Una disgresión, de alguien que pretende dedicarse a escribir. Una especie de collage irregular, con ideas, uno que otro chiste, algún titular de diario, canciones, inquietudes, cualquier cosa que me diga algo, y que le diga algo a los demás.

mayo 29, 2008

Remedio contra la rabia y la pena

La rabia y la pena que sentía ayer, la he combatido leyendo.
De una cosa fui saltando a otra, hasta llegar a la ironía de Raymond Queneau, sus palabras son un remedio que me ha hecho bastante bien. Me ha sacado risas, claro que también me ha hecho cuestionarme bastantes cosas.
Ando como con flojera, para hilar más de tres ideas y estructurar algo, así que esta será una entrada cortita (algunos lo agradecerán), pero les dejo dos citas de Queneau que me parecen son esenciales para todo ser humano, en especial si gusta de la literatura, y más todavía si se ha animado por una razón u otra a escribir (la razón es tan de cada uno, pero misteriosamente tan universal y mayoritariamente inhaprensible, ¿vieron? ya me puse a hablar obviedades / Paréntesis adentro del paréntesis: léase obviedades = huevadas)
Total que acá van, que lo disfruten. No lean a Raymond Queneau temprano en la mañana y sin desayunar, les puede caer mal:

“Tome una palabra, tome dos y póngalas a cocinar como dos huevos, tome un pedacito de sentido y un gran trozo de inocencia, póngalos a cocinar al fuego lento de la técnica, vierta la salsa enigmática espolvoreada con algunas estrellas, eche pimienta y luego lárguese. ¿A dònde quiere llegar? ¿Realmente a escribir? ¿A escribir?

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" Esperaron el tranvía un largo rato, luego entraron en el bosque. Caminaron entre los árboles de sílex y bajo sus pires se fragmentaban hasta convertirse en polvo hojas grises y metálicas. Hacía mucho frío.
- ¿No tienes demasiado frío? -preguntó Lehameau.
- Oh no. Cuando estoy con usted me da calor.
- ¿Es verdad? -preguntó Lehameau riendo-. Yo también, sabes -añadió entonces muy serio-, cuando tu estas conmigo, ya no pienso en el frío, en la dureza del tiempo.
- ¿Es usted desgraciado, señor Bernard?- ¿Yo? No. ¿Por qué piensas que puedo ser desgraciado? No soy desgraciado. No soy feliz, no es lo mismo. Pero tampoco busco ser feliz. Pero tú eres aún demasiado pequeña, demasiado joven, para entenderlo. "

mayo 28, 2008

Una tumba demasiado hedionda

Los canales y la prensa escrita siguen hablando de la lluvia, aunque ya dejó de llover.
Y es verdad que hay problemas, personas anegadas, villas inundadas y mucha gente desprotegida. Pero pasan también en Chile muchas otras cosas sumamente relevantes que han pasado desapercibidas de todos los medios, y de las que si no fuera por internet, y la pelea que dan contra Goliat algunas pocas personas, ni siquiera nos enteraríamos.

Resulta que ya han pasado más de 20 días desde la injusta detención de la documentalista Elena Varela, a quién no sólo se la detuvo sin ninguna prueba en base a acusasiones arbitrarias de terrorismo y asociación ilícita, si no que además se le incautó todo el material de su documental en producción. ¿Cuál es el tema de su documental? El conflicto mapuche con las forestales.

No hay que ser muy agudo para darse cuenta que aquí algo huele mal, y muy mal. Todos los documentalistas, reporteros, periodistas, medios acreditados de otros países, etc, que han intentado registrar y tratar estos temas han sido permanentemente hostigados y perseguidos de una manera tirana, propia de la edad media.

La injusticia que está viviendo Elena Varela, el cero respeto por su trabajo, por su dignidad, por su vida, por sus afectos, es lo que vienen viviendo hace años todas las comunidades mapuches, y es lo que sufren hasta el día de hoy.

