Fotografías desenfocadas

Ando con un poco de sueño, siento los ojos pesados, y eso que hoy día, por primera vez en mucho tiempo me desperté tarde, es decir a las once de la mañana.
Ando un poco malas pulgas, sin muchas ganas de hacer nada, me da lata ver incluso a mis amigos más queridos y solo tengo ganas de nadar. Por eso no había escrito, por que prefiero aislarme antes que andar esparciendo energía enrarecida. Sí enrarecida, por que ni siquiera es energía mala, no tengo pena, ni angustia es sólo un aburrimiento generalizado.
Conozco muy bien esta sensación, aunque no la sepa definir con claridad. Cada cierto tiempo me ataca por algún motivo que desconozco, aunque en este caso creo que es por demasiada estabilidad. Estoy trabajando desde hace cinco meses en forma permanente y eso me suena a una eternidad, tengo una renta fija, y el viernes pasado firmé mi contrato, así que además ahora tengo previsión. En otras palabras seguridad, a lo que en otras etapas de mi vida he aspirado. Sin embargo ahora la seguridad me incomoda, por que la asocio a inmovilidad, y en cierta medida a estancamiento. Por contraposición me gusta el movimiento, en todas sus manifestaciones, la vacilación. Incluso el movimiento un poco torpe, indeciso, indefinido como el de las fotos desenfocadas. Sí, hace tiempo que no las veía, pero a propósito de esta idea me puse a buscar un sobre en el que he recolectado diferentes fotografías desenfocadas, esas que todos dejan a un lado pero que a mí tanto me gustan y he rescatado de la basura. Tienen su encanto las fotos desenfocadas, delatan la torpeza del fotógrafo, el movimiento de él o del retratado, en cierta medida retratan el transcurso del tiempo, la duda, esa fracción de segundo en que todo se debe definir, y sin embargo a veces resulta y a veces no. Ese ruido, esa distorsión las hacen más reales, por que nos permiten recordar los momentos con la belleza de sus imperfecciones.
En este momento se está formando una imagen en mi cabeza, pero es una ilusión (que espero dure una eternidad), una imagen del futuro, que a pesar de su ausencia de nitidez me encanta. Me estoy encerrando, volviendo críptica, y sólo muy pocos saben de qué hablo, pero veo mi fotografía futura desenfocada y me magnetiza: tiene mucho mar como era de esperarse, y tiene viento, y parece que está media sobre expuesta, pero se está armando, y eso es lo que importa.
Es difícil de explicar, como el concepto de profundidad de campo, pero bueno en fin… creo que una vez más habrá que dejarse llevar por la intuición.
CHK.
Disparo.
CHK.
Capturo mi foto desenfocada.
CHK.
Me saco de mi propio tiempo y me traslado a otro.

Mis palabras estarían de más...

En la entrada de ayer, hablaba de que por lo general, en cada texto que leo hay fragmentos que me estremecen, y que subrayo o trato de recordar, de fijar en mi mente, para sentirme más acompañada en el camino, o para recurrir a ellos cuando me hagan falta. Ahora estoy terminando la lectura de "Hijo de Ladrón" de Manuel Rojas, y hay tantas partes que me han parecido preciosas, que estuve varios días desistiendo de la idea de citar alguna acá en el blog, por que no me parecía justo, ya que cada fragmento relevante para mí, me parecía incluso más conmovedor que el anterior. Sin embargo hoy leí un fragmento tan certero, tan oportuno y tan sintonizado con uno de mis principales leit motivs (que contradictoriamente me mueve y me inmoviliza a ratos) que supe de inmediato que ese era mi fragmento, a pesar de ser de Manuel Rojas, y sobre todo de todos los lectores que afortunadamente han llegado a él.

El tema que trata no se los enuncio, por que está tan claro y tan bien planteado que mis palabras estarían de más. Además al respecto ya he hablado harto en entradas anteriores aunque nunca no la claridad abismante, ni con la belleza triste y poética, pero valiente de Rojas.

