. Alguno de ellos debe haber sido el que lanzó la molotov a La Moneda, situación que me entristece. Otros más se entristecieron, seguro no soy la única. Los voceros de gobierno se indignaron (y no es para menos). En su indignación, alguno de ellos, ya no recuerdo cuál, esgrimió el argumento de que los jóvenes de 17 o 18 años no tienen por qué manifestarse, argumento con el que no estoy para nada de acuerdo. Yo tampoco había nacido para el 11, y no por eso no tengo derecho a tener un pensamiento al respecto, ahora que expresarlo con violencia es otra cosa, aberrante.

Septiembre, te esperan los que quieren festejar, y ya estamos con el dieciocho encima. Yo aún no ando muy endieciochada (como en la foto) que digamos, pero si quiero tener unos días libres de trabajo, días para compartir con mi familia, para salir a caminar, para leer, escribir, suspirar, o lo que sea. En los trabajos se vive un ambiente de “camaradería” para estas fechas. Acá en el grupo de empresas (de las que soy parte qué horror) harán un asado y competencias criollas, y todo me parece tan raro. Haré un esfuerzo por socializar, pero tengo mis serias dudas sobre participar de la carrera en sacos, o en el tirar la cuerda.

No te esperábamos los alérgicos, queríamos hacernos los locos, pero ya ando estornudando, aunque prometo no maldecir ningún plátano oriental, y en general a ningún arbolito.
Mes de la primavera, yo también estoy renaciendo, y soñando mucho, soñando como loca, pero soñando muy en serio. Aunque esta última expresión sea una contradicción, una contradicción como tú, y como yo