Y ojo que la persecución que realizan las empresas forestales, los terratenientes, los patrones de fundo, la realizan conformados como brigadas, sin identificación, como matones cualquiera, y con apoyo de personal del ejercito de Chile. Y no estamos hablando del Chile de 20 años atrás, estamos hablando del Chile de hoy que se supone es un Estado Democrático, del Chile que hoy con mucha pena y rabia siento como una tumba helada. Yo NO me resigno a ser la carne muerta que habita esa tumba.

Los que no quieran darse cuenta de esto, que sigan hablando de la lluvia, de la selección sub 23, de Bielsa, del IPC, de lo que les plazca, pero después cuando su tumba esté demasiado hedionda y putrefacta no vengan con falsas y débiles denuncias tardías.

Para quienes quieran seguir en detalle el caso de Elena Varela lo pueden hacer en analízame, uno de los pocos espacios donde este tema está presente y en serio.

mayo 24, 2008

Dos preguntas

Llevaba un par de días haciéndome una pregunta estúpida que me divertía muchísimo.
Estaba en eso cuando una pregunta mucho menos graciosa me asaltó.
La primera pregunta es si ¿Seré media kitsh?, claro por que tengo algunos síntomas evidentes como: celular dorado (sin ringtone de reggetón eso sí), escucho a la Rafaella Carrá cada vez que estoy media bajada y necesito prenderme, y ahora último me ha dado por observar con cierta intención de compra, unas prendas de ropa de lo más ... es decir, pero me he censurado, todavía no llego a las patas de zebra o a las carteras tipo puma (no la marca si no imitación del pelaje del animal, se entiende).
No sé, me cuestionaba esas cosas mientras caminaba el miércoles bajo la lluvia, mientras iba grabando sonidos de la ciudad, rugidos de autos, ladridos de perros chillones, suspiros de un amante que acompaña a su chica al portón cuando ella lo deja en la mañana, etc. Cuando me asaltó una pregunta mucho más como decirlo, severa, grave, solemne. ¿Veo gente muerta? Es que vi caminando junto a mi, de manera invasiva a un personaje muy próximo, muy encima que me intimidó, no alcancé ni a pestañear y me di cuenta que no había nadie. La calle desierta ... (se entiende era muy, demasiado temprano y era la única en la vía próxima al puente de los suicidas /paréntesis adentro de este paréntesis: Tengo cero idea suicida, solo que tenía que transitar sí o sí, esa mañana por ese sector).
Punto a parte, como si esto fuera poco, la tarde del jueves, después de trabajar todo el día en hacer de Santiago una ciudad más horrible (que me perdone diosito pero quieren instalar una mega pantalla en otro sector "todavía lindo" de la ciudad, sector por lo demás muy ligado a mi adolescencia, y a mi vida escolar ... me dio algo, no sé.)
Bueno me fui de la idea otra vez, la tarde del jueves, después de trabajar, bla, bla, blá, iba en un auto jutno a dos compañeros del work. Escuchando Los Rodríguez y cantando a todo pulmón (casi con la euforia propia del viernes), cuando me callé repentinamente y fijé mi vista al centro de la calle. Mis compañeros, descompensados ante mi actitud taciturna me preguntaron que me pasaba. Convencida contesté "Es que estoy impresionada con la irresponsabilidad de él, cómo puede ir caminando tan tranquilo, por la mitad de la subida de la pirámide, esquivando todos los autos".
Tras un silencio, uno de ellos dijo titubeante: "que miedo Roxi ... no hay nadie"
Continuamos el camino en silencio, y me volví a preguntar ¿Veo gente muerta?

mayo 15, 2008

¡ Me llegó una postal !



Ayer me llegó una postal que me alegró mucho la tarde. Igual friquienta la situación por que la postal me la envié yo misma. Sí raro, un poco absurdo, pero lo que pasa es que fue una ocurrencia que tuve en Granada.


Después de visitar la Huerta de San Vicente - La Casa Museo de Federico García Lorca en Granada, me quise enviar una postal, que sabía que llegaría después que yo (con la lentitud y la magia del correo convencional transoceánico), cuando ya la hubiera olvidado, y que me recordaría lo especial que fue ese día, y esa noche.