No es una exageración de verdad estoy profundamente tocada por este fragmento que aquí les dejo:

"Tal vez sea difícil explicarlo y quizá si más difícil comprenderlo, pero así era y así es: dame tiempo para mirar y quédate contando tu mercadería; dame tiempo para sentir y continúa con tu discurso; dame tiempo para escuchar y sigue leyendo las noticias del diario; dame tiempo para gozar del cielo, del mar y del viento y prosigue vendiendo tus quesos o tus preservativos; dame tiempo para vivir y muérete contando tu mercadería, convenciendo a los estúpidos de la bondad de tu programa de gobierno, leyendo tu diario o traficando con tus productos, siempre más baratos de lo que los pagas y de lo que los vendes. Si además de tiempo me das espacio, o por lo menos no me lo quitas, tanto mejor: así podré mirar más lejos, caminar más allá de lo que pensaba, sentir la presencia de aquellos árboles y de aquellas rocas. En cuanto al mar, al cielo y al viento, no podrás quitármelos ni recortarlos; podrán cobrarme por verlos, ponerme trabas para gozar de ellos, pero siempre encontraremos una manera de burlarte" Manuel Rojas

El azar de la lectura

Ipnauj en su blog, http://vivalainmortalidad.blogspot.com presentó un texto con el que pretende ganarse los 100 libros, premio del concurso "El libro que cambió mi vida" de la DIBAM. El texto que escribió, está bien bonito así que les aconsejo que lo lean. Producto de su lectura y de lo propuesto en el concurso, me puse a pensar cuál es el libro que cambió mi vida, pero debido a mi carácter disperso, y a las lecturas tan variadas que me han acompañado durante mi existencia, me paseé por muchos títulos desde la infancia hasta ahora, para finalmente llegar a uno. Igual quedaron afuera un montón de grandes autores que han sido importantes para mí, así que quedo un poco contrariada por eso, pero que se le va a hacer, a veces hay que elegir.

Así pues yo también voy a la pelea por los 100 libros, a ver cómo me va !!!

Este es el texto que presenté para el concurso:

El azar de la lectura

El azar, los libros y la lectura me han habitado desde la infancia. Recuerdo que mis padres siempre nos regalaban libros a mis hermanos y a mi, libros que disfruté en interminables tardes de lluvia, o que me acompañaron mientras tuve sarampión, peste cristal o cualquiera de esas virulentas enfermedades que a los adultos tanto preocupaban y que a los niños tanto nos aburrían. En esos días de reposo mi gran alivio fue leer, leer y leer. Así conocí Los Pecosos de Marcela Paz y me identifiqué con las historias de amistad, imaginación, y travesuras de estos niños. La misma autora en compañía de Alicia Morel, escribió Perico trepa por Chile, libro que me permitió conocer las zonas más recónditas de mi país, acompañando a este intrépido niño, que vivía de una manera aventurera tan diferente a la mía.En la adolescencia leí algunos textos de Alberto Fuguet que en el momento me cautivaron bastante (Mala Onda, Sobredosis) pero que ahora a la luz de los años, sin desmerecerlos, ya no me parecen tan importantes. No obstante, creo que esa es justamente la gracia de los libros, que su lectura varía según las experiencias de vida con que los enfrentemos. Por eso siempre se puede retomar un libro y re descubrir en él cosas diferentes. A menudo me pasa, que marco páginas o subrayo textos que me parecen reveladores, y tiempo más tarde, buscando esos fragmentos relevantes, al releerlos me siguen cautivando pero de una manera diferente. A veces incluso sucede que el párrafo subrayado ya no tiene ningún sentido para mí, pero sí el siguiente o unas palabras que venían antes. Es algo azaroso, es una conexión con las palabras y el lenguaje que varía cada vez, sorprendiéndome. Siguiendo con el azar, creo que ha jugado un rol bastante importante en la elección de mis lecturas. Cuando todavía éramos niños mi madre nos llamó a mis hermanos y a mi y nos mostró un mueble que contenía una colección de “Clásicos de la literatura universal”, en ese entonces probablemente ni sabíamos el significado de las palabras clásicos y literatura, sin embargo los teníamos frente a nosotros como un valiosísimo legado. Desde ese momento en adelante siempre que necesitaba leer algo recurría a esa biblioteca, y sacaba todos los tomos desordenándolos y guiándome por la intuición, o por la sonoridad de las palabras del título o de cualquier párrafo seleccionado siempre azarosamente, para decidir si yo “sintonizaba” o no con ese texto, y por lo tanto si debía leerlo. Este es un ejercicio que perdura hasta hoy, y así fue como me acerqué a grandes autores como Víctor Hugo, Virginia Wolf, y por supuesto mi favorito, el argentino Julio Cortázar. De Victor Hugo, puedo decir que Los Miserables me abrió la puerta a todo un universo ignorado, y además fue una clase magistral de narración, en el que a cada momento me sorprendía con cómo se entrecruzaban tan genialmente las tramas, y siempre invariablemente todo coincidía. De Virginia Wolf me cuesta explicar lo maravilloso que fue descubrir a través de Las Olas, que un relato completo, que vidas completas, puedan ser contadas desde soliloquios, desde esa hermosa interioridad que hace diferente y especial a cada ser humano. De Julio Cortázar lo primero que leí fue “Libro de Manuel” que me conmovió por su crudeza y rebeldía, fue amor a primera lectura. De ahí derivé en sus otros textos, que me resultan todos imprescindibles, pero ya que hay que elegir uno me quedo con “El examen”, relato en el que aparentemente no pasa “nada” (en términos de acción), y sin embargo pasa tanto. Cuando lo leí, todas esas emociones me eran tan familiares que no podía creerlo. Ese transitar de un estado a otro, esas emociones tan cotidianas, en un recorrido por una ciudad (que es Buenos Aires, pero que perfectamente podría ser Santiago) contradictoriamente conocida y ajena. Una amalgama de aburrimientos, amores, tristezas, pequeñas alegrías, ideales, convicciones, pero sobre todo preguntas, siempre desde la interioridad de los seres.