septiembre 10, 2006

Resistencia al cambio


Esta es la tercera vez que intento escribir esta entrada. Es que pretendo ordenar mis ideas en relación a la muerte, pero no quiero caer en obviedades, ni quedarme pegada en el concepto mismo de la muerte, pues en realidad quiero hablar de otra cosa aunque parta de esta imagen.
En el Tarot La Muerte es el Arcano Mayor XIII. La imagen que ven acá corresponde a la imagen de La Muerte de "Un Tarot para Macondo", que es un Tarot diseñado e ilustrado por Andrés Marquínez Casas, un diseñador gráfico colombiano que tomó como tema de su proyecto de título el Tarot, investigó su historia y su riquísima simbología para interpretar estos símbolos (provenientes de otra cultura) y conciliarlos con sus vivencias personales, y su entorno, buscando sus equivalencias en la mágica realidad colombiana en la que creció.
El Tarot para Macondo, es uno de los dos Tarots que tengo (el otro es el de Visconti), y es con el que más sintonizo, por que creo que respetando y siendo bastante fiel al significado original de este sistema de imágenes, actualizó y acercó esos símbolos a nuestra realidad latinoamericana, construída a partir del mestizaje; utilizando además como referentes a los ya míticos personajes nacidos de Gabriel García Márquez.
Como verán me entusiasmé mucísimo con el tema, por que encuentro este proyecto de diseño precioso, además de muy coherente, y ya me estaba olvidando que escaneé esta carta por que quería hablar de otra cosa, pero ahora intentaré regresar a ello.
Muchas personas experimentan desconfianza ante el Tarot, y otras lo encuentran sencillamente ridículo, pues lo ven sólo como un método adivinatorio, pero esto es en realidad reducirlo a su mínima expresión.
El Tarot es un complejo sistema de imágenes, cargadas de un gran simbolismo, que ha sido difundido mundialmente, y que perdura hasta nuestros electrónicos (y muchas veces carentes de sentidos) días.
Creo que perdura por que es un poderoso sistema de símbolos universales (llamémoslos si quieren arquetipos), en los que nos podemos mirar y reconocer, maravillándonos de felicidad o de horror en ese breve y mágico momento del reconocimiento (como pasa con el buen cine y con la buena literatura).
Estos arquetipos están presentes en el Tarot, en la mitología, en los cuentos de hadas, en los sueños y en general en todas las formas de expresión humanas, pues son reflejos de nosotros mismos.
Quién no ha sido en diferentes momentos de la vida la madre fértil, quién no se ha tenido que enfrentar con el padre autoritario, quién no ha deseado ser el loco errante o el asceta solitario, etc.
Desde esta perspectiva a mi me resulta profundamente interesante el Tarot, como sistema de imágenes (he repetido estas dos palabras juntas muchas veces pero no encuentro otras) que pueden ayudar a nuestro conocimiento inconciente a salir a la superficie.
Una tirada de Tarot, una lectura, probablemente no nos dirá nada que no sepamos, nada que no esté en nuestro interior, pero sin duda nos ayudará a identificar "eso" y sacaralo afuera en momentos en que no queremos que salga (aunque sea más sano sí hacerlo). Es muy similar a lo que ocurre con el análisis de los sueños, y también es bastante subjetivo y difícil de interpretar, pues nos entrega respuestas no siempre claras ni unívocas. Pero no tener respuestas certeras no es trascendente, si el Tarot nos puede ayudar a pensar, a meditar, a desarrollar nuestra intuición, y a reconectarnos con nuestras motivaciones ocultas, con nuestros temores y deseos profundos.
Visto así el Tarot puede ser utilizado como una herramienta para analizar problemas, para identificar opciones en un proceso de toma de decisiones, y en general para intentar entendernos mejor; a nosotros mismos y a los demás.
La entrada se me está trasnformado en una defensa del Tarot y esto no es lo que pretendía, a pesar de que otras épocas de mi vida lo he leído y estudiado bastante y me parece interesante (ya lo dije, sorry la reiteración), una buena ayuda, siempre que no perdamos el rumbo de que todo está en nosotros.
Como recordarán los que pasan habitualmente por acá, en las últimas entradas me he leído bastante freak, asustada, tiritona, inquieta, etc. Y creo que todo esto se debe a que durante este último tiempo no he hecho las cosas que sé, son imprescindibles en este momento de mi vida para ser más feliz. He estado un poco estancada en un cómodo pero tedioso letargo, evadiéndome, aislándome.
El otro día iba pensando estas cosas en la micro, por que ando pensando mucho pero con una actitud bien positiva, y empecé a pensar a qué carta del Tarot correspondería este momento de mi vida y pensé en La Muerte.
¡No se asusten!, no ando con tendencias suicidas ni nada parecido. Al igual que la mayoría de los seres humanos la idea de la muerte me atemoriza, pero en una lectura del Tarot, La Muerte rara vez aparece como indicio de muerte física, como presagio fatídico. Por lo general aparece como una metáfora de CAMBIO, como un aviso de que algo está llegando a su fin. Esta experiencia puede ser difícil y dolorosa, pero es necesaria. Es una carta que habla de renovación, de transformación, de fin de un ciclo y de renacimiento en algo diferente.
Y la verdad es que me siento bastante así, hace ya algún tiempo (en realidad largo), salí de un lento proceso de pérdidas (amor, amigos, trabajo) y me costó re armarme y escuchar algunas cosas que ya sabía y que no había querido escuchar. Cuando todo eso terminó, cuando lo procesé y lo asumí, empecé una nueva etapa en que la resistencia al cambio ha actuado bastante (por eso La Muerte invertida, que es resistencia al cambio), pero esta resistencia no puede durar para siempre, si yo así no lo quiero.
Hay cosas que dependen directamente de mi y que las he trabajado (aunque tengo también algunas pendientes), y hay otras que están afuera, y que requieren de otros tiempos y por eso mi impaciencia que a veces me agobia.
En general todo está muy relacionado con mi vocación, con lo que quiero hacer en términos laborales, o más bien con lo que no quiero hacer. Con mis ganas de aprender cosas nuevas y de dedicarme 100% a escribir como dice en mi blogger profile, ganas que he volcado en talleres, postulaciones y convocatorias, para sacar afuera esa creatividad y ese interés sin enloquecer, sin frustarme, todo lo cual está muy bien pero no siento que sea nada definitivo, ni nada 100% jugado.
Ahora quiero hacer algo mucho más jugado, algo que quería hacer hace tiempo, pero algo para lo que tenía que esperar, algo que ya ni mis cercanos comprenden mucho y encuentran una locura, pero es algo que yo siento debo hacer sí o sí.
Igual tomará su tiempo, por que involucra papeleos y postulaciones, postulaciones que empiezan recién este 20 de Septiembre, pero ya queda poquito y eso me alegra mucho.
Me da lata estar hablando así tan ambiguamente pero igual que los deseos, que no se cuentan para que se cumplan, no les puedo contar nada más por ahora.
Sólo que estoy muy feliz y trabajando para que el principio de mi sueño se cumpla (pues es solo el inicio) y creo que es muy probable que así sea, aunque será muy difícil y requerirá de toda mi energía, convicción y concentración.
Además en caso de que las cosas se compliquen, igual tengo mi plan B, plan que igual es muy diferente a lo que hago ahora.
En fin sigo dando vueltas en aparentes ambiguedades, pero creanme que tengo bastante claridad del tema aunque por ahora no se los pueda revelar.
Pronto les contaré novedades (espero buenas) y por estos días (del 20 en adelante) les pido que me envíen toda la buena energía del mundo.
Por mientras intentaré estar más presente en mi blog y en los blogs amigos, por que de verdad me hace demasiado bien y estos días que he desaparecido los he hechado mucho de menos a todos.
Volviendo al Tarot, a los arquetipos, y a la simbología, creo que con la blogósfera pasa mucho eso, entre todos leyendo y escribiendo, nos ayudamos a que ese conocimiento inconciente salga a la superficie. La blogosfera se está transformando para mí, en una especie de Animamundi, en ese inconciente colectivo que se materializa a través del teclado. En fin ... si Carl Gustav Jung viviera estaría fascinadísimo con todo esto y seguro tendría su blog. Yo lo leería seguro, ¿y ustedes?.
Cariños a todos, ahora me voy a leer sus blogs. Un abrazo.