Y estuve muy acertada con mi ocurrencia, por que la postal me llegó justamente ayer, cuando ya no podía más del aburrimiento y la desmotivación.


Cuando llegué a la casa y por inercia metí la mano al buzón saqué el sobre pensando que era una cuenta, o propaganda (como la canción "el tiempo lo dirá" ... solamente lo que había era una carta y propaganda en el buzón y la carta no era mía.). No, pero la carta si era mía y era para mí, de mí.


¡Que ridículo, pero que entretenido!


Vi el sello de la Huerta de San Vicente, lugar donde compré la postal (el triple de caro de lo que valen las mismas postales en cualquier otra esquina de Granada) y me acordé del momento en que escribí la postal sola, emocionadísima hasta las lágrimas, con nudo en la garganta pero demasiado F E L I Z sentada en una plaza, después de haber visto en el Teatro Municipal Isabel la Católica, una interpretación soberbia y bestial de la Casa de Bernarda Alba (en realidad toda mi visita a Granada fue una obsesión completa y vueltas circulares entorno a la Figura y los pasos de Federico).

La postal decía lo siguiente, lo comparto y lo tipeo por si mi letra le resultara indescifrable a alguien:

"Esta postal me la escribo a mi misma, por que con lo lento que es el correo convencional (aunque por lo mismo mágico y paradojalmente más real) llegará a mi casa mucho después que yo, al regreso de este viaje.

Así un día en el que probablemente esté aburrida, cansada, sin fuerzas, o simplemente apestá, me llegará de sorpresa esta imagen de Federico García Lorca, para recordarme que estuve en sus tierras y que visité la casa de verano de su familia.

Que estuve frente al escritorio donde compuso gran parte de su obra y junto a la cama donde soñó"


Referente a lo que escribí en esta postal, algunas observaciones:

La Huerta de San Vicente, es la casa donde la familia de Federico (él incluído) pasaba los veranos, su casa natal, queda en Fuente Vaqueros, lugar que no pude visitar por que si bien está muy cerquita de Granada, no recuerdo por qué el día que podía ir, estaba cerrado. si alguien quiere saber más del Museo Casa Natal Federico García Lorca de Fuente Vaqueros pinche en el link.

En su habitación de la Huerta de San Vicente hay un ventanal gigante, que da una linda luminosidad, y a través del cual Federico podía ver desde su escritorio una panorámica hermosa de la Sierra Nevada, que seguramente lo inspiraba y desataba su riquísima imaginación. Bueno ahora la vista de la Sierra Nevada hay que imaginársela, por que está tapada por Edificios que bloquean su contemplación.

Toda la Casa está llena de detalles, fotos recuerdos familiares, objetos que rodearon su existencia y que ahora dejan un rastro. Es medio fetichista esto, pero en esos objetos queda algo de su energía, debe ser como cuando uno vuelve a la casa de la infancia (lo hice esto último hace poco y estaba tan diferente, tan ajena).

Bueno quizás qué cara de trance místico tenía yo, jajajajajajaja ... que después de hacer el recorrido completo junto al grupo, la guía me llamó a un lado, y me dejó pasar nuevamente y sola a la habitación de Federico, seré engrupida o lo que quieran, pero sentí una energía tan linda, tan especial, que recordarla ahora, me recarga en estos días lentos, fomes.

Paralelamente en otro sector de la casa, se exhiben muestras de arte temporales, y me encontré con una exposición en torno a Arthur Rimbaud, que traeré a este espacio en los próximos días.

Había dejado atrás mis narraciones de viaje, pero estas van a seguir volviendo cada tanto, supongo que es inevitable. Ahora desde Granada, un lugar cargado de poesía.

Me salté Valencia prácticamente completo, lo sé, me tendrán que disculpar, pero quizás es que me sentí tan natural, tan incorporada ahí, que es como algo íntimo, muy mío que no sé si quiera compartir, pero seguramente igual volveré a esas interminables caminatas sobre la ciudad más verde y acogedora de España, aunque sea a través de las letras.

mayo 13, 2008

El Capote




Hoy quiero invitarlos a maravillar su alma, estimular su imaginación y regalonear su corazoncito.