Otro intento

Sigo pegada con el tema de los sueños, con los sueños o esperanzas que queremos hacer realidad, pero también con los sueños de la noche, esos que a veces son malos, o no sé si malos pero sí desconcertantes.
Los primeros, son los que me mueven, sin ellos no podría existir, pero no basta con soñar así en el aire, hay que hacer todo lo que se nos ocurra (e incluso más que eso) para hacerlos realidad. Sábato en alguna parte decía que los "Sueños siempre se transforman en torpes realidades" y admirándolo todo lo que lo admiro, creo que en esto se equivocó un poco, por que sí a veces los sueños al materializarse no son todo lo espléndidos que esperábamos, pero de todas maneras en su torpeza a mi me entregan una enorme felicidad. Además la vida es eso, ensayo, equivocación y nuevos intentos. Acá me voy a pegar un giro absurdo, de Sábato a los cariñositos ... jajajaja. Había un capítulo de esos monos animados en que a un niño no le resultaba nada de lo que hacía, estaba en un proceso de aprendizaje de no recuerdo que cosa, y sus cariñositos amigos felpudos lo incitaban a no desistir y a practicar, practicar, practicar. Se que es freak citar a los cariñositos en el blog (hasta me estoy riendo mientras lo escribo), pero en este caso me quedo con ellos en vez que con Sábato (Amén!), prefiero practicar, practicar, practicar hasta que en uno de los intentos lo logre, aunque después esa realidad sea un poco torpe y tenga que buscarme otra motivación para seguir viviendo.
Hoy estoy en otro intento más, esperando el resultado de otras postulaciones, a algunas les tengo fe (quiero decir a los trabajos que presenté), y a otras no tanto, pero todas son importantes, por que son parte del proceso. Hoy, más rato iré a dejar una propuesta de SITCOM para la convocatoria abierta del área de ficción de canal 13, a ver que pasa con eso !!! Para salir de acá, del aislamiento de Huechuraba y no demorarme cienmil horas en ir y volver, me va a llevar una compañera de trabajo que anda en la misma frecuencia que yo, es decir BUSCANDO, BUSCANDO ... aunque claro su área es otra pero también quisiera emprender nuevos rumbos. Espero que ya sea en este o en otro intento nos vaya bien a las dos, y creo que en algún momento así va a ser, y presiento que será pronto, al menos esa es mi ilusión.
A todos los soñadores del mundo: ¡ SIGAN LUCHANDO !
Ahora quiero hablar de los otros sueños, aunque muy cortito, mis sueños del mar han cedido y han dado paso a un nuevo sueño, que también es reiterativo, sueño que con mis padres y hermanos, matamos a un desconocido, anoche fue a un taxista, pero otras noches han sido otros desconocidos, los golpeamos en la cabeza con un palo, y veo como brota la sangre. Ninguno de nosotros tiene temor, pero al final de la matanza si nos organizamos muy bien para dispersarnos y evadir la persecusión de la policía. Acá también tengo como desafío otro intento (tal vez más complicado que los anteriores): Tratar de entender qué cresta quiere decirme mi inconciente.

¡Mi padre tiene un blog!

