Una disgresión, de alguien que pretende dedicarse a escribir. Una especie de collage irregular, con ideas, uno que otro chiste, algún titular de diario, canciones, inquietudes, cualquier cosa que me diga algo, y que le diga algo a los demás.

marzo 31, 2006

Dispersa

Si fuera menos dispersa, si pudiera concentrar mis energías y atención en una cosa a la vez …
Pero siempre me diluyo en múltiples direcciones. Hay tantas cosas que quisiera hacer, que intento a hacer, que empiezo y quedan a medias, esperando a que algún día las termine, pero en el camino empiezo otras, y así sigo siempre.
Si terminara el óleo del Ponte Vecchio de Firenze que empecé hace meses.
Si avanzara en la escritura de mi novela “Los malos sueños”.
Si fuera más al cine.
Si nadara todos los días de la semana y no sólo 3 veces.
Si me releyera “El Factor Maya”.
Si le diera las aguadas a ese óleo de una pared de adobe que está casi listo.
Si después de descubrir accidentalmente al Gran José Luis Martínez finalmente me leyera “La nueva novela” (y con lo que me costó conseguir que me prestaran la preciada copia).
Si viera el cortometraje que me prestó un compañero de trabajo hace muuuuchos días.
Si me sentara a escribir “Engendros Impúdicos” (obra que está en mi cabeza hace rato).
Si fuera más al teatro.
Si terminara el sitio de Germen Artesanía Contemporánea.
Si construyera mi sitio Animamundi, un espacio para la creatividad (y eso que ya compré el dominio).
Si fuera todos los domingos al San Cristóbal.
Si compartiera más tiempo con mis hermanos y amigos.
Si me cortara el pelo.
Si hiciera la versión multimedia de Transhumancia.
Si actualizara mi currículum vitae.
Si hiciera más fotos.
Si le pusiera más punch a “el arrebato” (cía. de teatro amateur que está dormida).
Si cortara definitivamente con quienes ya no son relevantes.
Si fuera a inscribir inframundo(s) y mi colección de cuentos al Registro de Propiedad Intelectual.
Si hiciera un stock grande de productos artesanales para ofrecerlos en tiendas y museos.
Si estudiara inglés.
Si retomara el tarot.
Si desarrollara más mi intuición.
Si leyera más en italiano para no perder la práctica.
Si ordena los archivos en mi pc.
Si fuera más seguido a ver a mis tías ancianas que viven solas.
Si escuchara más música, y non solo en el trayecto al trabajo.

Podría seguir, pero por el momento no me acuerdo de todas las cosas que quisiera hacer y para las cuales no me alcanza el tiempo. ¿A todos les pasa lo mismo? Me imagino que no soy sólo yo. Considero bueno haber enunciado al menos éstas, así intentaré ir avanzando una a una y contaré aquí en mi blog como transcurren mis intentos.

marzo 28, 2006

Copy / Paste o la cápsula de tiempo ...

Gracias a quienes me escribieron correos o dejaron comentarios en el blog ! Ya estaba pensando cambiar el título a "nadie me lee"...
A propósito de "Catched /Atrapada", una gran amiga que conocí en la U, y con la que hemos compartido la crisis vocacional desde entonces, hace un par de horas me escribió un mail con el que iluminó la realidad desde un ángulo diferente.
Siempre tan lúcida ella, me hizo ver cosas que no consideré cuando redacté esa entrada y que creo son otra mirada al mismo tema. Haciendo uso de Copy / Paste, incluiré aquí sus reflexiones. Quienes conozcan la antigua escuela de diseño de la UTEM, se sentirán entrando a una cápsula de tiempo a través de estas palabras, y probablemente les evoque más de algún recuerdo. Los que no pueden leerlo igual, y quedarse con el final que es súper positivo y esperanzador.