Taraaaaaaaaán (léase en tono de fanfarria)

¿Cómo?

Asistiendo a una de las pocas funciones que quedan de "El Capote", obra de teatro de marionetas de la Compañía Teatro Milagros, quienes a partir del relato de Nikolai Gogol, nos sumergen en una historia íntima, llena de humanidad, sencilla pero muy potente. Estremecedora.

Los movimientos sutiles y detallistas de los actores dan vida a los muñecos (además cada muñeco es una obra de arte en sí). Pongan especial atención a la fiesta, riquísima, chispeante y de un diseño ingenioso y demasiado bien logrado. (Ojo diseñadores que lean, de verdad no se lo pueden perder)
Utilizan también mucho recurso audiovisual, pero muy bien integrado, preciso, que potencia el resto del trabajo.
Las funciones son el Sábado 17 , el Domingo 18, el Sábado 24 y el Domingo 25. (Mayo)
El sábado a las 19:00 hrs y el domingo a las 12:00
En la Sala Claudio Arrau, del Teatro Municipal, entrada general 4000 y estudiantes 3000.
Entradas a la venta en la boletería del teatro.
Tienen toda la info, así que no se la pierdan.
Les dejo un mini fragmento del texto de Gogol, para que enganchen:

"Para Akakiy Akakievich todo esto resultaba completamente nuevo; hacía varios años que no había salido de noche por la calle. Todo curioso, se detuvo delante del escaparate de una tienda, ante un cuadro que representaba a una hermosa mujer que se estaba quitando el zapato, por lo que lucía una pierna escultural: a su espalda, un hombre con patillas y perilla, a estilo español, asomaba la cabeza por la puerta. Akakiy Akakievich meneó la cabeza sonriéndose y prosiguió su camino. ¿Por qué sonreiría? Tal vez porque se encontraba con algo totalmente desconocido, para lo que, sin embargo, muy bien pudiéramos asegurar que cada uno de nosotros posee un sexto sentido."

mayo 08, 2008

Mensaje Dulce



Estoy en la pega media aburridita. Tecleo escondida, me siento un poco como en el colegio.
Pero gracias a la imaginación y a la música, estoy paralelamente en el Mercado Central de Valparaíso. Justo antes del almuerzo, disfrutando un vinito blanco, mientras escucho a unos músicos de lo más tremendos y entusiastas que interpretan canciones del gran Julio Jaramillo, canciones que me estremecen.
No es sólo la letra, ni el tono dulce tristón, es quizás también una conexión con Guayaquil, ese otro puerto, tierra de mi madre y de este autor.
La música asciende por los pisos del mercado, se eleva serpenteando, yo la sigo, subo con ella.
Traspaso la barrera plástica que impide el ingreso al último piso (por peligro de desprendimiento), sigo subiendo, para que la música no se me escabulla. Ya desde el techo, contemplo el puerto y el mar, de fondo "Naufragio" ... Al puerto en que amarramos nuestras vidas lo azotó un viento de muerte con cureldad desgarradora ...
Hace mucho frío, refugio mis manos en los bolsillos de la chaqueta, y en uno de ellos siento el roce de un papel. Lo saco y sonrío. Es un sobrecito de azúcar vacío, un sobrecito transoceánico que viajó un montón de kilómetros sin que yo lo advirtiera.
Un sobrecito de azúcar vacío, de un café que me tomé en Granada mientras esperaba la llegada del tren que me llevaría a Sevilla.
La relectura del mensaje me traslada por un micromomento a ese lugar, y vuelvo a sentir la misma alegría de vivir, de amar, de equivocarme.

Lo que puedes hacer,
o has soñado que podrías hacer,
debes comenzarlo.
La Osadía lleva en sí genio, poder y magia.
(Johan Wolfgang Von Goethe)

mayo 07, 2008

Tuve un sueño

Anoche tuve un sueño que me recordó un texto que escribí hace algún tiempo y que voy a ir publicando ahora por partes.

Igual soy una desordenada, así que entremedio puede que hable de cualquier otra cosa, que haga pausas, o que vuelva a mis vivencias en España, así que paciencia con mi dispersión.