Mi papá me sorprendió una vez más y resulta que ahora tiene blog!.
Me alegra ver que se ponga al tanto de las nuevas tecnologías y las utilice como herramientas para comunicarse, lo encuentro total, yo lo consideraba mucho más infoparia (por su edad quizás) y en cambio no, todo lo contrario.
Lo hizo solito y ya ha publicado algunas entradas aunque aún se manía un poquito y parece que borró dos sin querer hacerlo.
Esto de tener un padre tan moderno, tan relajado y choro me gusta y a la vez no, no se bien por qué pero desde chica ha sido así. A veces me siento incómoda con esto, debe ser que soy media ahuasada vergonzosa, o que tengo un lado rígido y me cuesta entender un padre informal más tirado a hippie, debe ser por que es siquiatra, siempre a tenido esa cosa de reírse de todo (incluso de sí mismo) y de tomar el pelo, o de hablar como en broma cosas trascendentales.
El post que tiene publicado actualmente es bien guachaca, alegre, pero con un vocabulario bien soez que no comparto mucho, harta puteada y garabato, pero bien, si el lo sintió así está bien .. supongo. Lo que tiene bueno es que tiene síntesis, cosa de lo que yo carezco absolutamente.
¡Viva la libertad de expresión!
Ahhh … le puso un nombre medio freak a su blog, se llama doctor sentimiento y pensar, yo creo que quería hacer referencia a su profesión, a que es un espacio personal donde expresa sus emociones y sus ideas, pero eso de “doctor sentimiento” me da risa por que me suena a “El doctor corazón”, sección de diarios y revistas donde los solitarios buscaban pareja, ¿existen aún?. En todo caso no creo que ese fuera su planteamiento al elegir el nombre, pero me dio risa la relación. Agréguenle a esto el color rosado que eligió como plantilla, la coincidencia se hace mayor …
Padre, te agregaré en mis links … no me hagas pasar planchas.