"Entre a tu blog... Son entretenidas esas cosas pero ojo con lo escribes...
Justamente hoy tuve un flashback del pasado debido a que me escribio Marcelo y me contaba que el tenía un monton de fotos de la U, de la fiesta dedisfraces, entregas y varios... que raro me parece que él siga tan vinculado todavía a la U, no solo por las fotos, también con la gente (cada cierto tiempo escribe correos masivos pa toda la gente de la escuela)... y pensar que yo no tengo ni siquiera una foto de la escuela antigua...
En fin, leyendo en tu blog me acorde que hace pocos días divagaba (productode un estado semi etilico) de todo lo que pasamos en la escuela: las trasnochadas eternas, tú llorando con Felipe y la célebre frase "mi vida es una mentira", unos cuantos amigos que al final no lo eran tanto, las prácticas mulas, el esfuerzo y trabajo irracional, la Pilar convencida que yo tenía anorexia o algo así, nuestra crisis vocacional que en mi caso debí haber frenado a tiempo y no seguir con crisis y todo hasta el final ... crisis que hasta hoy me persigue. Pero a pesar de todo esto y otro sin fin de tragedias y gags que nos pasaron en esa época, piensa que si no hubiesemos pasado por todo eso:
1. Yo no te conocería, ni tú a mi.
2. No haríamos lo que ahora hacemos.
3. No seríamos lo que ahora somos.
4. A lo mejor todavía no sabriamos que es lo que queremos vocacionalmente... en una de esas ahora serías antropologa y querrías ser diseñadora ... un circulovicioso.
5. Quizas todavía no sabrías que te gusta tanto escribir.
6. No conocerias a la gente que ahora te rodea.
7. Y un sin número de justificaciones que "no es por ser majadera", justifican nuestras desiciones, buenas o malas según el punto de vista ...
Lo importante, a pesar de todo, es saber que te hace feliz y que puedeshacer..."
(Dany)

marzo 27, 2006

¡Me gané una mata de habichuelas!

En un estado de ánimo Classic Roxi, que coincida con el personaje que he armado en mi cabeza acerca de mi misma , a propósito del día de hoy, y del regreso al trabajo, (incluido paseo en metro repleto de gente por todo Santiago y con dos combinaciones de línea), podría decir: “Otro día lunes con cierto tono desesperanzado”.
Sin embargo no es así por varios motivos:

- El primero es que por fin y después de tres días de intentar conseguir una hoja de postulación al Taller de Guión de Cine que hará el Maestro Galemiri en el Centro Cultural Palacio La Moneda, finalmente conseguí hacerlo. Ya llené la ficha y se la entregué a una muy amable funcionaria del Centro Cultural de España, que la semana pasada tuvo que soportar una típica sobre reacción mía, en la que casi me pongo a llorar por no tener la mencionada hojita. Lo sé, no puedo ser tan infantil y llorona, pero al menos estoy en condiciones de asegurar que logré aguantar el llanto, aunque supongo que mi actitud de angustia y desorientación todos pudieron leerla en mi cara.

- El segundo motivo de mi alegría, en este día lunes, es la corrección, no menor, que le hizo una gran amiga al título de mi blog. Siempre en buena y nunca en mala (como acostumbramos decir nosotras) me aclara: “Amiga la traducción de atrapada es Caught y no Catched”. Le creo, sin duda, ella proviene de una familia, europea, es trilingue por decir algo, y además hizo la U en Inglaterra. Ciertamente sabe más de traducciones que yo y mi ignorancia, que los pelotudos a los que les consulté el viernes, y por supuesto más que babel fish, google, y otros traductores en línea por defecto limitados y erróneos (en buena!).
Tras advertir mi torpeza, y un par de segundos de ofuscación, se me ocurrió una gran idea: ¡ Mantener el nombre !. Sí, así mal escrito, mal conjugado y todo, por que se entiende y por que tiene que ver conmigo.
Mi profesora de inglés del colegio, Miss Pamparana, estaría furiosa, siempre me decía: “Mijita aprenda a pronunciar, en Estados Unidos, ni el chicano más roto, pronuncia la ed” … tan clasista y poco pedagógica la señora. Si no hubiera sido por el Gino, compañero aliado que me hacía todas la pruebas de inglés a cambio de ayuda en los trabajos de castellano (nótese “castellano” y no lenguaje y comunicación como es ahora), todavía estaría pegada en el colegio por ese ramo.
Por otro lado sintonizo un montón con el lindísimo inglés mal pronunciado intencionalmente por el gran dominicano Juan Luis Guerra, en canciones como Guavaberry. “I laic to liv in de strits, drinking mai guavaberry watching the son gou daun” (eso sí, todas sus canciones están bien escritas y esto es una exageración mía).
Es grande este Juan Luis Guerra, siempre con sus preocupaciones sociales, como en “El costo de la vida”, donde entre otras cosas dice “y las habichuelas no se pueden comer”.
Ya sé me estoy yendo un poco del tema inicial, pero vale la pena, síganme…
Otro gran bilingüe latinoamericano de la música es el panameño Rubén Blades, (AMEN, sí con mayúscula), quién en “La canción del final del mundo” le dice al creador de la bomba atómica que se “ha ganado una mata de habichuelas” haciendo referencia al cuento infantil “Juancito y la mata de habichuelas”, y agrega “La puedes cobrar en el más allá”.
Tanto Juan Luis Guerra como Rubén Blades, son seres humanos demasiado conscientes, admirables, preocupados por el prójimo, y retratan nuestra realidad latinoamericana y reflexionan acerca de ella. Tanta consciencia social invariablemente tenía que terminar en la política (Blades) o en la religión (Guerra), y cada uno en su estilo, y a través de su música contradictoriamente triste y alegre a la vez (como una buena borrachera) me conmueven con todas sus canciones. De las letras de sus canciones quiero extraer algunos textos, que son algo así como sus frases célebres, y / o representativas de sus leitmotivs:

- Por que matan a la gente, pero no matan a la idea.

- Ella en un club de tenis, yo a veces juego billar, ella almuerza en el lina, yo en un comedor social; tiene en su residencia un sauna, una piscina, en mi pensión dos cubetas para mojarme la vida.

- Todo vuelve, el caminar de mi padre, mi abuelita y su rosario, el perfume de mi madre, mi esquina en el vecindario …

- Ojala que llueva café en el campo, que caiga un aguacero de yuca y te, del cielo una jarita de queso blanco y al sur una montaña de berro y miel ojala que llueva café.

- Mirando a gente que se ha dado a la fuga, pueblos corriendo en eternas retiradas, viendo su huida convertirse en dicha, pues del encuentro con la verdad nadie se escapa.

- El costo (d)e la vida sube otra vez, el peso que baja, ya ni se ve y las habichuelas no se pue(de)n comer, ni una libra de arroz, ni una cuarta e café, a nadie le importa qué piensa usted, será porque aquí no hablamos inglés.

Ya me puse media fundamentalista y feligresa de estos dos músicos, pero volviendo al tema inicial, y como conclusión de todos esto conservaré el título “Catched”. Además por mi alegría, sentido del humor y creativaidad en el día de hoy ¡Me gané una mata de habichuelas! … Espero cobrarla en esta vida.