La relación entre el sueño y el texto (que es una obra de teatro, así que por su extensión necesariamente va ir en partes, y también pa ver si enganchan y siguen la historia) no es algo explícito, ni evidente, pero sencillamente me trajo las imágenes y las palabras, que voy a publicar después de esto, en otra entrada.

Me gusta contar mis sueños, soy media impúdica para ese tipo de cosas. Las experiencias oníricas me alucinan. Alguna vez intenté tener sueños lúcidos como los que propone Jodorowsky, y los anoté con toda claridad para mentalizarme, habían cosas que le quería decir a mi Padre, y otras a (...) pero todo eso es muy viejo.

A mi Padre se las dije personalmente por que aún estaba a tiempo, fue un poco duro todo pero fue sanador. A (...) no le dije muchas cosas, ni en sueños ni en esta vida, pero eso ya fue, y aprendí que los vínculos no se terminan por decreto, uno no puede decir desde ahora no me importa. Es decir, se puede hacer pero no resulta, y las heridas sangran mucho más de lo necesario. Quizás si tuve un sueño lúcido con (...), ahora que lo recuerdo bien, y era como el final de una película, en sueños me iba a buscar, me llamaba en voz baja, no nos veíamos pero nos abrazábamos, era una conexión muy potente, como hermanos de otra existencia, estelares, aunque suene engrupido.

Volviendo al sueño de anoche, que es lo que me tiene tecleando ahora, y revisando hacia atrás, yo estaba esperando un llamada muy importante con ansiedad. Después de una fracción de tiempo indeterminable, me llamaban y me decían que podía pasar a buscar a mi niño, por que estaba todo OK con los trámites de adopción. Esto generaba una gran felicidad, no solo a mí, si no que a todo mi entorno. Estaba todo preparado, y la llegada del bebé era un gran acontecimiento. A la mañana siguiente, cuando me levantaba a saludarlo, el bebé estaba muerto, y yo lloraba mucho, pero el bebé ya no era humano era un gato, no una gata (como la gatita muerta de Así que pasen cinco años de García Lorca). Después de otra fracción de tiempo me daba cuenta que la gata no estaba muerta, que en realidad dormía plácidamente. Entonces decidía ir a visitar a mis Padres y compartir con ellos esta alegría, pero Santiago se había convertido en una ciudad apocalíptica, en donde la sola idea de salir por segundos de casa, significaba la muerte. No me resignaba a la idea de no ver más nunca a mis padres, y mi hermano (que vivía conmigo en el sueño) cavaba un túnel subterráneo que conectaba ambas casas. El túnel estaba ahí, esperando que yo me sumergiera, pero algo me decía que no debía hacerlo.

mayo 06, 2008

Gran Hallazgo

Ando con ganas de actualizar hace rato, pero con flojera también, con ene flojera.

Mi PC se murió justo en el momento menos oportuno, claro que dio hartas señales antes de su partida. Señales de las que yo hice caso omiso, como pasa por lo general, desde esa tarde lejana en la que dejé de creer en las señales, ja, ja.

Con ganas de escribir, pero con flojera.

Ñau.

Ataque de histeria y llanto por la muerte del PC, durante todo el fin de semana puteadas y odas contrapuestas al maldito PC, y a su partida inesperada.

Lágrimas de verdad, raro, no era para tanto.

Intentando configurar los programas gráficos en un súper notebook hipermegatecnológico, donde nada corre por el maldito Vista, más puteadas, cuática, chillona, atroz, desdoblada, asqueada.

Salvada por el PC de mi padre que me lo cede no tan generosamente (es decir generosamente pero a regaña dientes pues no soporta la idea de estar sin compu dos semanas).

Gran Hallazgo: Mi Padre y mis hermanos son muchísimo más viciosos que yo para la música, su carpeta de música debe ser la más groseramente abultada que conozco, es genial hay de todooooooooooooooooooo.