Con mi intuición me basta

Como no puedo huir como Gauguin a tierras exóticas, ni cantar una oda a la vida retirada (de corazón) como Fray Luis de León, sigo mi rutinaria vida (laboral y todo), pero sintonizo plenamente con ellos.
Sucede que como Neruda, también me canso de ser hombre, o de ser mujer en mi caso, pero da igual creo que el no hablaba de géneros o de sexo, si no que estaba cansado de su condición humana. Y yo estoy un poco cansada, aunque no por completo, pero sí me esta bajando toda mi actitud más puramente evasiva y me están dando ganas de mandar todo a la cresta por un rato. Pero no se puede mandar nada a la cresta por un rato, no por un rato. O lo haces o no, pero no por un rato, los cortes son más definitivos y en cierta medida irreversibles. Me propuse “crecer” y no escapar durante seis meses, que tampoco es tanto, ya voy para cinco y estoy sorprendida de mi estabilidad, si es que puedo existir en un estado no inestable.
Vuelvo a algunas palabras de mi primera entrada por que tampoco quiero ser tan mal agradecida con la vida: tengo una familia que aunque neurótica y todo me quiere harto, amigos (pocos) pero inmejorables, trabajo (en un país que la cesantía alcanza el x%), y estudio y más encima gratis.
¿Qué más puedo pedir?
Esto me hace pensar que no es el entorno, que soy yo, que no sé por qué obstinada testarudez sigo haciéndome las mismas preguntas de siempre, preguntas sin respuestas, pero preguntas sin las cuales probablemente no podría vivir.
Creo que es mejor estar consciente de las mentiras que nos han, y que nos hemos, construido durante años para vivir como se debe, como debiera ser.
¿Y por qué?
Por que hay un orden establecido, un orden perpetuado durante siglos a fuerza de dinero, poder y reglas. Reglas para todo. Desde que no tienes conciencia ¿qué quieres ser cuando grande?, como si uno a los seis años, tuviera conciencia de ello, como si a alguna edad se pudiera tenerla. Recién ahora tengo cierta claridad de qué quiero hacer con mi existencia. Y me desespero por no poder avanzar más rápido.
Siempre me gustó eso de “sólo quiero aprender a respirar” de la canción del Pancho Puelma, incluso cuando era muy chica y no la entendía. No la entendía racionalmente, pero por una cosa intuitiva seguro que ya sabía lo que se me venía, lo mismo con esa canción de “Yo quería ser mayor, quería ser mayor …”
Sé que mi mente y mis emociones son evasivas, ridícula y estúpidamente evasiva, y egoísta, por sobre todo egoísta. Ayer iba en la micro pensando en el horror de que desde el próximo mes voy a tener que empezar a marcar tarjeta en el trabajo y me parecía que esto es una denigración pura. Pensamientos como este último son muy estúpidos y egoístas pero a veces los tengo, qué le voy a hacer. Sin embargo miraba a los obreros que iban sentados durmiendo en la micro, quizás desde que lejanísima distancia, extenuados, después de ser explotados para recibir un sueldo mínimo, y entonces pensaba que ellos sí tienen derecho a reclamar, ellos sí. Pero ellos ya están muy cansados para reclamar, se cansaron varias generaciones atrás, y con justa razón. Y yo mirándolos de pie en la micro, con cierta condescendencia que tiene algo de ternura, pero también una especie de clasismo camuflado que me carga, pero que heredé de mi educación elitista y del cual me cuesta desprenderme. Los miraba a ratos, y a ratos seguía leyendo Hijo de Ladrón, de Manuel Rojas, texto que me tiene absolutamente conmovida y que no sé por qué no me leí en mi “espléndido” colegio clasista, siendo que Rojas es premio nacional de literatura, su libro es mítico y de seguro es lectura obligatoria en enseñanza media.
Y este libro tiene mucho de lo que estoy diciendo acá, solo que tanto sus protagonistas, como los obreros de la micro, no tienen derecho a reclamar, a cansarse, a nada. Y yo egoístamente cansada de todo, de mi pique diario a Huechuraba, de mi fea oficina compartida con ocho personas, siendo que antes tenía una hermosa con ventanal para tres, pero claro tampoco por ese espacio hermoso no me puedo olvidar que en ese lugar me pagaban el sueldo tarde, aunque antes que a mis compañeros que se quedaban callados, y que los últimos meses a pesar de que me mentalizaba horas antes para enfrentar esa situación insostenible, al bajar de la micro en bellavista me venían unas ganas incontenibles de llorar. Como soy orgullosa (já hasta una gitana desconocida me lo dijo en viña) no quería que me vieran llorando, y me encerraba en el baño a llorar, después con los ojos enrojecidos ante las alarmadas preguntas de mis compañeros, que siempre se quedaban callados, respondía: “No es nada, es sólo alergia” o “Estoy un poco resfriada”. En esos momentos, ni reemplazar las imágenes desagradables por una intensa imagen del mar funcionaba, la evasión / abstracción mental no daba resultados.
¿Y por qué estoy escribiendo todo esto ahora? No sé bien el pro qué pero es una mezcla de sensaciones de emociones, y percepciones que erradas o no siguen habitándome. Ahora mi panorama no está tan mal como entonces, fuera de la distancia y el espacio feo, el trabajo y la gente misma son bastante “gratos y normales”, tal vez demasiado y eso me alarma. Me alarma la posibilidad de acostumbrarme, me alarma la posibilidad de olvidarme de mis sueños, pero aunque la estabilidad, la normalidad y la soltura económica son una tentación fácil y cómoda, no desisto y sigo luchando por lo que creo le dará a mi existencia un carácter más significativo. Quiero dedicarme 100 % a escribir y en algún momento lo lograré, aunque me cueste, sí como dice en mi perfil del blog, aunque a algunas personas (cercanas a todo esto) les resulte “engrupido”.
Soy así un poco engrupida, un poco egoísta y bastante evasiva, jugando al loto y al kino, como si eso resolviera algo, haciendo mis talleres, postulando a cuanta postulación interesante encuentro y evocando imágenes del mar, de todos los mares que conozco, de todos los mares que me han hecho feliz. De un atardecer cerca de concón en volada autista, con personal escuchando a Carlos Vives; de una mañana nublada recorriendo la playa grande de Papudo escuchando a Emir y fantaseando con el posible origen yugoeslavo de mi bisabuelo originario de Trieste en la frontera Italia / ex Yugoslavia; de una mañana en Sicilia, tratando absurdamente de ver en el horizonte la punta de África que los guía burlándose nos aseguraban se veía; de un día entero recorriendo los cerros de Valparaíso y tragando el mar a miradas, respirándolo.
Con razón sigo soñando tanto con el mar, como anoche, como todas las noches. A veces el mar viene en forma de tsunamis inminentes, pero no me atemorizan, me quedo tranquila mirando las olas gigantes que se acercan, y extrañamente sé que sobreviré.
No lo sé a ciencia cierta, a estas alturas nadie puede saber nada con certeza, pero lo intuyo y con mi intuición me basta.
Me quedo con mi intuición, a ustedes los dejo con Walking Arround de Neruda, que aunque es triste es hermoso. No es un llamado a desanimar, todo lo contrario:
¡A perseguir esos sueños! ¡a persistir por absurdo que sea! ¡A no cansarnos de ser hombres!

WALKING AROUND

SUCEDE que me canso de ser hombre.
Sucede que entro en las sastrerías y en los cines
marchito, impenetrable, como un cisne de fieltro
navegando en un agua de origen y ceniza.

El olor de las peluquerías me hace llorar a gritos.
Sólo quiero un descanso de piedras o de lana,
sólo quiero no ver establecimientos ni jardines,
ni mercaderías, ni anteojos, ni ascensores.

Sucede que me canso de mis pies y mis uñas
y mi pelo y mi sombra.
Sucede que me canso de ser hombre.