septiembre 02, 2006

Pascal

(Pascal, una de las gatas de mi madre)

Diosito, si existes, regálame la SERENIDAD de esta gata. Seguro que la tengo en mi interior, sólo que ya no la encuentro más. No te pido nada más por que entre que te hablo a ti, escucho a Flaubert, releo la concepción Maya del tiempo e invoco a San Expedito, el blog se me está convietiendo en una sección de Infinito Paranormal (y esa no era la idea, lo juro).

Pero antes de que este mouse y este teclado dejen de cumplir su función bíblica de interconexión celestial, te quiero agradecer por algo, por que claro no todo es pedir en esta vida.

Gracias por el amor de mis padres, y por la siesta dominical en su casa (que es mi casa de la infancia Marga me has dado una clave grande, ya me estoy llendo del tema...), que aunque sea un lapso breve, es la única vez en toda la semana en que puedo dormir bien sin soñar todo el rato y DESCANSAR.

A propósito de esto Diosito, te cuento que si lo de las 4 infusiones de Valeriana diarias no me da los resultados esperados, estoy pensando seriamente en hacerme la polisomnografía aunque sea carísima.

Aunque le creo más a la Valeriana que al instituto del sueño, veremos que pasa...

Gracias, ¿Los mensajes te llegan en día feriado, o los archiva San Pedro?

septiembre 01, 2006

Ególatra, déjame en paz.

Hablabas con impaciencia, precipitado, casi furioso. Yo reía con cierta idiotez y fingía no escuchar una sola palabra.
Solo por molestar, empezaste a reír también. Monótono, reiterativo. Tu sonido monocorde, evocó en mí una melodía melancólica y brumosa que alguna vez tarareamos juntos.
No recuerdo mucho más, solo que estabas bebiendo una copa de vino, de veneno o mas bien de un líquido narcótico y me mirabas de una manera persistente e intolerable, despertando ese intenso deseo de abalanzarme sobre ti y despedazarte, bebiendo tu sangre a borbotones.
Como no tenía un puñal, ni la energía necesaria, solo me acercaba hasta sentir tu respiración y me quedaba fantaseando con que tenía la capacidad de hacerlo. Una imagen perfecta: Yo despiadada e irreconocible me sentaba sobre tu mutilado cadáver que empezaba a desaparecer entre las olas y la sal. Después como un presagio, miraba durante un número indefinible de horas cómo el mar bañaba la arena. Finalmente me enterraba a tu lado, esperando correr la misma suerte en forma perpetua.