Escucho a la Fran Valenzuela con su dulcura post adolescente, y aunque asegura no ser dulce y claro que tiene su tonito de niña que no quiere hacer el verso clásico, hay una rebeldía contenida que es rara, rara pero me gusta. Me recuerda un poco al Buen Invento de la Julieta (Venegas, antes de que enloqueciera y renegara del rock, suprimiendo su lado oscuro), tarareo las canciones de lo lindo, yo tampoco quiero ser dulce y que me devoren hasta las pestañas.

PULP completo, mi hermano es genial, en realidad estos discos deben ser recopilaciones de él. Sin saberlo fomenta mi enfermedaad mental por Jarvis. Escucho Diferent Class, This is Hardcore y We Love Life, completos como si nunca antes los hubiera escuchado. Me quedo pegada con Pencil Skirt, la escucho mil veces seguidas, me deleita esa vocecilla, el tonito burlón, el descaro, la sensualidad.

Sigo trabajando en mis proyectos, pitutos y demases (sí lo admito tengo una enfermedad), siempre acompañada por el universo musical que descubrí en este PC. Escucho un rato a la Violeta y a Víctor, son tan lindos que me hacen mal, me recuerdan la infancia, algunos vacíos, lágrimas, no sé.

MENTIRA, está la discografía completa de Fito, con todas las rarezas, versiones en vivo, primeras versiones, singles, todo, todo, todo. Mientras tecleo me veo de escolar, sí de pinguina, con chaleco Casa Colorada, por que eramos unas idiotas y a las niñas que osaban usar chaleco Pingüi no les hablábamos. En esa época escuchaba a Fito (todavía lo escucho, claro que de manera menos compulsiva), leía la Zona (ahora solo muy ocasionalmente), iba al Stadio, cantaba a Silvio, así todo irritante ninguna palabra o nombre completo, todo cortado muy lais sería ahora.

Mientras recorto unas fotos de Goran pa una pega que estoy haciendo, busco en la GRAN CARPETA/ HALLAZGO algo gitano pa estar ad hoc. No lo puedo creer, hay una carpeta llamada Dels Balcans, que me muero con todo lo que contiene, pura magia, una fiesta, de esas celebraciones a la vida, con toooodo lo bueno y tooooodo lo malo, una maravilla. Muero de la rabia por no haberlo visto en vivo en Santiago en el verano, pero no se puede todo en esta vida, y total lo más feliz que andaba paseándome en enero por España.

Después de pasearme por muchas otras carpetas y subcarpetas (realmente esta CARPETA / HALLAZGO es la historia sin fin), vuelvo a Páez, hay algo que me hace volver a Fito, pero al Fito de antes, el disco Rodolfo todavía no lo digiero bien, quizás por que es más adulto, más descansado, más maduro, qué se yo, más algo. Me voy mucho más atrás y canto como loca, me siento adolescente por un segundo, pero dura eso, un segundo, un micromomento, como me gustaba antes tanto decir (que atroz hay una canción nueva de la Julieta que dice algo así, del micromomento, que rabia!).

Ando un poco rara, con ganas de atontarme, de desaparecer un rato, de mandar todo a la mierda pero un raito no más, solo un ratito.

Sin penas ni rabias latentes, sin motivos explícitos para esta sensación rara. Ganas de estar en Capri mirando el mar turquesa, (que siútica!), o en el Llanquihue bañándome en aguas congeladas. Dónde sea, pero no acá, no en las entrañas de esta ciudad que a veces detesto tanto, y que sin embargo defiendo con convicción cuando la tratan mal.

Me pasa algo raro con Santiago, me pasa algo raaro conmigo, y camino mucho para que esta sensación se disipe, se disuelva, como el smog, quiero que salga.

Mientras camino escucho lo nuevo de NIN, está bueno The Slip, los dos o tres primeros temas me angustian un poco, pero los siguientes tienen una rabia melódica, suavecita, que se mezcla con esto raro, y se lo lleva lejos.

Por un rato, por un micro segundo no siento nada, veo a la ciudad lejos, con mi silueta incluída, atrás lejos queda también el ruido de turbina del PC agonizando, y todas las tonteras que se me ocurren mientras divago mental yespacialmente.