Sin embargo sería delicioso
asustar a un notario con un lirio cortado
o dar muerte a una monja con un golpe de oreja.
Sería bello
ir por las calles con un cuchillo verde
y dando gritos hasta morir de frío.

No quiero seguir siendo raíz en las tinieblas,
vacilante, extendido, tiritando de sueño,
hacia abajo, en las tripas mojadas de la tierra,
absorbiendo y pensando, comiendo cada día.

No quiero para mí tantas desgracias.
No quiero continuar de raíz y de tumba,
de subterráneo solo, de bodega con muertos
ateridos, muriéndome de pena.

Por eso el día lunes arde como el petróleo
cuando me ve llegar con mi cara de cárcel,
y aúlla en su transcurso como una rueda herida,
y da pasos de sangre caliente hacia la noche.

Y me empuja a ciertos rincones, a ciertas casas húmedas,
a hospitales donde los huesos salen por la ventana,
a ciertas zapaterías con olor a vinagre,
a calles espantosas como grietas.

Hay pájaros de color de azufre y horribles intestinos
colgando de las puertas de las casas que odio,
hay dentaduras olvidadas en una cafetera,
hay espejos
que debieran haber llorado de vergüenza y espanto,
hay paraguas en todas partes, y venenos, y ombligos.

Yo paseo con calma, con ojos, con zapatos,
con furia, con olvido,
paso, cruzo oficinas y tiendas de ortopedia,
y patios donde hay ropas colgadas de un alambre:
calzoncillos, toallas y camisas que lloran
lentas lágrimas sucias.

Pablo Neruda

Nuestro aire

Y finalmente decretaron la pre-emergencia.
Y ahora de nuevo alerta. Dicen que es “preventiva”, pero seguro que los índices están al doble de lo que nos cuentan.
Ayer el aire era irrespirable.
Un crimen respirar el aire tóxico que tenemos en Santiago, sin embargo no nos queda otra ¿y las soluciones?.
Ayer mientras respiraba ese aire pesado, oscuro, denso por contraste recordaba el aire puro y helado de las mañanas en el sur. Mañanas en Curacautín, en Puerto Octay, en Frutillar, en Valdivia (mi ciudad natal que vine a conocer recién hace un par de años), en Pichipellahuén … o en la zona centro pero en la playa, qué daría por estar ahora mismo en Valparaíso o en Papudo.
Sin embargo estoy aquí, en una semana que se ha pasado volando, frenética, sin parar ni un segundo, mucho trabajo, mucho escribir (para el taller, por que el blog lo he tenido medio abandonado), y algo de cine diferente.
Digo cine diferente por que por lo general cuando veo películas casi siempre mi criterio para apreciarlas o despreciarlas es si me conmovieron emocionalmente o no (que ridículamente egoísta soy). Mala costumbre de la que me di cuenta recién esta semana.
El domingo pasado vi La niña santa, escrita y dirigida por Lucrecia Martell (argentina), una película que no sabría decir si me conmovió o no, pero sin duda captó mi atención por completo. La película tenía una atmósfera tensa, extraña, pero cotidiana. Rara la película pero con una forma de contar muy cautivante. Otra película extraña pero preciosa es 3 Iron de Kim ki duck, el jueves la vi en la cineteca de la moneda y de verdad me impresionó, es una historia de amor, pero sobre todo es el proceso de un ser especial que aprende a hacerse invisible para el mundo. Es toda una reflexión acerca de lo que es fantasía y realidad, ser y representación, imagen, huella y gestos. Situaciones muy originales, y diálogos esenciales, gran parte de la película se habla sólo lo indispensable, dando una importancia prioritaria a la imagen misma, a las metáforas a los espacios, y muy especialmente a los silencios. De verdad la recomiendo 100%, véanla.
Hoy en la tarde / noche pretendo ver El inquilino, de Roman Polanski, ya que eso me dieron de tarea en el taller de guiones. El miércoles leí mi versión local de Edipo y gustó harto. Es extraño pero la audiencia reía en partes que a mi me parecían dramáticas, pero supongo que eso está bien. Una anormalidad que causa risa, a pesar de que es muy triste y la consideremos normal. Así eran un poco los personajes, anormales, solos, desesperados. Medios psicópatas, incluso demoníacos, por eso me mandaron a ver a Polanski, y después a revisar el texto, que aunque va bien hay uno de los personajes que de repente agarra un poder que en opinión de los demás no se merece. Debo revisar esto y persistir en esa idea o bien cambiar de rumbo, pero después de darle una vuelta.
Que bueno que por fin es fin de semana, por fin podré darle una vuelta a un montón de ideas que en la semana estaban ahí bloqueadas, por el estrés del trabajo y por ese ritmo enfermizo. Pero ya pasó lo peor, y SOBREVIVÍ. La otra semana viene mucho más calmada y puedo respirar un poco más tranquila.
Aunque sea nuestro contaminado aire.