Hey, Roxi …
No…
¿Por qué no?
De nuevo no, por favor.
¿Aburrida?
Un poco, sólo en las mañanas.
Te dije que era mala idea reintentarlo con Rosenrauch.
No veo por qué, han pasado tantos años.
Si pero es algo instintivo, un autor te agarra o no, no hay segundas oportunidades.
Yo creo que sí las hay, quizás simplemente no es el momento.
¿Por qué no retomas a Flaubert?
¿A ese franchute?
Te encanta.
No tanto, la verdad.
Sabes que sí.
Mmmm…
¿Por qué lo evades?
Por que está obsesionado con los recuerdos.
Con la huída del tiempo a través de los recuerdos querrás decir.
Bueno sí, y con la angustia que de ello resulta.
¿Roxi, estás angustiada?
No. Hace rato que no.
Entonces, retoma al francés.
¿Y si sigo intentando con el Chileno Austríaco?
No va a resultar, deja los muertos útiles en la repisa por ahora.
Quizás.
Roxi, ¿de a dónde sacaste esa rareza que publicaste arriba?
No lo sé, saco tanto de tantas partes …
¿No lo recuerdas?
Para nada.
¿Entonces?
Entonces qué…
Nada, que si vas a reintentarlo con Flaubert o no.
Quizás, Madame Bovary me hizo alucinar años atrás, pero la Educación Sentimental tan cursilito que es.
Sigues obsesionada con lo cursi.
Fuck es cierto, no lo había notado.
¿Fuck?, déjate de usar palabras gringas y de tratar de no ser cursi. Te estás poniendo Snob.
Que lata, me estás aburriendo.
¿Y?
Se supone que no debieras aburrirme, eres una voz contraria, pero una voz propia a fin de cuentas.
¿Qué?
Que al estar hablando conmigo misma no debiera latearme.
¿Y quién te dijo que estás hablando contigo misma?
Nadie, pero lo sé.
Te equivocaste.
¿Entonces?
Soy yo, Flaubert.
Wuaaaaaa, ¿y desde cuando hablas español Gustave?
Soy un alma inmortal, puedo hablar en el idioma que quiera.
Alma inmortal … listo. Ahora tengo que asumir que escucho voces.
Todos las escuchamos.
Sí, pero no sé como puedo entenderte, otro tiempo, otro idioma …
Roxi, el alma inmortal es una sola, universal e indivisible.
Wuaaaaaaa, de desvarío esto está pasando a delirio místico.
No exageres.
Entonces ahora un rayo atraviesa las nubes y de ellas bajan volando Cristo y Arjuna tomados de la mano, y me dicen al unísono “El alma inmortal es una sola, universal e indivisible”
Cristo y Krishna de la mano, querrás decir.
¿Y por qué no Arjuna?
Por que los relatos sagrados también tienen su jerarquía, ubícate.
Jerarquía me carga esa palabra. Pero los mitos me gustan, la imagen de Arjuna y …
¿Las caracolas? Te gusta ese sonido.
Evidente, tengo sueño y quiero irme a dormir y que suenen las caracolas.
¿Mañana trabajas?
Sí, y es día viernes y con plata, una combinación bastante buena.
¿Te aburriste de reclamar o de soñar?
De ninguna de las dos, yo no me aburro nunca.
Te he escuchado decir lo contrario.
Es que las contradicciones son hermosas.
Dramatúrgicamente hablando …
Si en la vida son más complicadas.
¿Entonces?
Entonces, Huechu es horrible, y la distancia me mata …
Bla, bla, blá ya vas a empezar con tu discurso de niñita cuica sufrida y sacrificada.
¿Y qué le voy a hacer? 14 años de pésima educación elitista no me los puedo sacar como un abrigo y listo.
Esa idea es archi repetida, lugar común tuyo. Justificación barata.
Sí pero lo del abrigo es nuevo.
Pero es fome, me estás aburriendo Roxi.
Disculpa Gustave, nunca me propuse aburrir a un clásico de la literatura universal.
No te preocupes, seguro tú también te has aburrido conmigo.
Un poco, pero algunas cosas que dijiste me volaron la cabeza ¿Puedo terminar la idea de Huechu, y seguir haciéndome la niñita cuica sacrificada un ratito?
Si no te importa sonar patética…
¿Puedo seguir o no?
Decías…
Decía que aunque Huechu es horrible, y la distancia me mata, al llegar al final hay un cerrito.
¿Un cerrito? Dios, permite que esta dispersión concluya en alguna idea.
Cerrito verde verde y cerezo rosadito rosadito.
Cerezo, acerezado.
Sí, y aunque vea todo feo, veo el cerrito verde verde y el cerezo acerezado acerezado y sus colores diametralmente opuestos me arreglan el día, eso quería decir.
Que lata Roxi, mejor volvamos a mis textos, ¿qué te voló la cabeza?
¿Además de Madame Bovary completo?
Además Roxi, quiero escucharlo.
No sé, supongo que Salambó.
Te encantó, siempre lo supe.
Ególatra, déjame en paz.
Te encantó, y no quieres admitirlo, y lo que más te gustó es ese capítulo que la crítica de la época, mis biógrafos y los investigadores encuentran sádico.
No lo digas en voz alta.
No te reprimas. De ahí lo sacaste.
¿Qué cosa?
Esa rareza que publicaste arriba.
¿Lo copié? No lo digas en voz alta.
No, no lo copiaste, pero después de leer ese capítulo, escribiste eso, estabas como poseída.
¿Vi alguna cara en esa imagen que describo?
No lo sé, eso lo sabes tú solamente.
Quizás, pero no lo recuerdo.
Y es sano niña, ya basta de recordar.
Gustave, ¿me puedo ir a dormir?
Sí pequeña, que el sonido de las caracolas te cobije.
Mañana retomo tus obras inmortales.