marzo 22, 2006

catched / atrapada

Tal vez el título de este blog se pueda interpretar como un indicio de paranoia de su autora, y en cierta medida sí, soy algo paranoica, lo admito.
Sin embargo el título tiene que ver con un estado emocional que experimento en este momento de mi vida, y que espero sea transitorio y no definitivo.
Antes que nada una aclaración: pretendía que el blog se llamara sencillamente "atrapada", pero debido a que ese nombre no estaba disponible, tuve que optar por su traducción al inglés "catched". De todas maneras igual me gusta, en inglés suena con más onda, más cinematográfico, ¿o no?, ¿muy engrupida?.
Bueno, el caso es que me siento atrapada, o algo así como encerrada en mis circunstancias.
Mi nombre es Roxana Muñoz, Roxi para los amigos. Soy Diseñadora en Comunicación Visual, y después de un largo período (1 año 2 meses) de cesantía y/o trabajos independientes (inestables por definición) encontré trabajo. ¡Fantástico! pensarán quienes lean esto, pero la verdad es que no lo es tanto.
No me mal interpreten, tampoco quiero ser tan mal agradecida con la vida. Me alegra tener un trabajo estable y bien remunerado, sobre todo considerando el número gigantesco de personas que quieren acceder a uno y simplemente no pueden. Además hasta el momento la empresa en la que trabajo ha resultado ser medianamente seria y no tránsfuga (aunque nunca se sabe) como mi empleador anterior al que prefiero ni nombrar para no atraer la mala suerte. Eso no está en discusión, la contradicción e insatisfacciones surgen por que me gustaría trabajar en algo ligado al arte y la cultura, y no en publicidad y retail como lo hago ahora.
¡Warning! Alarma de crisis vocacional ... ¿y a los 27 años?. En minutos como este me pregunto por qué al momento de elegir que carrera estudiar (que incauta e ingenua debo haber sido entonces) opté por diseño y no por arte, antropología o literatura. Pregunta lanzada al aire, que se desvanece sin respuesta precisa.
Entre tantas divagaciones, hay una sola cosa que me queda clara: Me gusta escribir, me apasiona, y es lo que quisiera hacer profesionalmente durante el resto de mi vida.
Hace algún tiempo ando rondando el circuito de escritores amateurs, y asistiendo a cuanto taller gratuito encuentro, y participando en cuanto concurso aparezca. He tenido algunos logros, que me motivan a seguir intentándolo, aunque parezca irracional.
Tal como le comentaba el otro día por correo a mi maestro de dramaturgia (muy top el ahora anda en Francia en un festival con sus obras), espero en algún momento de mi vida, ojalá no tan lejano, dedicarme 100% a escribir, y no tener que recaer en la post producción de video y en la publicidad, como lo he hecho hasta ahora sólo por el vil dinero.
Digo recaer (caer de nuevo) por que ese mundillo laboral es como un pozo sin fondo, una vez que estás adentro, dificilmente puedes volver a salir.
Esto del pozo me recordó unas líneas del personaje Clara de la subestimada novela "El examen" del gran Julio Cortázar, que me identifica mucho en esto de sentirse atrapada. Clara, tan sola, tan buscando algo, acerca de su vida dice: "Pero es como un pozo: miro al fondo y no me veo más que a mi, con la cara lavada".
Bueno, basta de disgresión, volviendo a la cruda realidad, y al mundo de la publicidad del que hablaba antes, al recaer, pierdes (no totalmente pero sí bastante) dos elementos esenciales de la vida: tiempo y libertad.
No como conceptos complejos, ni como grandes abstracciones. Estoy hablando de cosas sencillas, de poder salir a caminar un rato y pensar en cualquier cosa, sin tener que mirar la hora y pensar en lo atrasada que estás.
Producir, producir, producir, no pensar, no pensar, no pensar.
¡Maldito tiempo de la producción, de verdad debieramos volver al calendario maya!
En contraposición, durante el año pasado, tu ve muuuuucho tiempo para pensar, escribir, caminar por la ciudad, mirar la luz, etc. Cosas simples pero esenciales, y me sentía libre.
Claro libre, pero estaba un poco jodida. Si tenía un par de partimes con suerte pagaba mi parte del arriendo, y tenía que aceptar trabajos no muy entretenidos, por la plata que fuera. Pero aunque suene absurdo sentía que tenía el control de mi vida, por que yo dominaba mi tiempo y por lo tanto mis ideas. Y desde esa perspectiva las preocupaciones económicas eran una cosa menor, aunque a fin de mes lo pasara pésimo. Creo que en esos días sintonizaba un montón con la canción "Hand In my Pocket" (sí de Alanis Morrisette, ¿qué tiene?), esa que dice: I'm poor but I'm kind, I'm lost but I'm hopeful baby, entre otras cosas.
Releyendo esto me doy cuenta que perdí un poco el foco de lo que quería transmitir, la sensación de estar atrapada, como casi siempre, por exceso de explicación, perdí claridad. Observo que me falta mucho para algún día como el anitpoeta Parra "decir lo máximo con lo mínimo". Termino también parafraseándolo a el, y advirtiéndoles que este blog, será como un diario que nes exactamente un diario, sino un revoltijo, una ensalada rusa, en el que anotaré todo lo que se me pase por la cabeza, lo que me parezca interesantón, una idea, una ocurrencia, un párrafo de un libro, un chiste, un titular de prensa, cualquier cosa que me diga algo. Espero que también les diga algo a ustedes. Nos vemos en otra entrada.