Al revés

Este día lunes lo empecé al revés.
Se supone que el lunes es inicio, al menos en el calendario gregoriano que querámoslo o no, nos rige.
Se supone que este inicio está cargado de energías y de ganas de hacer las cosas, por que el fin de semana hemos tenido tiempo de estar con nuestros seres queridos, de pensar, de dormir un poco mejor, de hacer algo que realmente nos guste, de desconectarnos de las preocupaciones. Y aunque efectivamente hice todo esto, el sábado y el domingo, se me hicieron excesivamente cortos, y hoy desperté demasiado cansada.
Levantarme para ir a trabajar fue una tortura, y no exagero. Llegó un momento en que después de que el despertador sonó cada cinco minutos infinitas veces, dije ya si no me levanto ahora, no me levanto nunca.
Y lo hice, me levanté, le di comida a mis gatitos, me duché y vestí contra el tiempo, y salí a la calle así con la cara limpia y el pelo mojado. Cuando tomé conciencia de esto que hago a diario recordé a Roberto Arlt, quién en sus Aguafuertes Porteñas dice lo siguiente: “Más me gustan todavía las mujeres que no se pintan. Las que se lavan la cara, y con el cabello húmedo, salen a la calle causando una sensación de limpieza exterior e interior que haría que uno, sin escrúpulos de ninguna clase, les besara encantado los pies”
Nada que decir de las palabras de este escritor que creía en el amor cuando estaba triste … experimenté esa limpieza de la que habla, pero nadie se arrojó a mis pies. Por lo menos no este día.
Y pensar que el Aguafuertes Porteñas me lo regaló un amigo que prácticamente se arrojó a mis pies, sólo que yo no se lo permití, por que como pasa siempre en la novelas y en las películas melodramáticas, cuando el sólo tenía ojos para mí, yo sólo tenía ojos para otro, para otro que un día lunes me juraba que nunca me olvidaría y que un jueves (de la misma semana) ya me había olvidado por completo.
Y no es nostalgia, todas estas cosas las recuerdo con humor, con esa distancia y desprendimiento que sólo el tiempo (mucho tiempo) puede dar.
Hoy día no me pesaba la nostalgia, me pesaba el cansancio, pero un cansancio físico y mental extremo. Sabía que al llegar la trabajo me aguardaban por lo menos cinco o seis tareas de carácter urgente, tareas que venían del viernes; y al abrir el mail del trabajo una lista de correos (todos con signo de exclamación rojo) tan larga que no sabía cual leer primero. Entonces me bloqueé, y me evadí por diez minutos revisando el mail personal y revisando otros blogs. Este pequeño ejercicio me recargó y me puse a hacer frenéticamente todo lo que tenía que hacer, con una velocidad asombrosa. Todo salió bien a pesar de mi funesto ánimo inicial, y en cierta medida esto me tranquiliza, aunque siguen latentes las mismas preguntas retóricas de siempre ...

¿por qué estoy haciendo este trabajo, en el que no creo?

Y sí, lo sé, es sólo un poco de estabilidad económica a cambio de libertad.

Sumo y resto y parece que a veces el cálculo no me favorece.

De todas maneras es algo temporal, y claro todavía no llego a mi meta mínima de estar seis meses seguidos sin arrancarme, pero hoy hablaban al almuerzo de los nuevos proyectos y de las nuevas responsabilidades, y sólo de pensarlo me daban ganas de sacar la alfombra mágica y partir una vez más. Pero no lo haré, este sacrificio me permitirá estudiar tranquilamente durante el próximo año, si todo sale bien. El sábado conversábamos la vida con la Anja (para variar) y yo le decía: “Pero hay que vivir ahora!, ¿qué pasa con los planes y las ideas, para seis meses o para un año después? Si puedo enfermar yo, o algún familiar, o pueden llegar los aliens, o qué se yo, mañana o pasado?. A lo que la Anja muy sabiamente contestó: Sí, pero eso es un poco negativo.
Jajajajajja … me encanta conversar estas cosas con la Anja, por que aunque las dos somos reclamonas en exceso, cuando me pongo muy demasiado enrollada, ella me devuelve a la realidad práctica con una sonrisa. Gracias amiga!
Además ahora tengo mi vía de escape, mi taller de guión, para esta semana teníamos que releer Edipo Rey de Sófocles y hacer una versión actualizada, chilena, posmo si se quiere, del mito, un Edipo Santiaguio en 5 hojas … Difícil misión.
Voy a dejar esta entrada hasta acá para ponerme a escribir la idea que me anda rondando hace rato para esta tareita, igual la encuentro un poco extraña (no la tarea, sino la idea que tengo), pero ya veremos que resulta.

Pre - historia del blog

Esta semana revolví un montón mi pieza y mis cachuereos buscando algunas cosas que nunca encontré, y como siempre pasa encontré hartas cosas entretenidas menos lo que estaba buscando. Entre ellas, encontré 4 hojas sueltas de lo que alguna vez fue un diario de vida mío.
Al leerlo pensé que esto es como la prehistoria de mi actual blog, un registro de qué me pasa, relatos de cómo afronto mis alegrías y mis penas. Aunque claro la idea del blog es compartir estas vivencias con otros y tener una retroalimentación, a diferencia de un diario de vida que viene con candado y todo, lo cual encuentro absurdo. Me parece más lindo poder intercambiar experiencias con otros para reflexionar, compartir, en fin para hacer el camino junto a otros ¿o no?
Bueno acá va reproducido íntegro, con faltas de ortografía y todo, lo que encontré. Es del año 1988, tenía 9 años entonces, y parece que mis relatos de entonces eran más concretos, por ejemplo me pasó esto, hice esto, pero hablo poco de lo que siento y pienso aunque entre líneas igual se pueden distinguir las emociones, aunque cuando aparecen son dos o tres palabras, y cambio de tema, parece que era una niñita muy introspectiva. Ahhh y bien sintética a diferencia de ahora que escribo unas entradas semi eternas.
Deben ser etapas, también he tenido mis momentos de decirlo todo sin ningún filtro (y pucha que me trajo problemas), y ahora que ando un poco cautelosa observando todo con cierto recelo, lo cual considero que no es para nada bueno, pero en eso estoy dándome cuenta e intentando bajar las defensas.
Ya me estoy yendo del tema así que mejor aquí los dejo con mis hojas de diario de vida de 1988. Si algunos términos o situaciones les desencadenan recuerdos de sus respectivas infancias, los agregan en los comentarios. ¿bueno?

Domingo 6 de Marzo.
Mañana es lunes y entramos al colegio.
A mi me encantan los días Domingos por que dan mi programa favorito en la TV, el programa se llama Jem, pero este día Domingo, sin embargo me carga por que es una lata el primer día de cole por que los pesados de mi curso se ponen a pegarle a todos diciendo primer día nadie se enoja.

Abril 27
Lla estamos en el segundo semestre y mi papá me regaló una guitarra y mandó a arreglar el atari, en el colegio me hacen clases de natación y dan puntaje para diferencias de rapides y me faltan solo 10 puntos para ser una de las mejores.
Aller vino Alhia y jugamos con Daniela.
Lo que me cargo hoy es que Daniela necesitaba un cuaderno y queria que llo se lo llevara, pero llo le dije que si queria que ella lo viniera a buscar.

Sábado 30 de Abril
Querido diario hoy después de todo el día estar jugando al atari desidimos que mñana iríamos a la playa.
Hoy mis padres se fueron a un casamiento y de regalo llevaron un mono de yeso super lindo y yo no quería que lo llevaran, bueno total ya no importa.
Hoydía tambien imbite a Alhía y no pudo venir por que esta resfriada, entonces se me ocurrió invitar a Anja que no la dejaron venir por que se picaron, por que no les presté mi guitarra para que ella estudiara.
Bueno, eso me pasó este día.

Domingo 1 de Marzo
Ya estamos en la playa. En la mañana uvo tremendo lio por la organización para venirnos, al final mis papas no regalaron el mono de yeso por que no encontraron la dirección. Mi papá no quiere que vallamos al hotel y parece que lo estamos combenciendo, hora tipo 6 y 19 y parece que no resulta y estan tratando de dormir aquí en frente de un estero mas sucio que no se que y me estoy quemando con el sol.

3 de Mayo martes
Hoy me traje la ratonera y la arregle y le Delia me dijo que me ocupaban y que me manipulaban y a mi no me parece.
Hoy tambien Daniela me presto su carpeta para que terminara la tare y traje la suya y la mia se me quedo en la clase.
Sabes encontré unos lentes de agua y los voy a ocupar mañana en natacion.
No voy a ser detallista pero mi papá nos reto.
Hoy con Daniela perdimos siete volitas en la ratonera.
Otra cosa que me cargo hoy es que como no me gustan las guatitas y los porotos me fascinan, la Delia me dijo que los porotos tenían guatitas y no me comi los porotos que rrabia.

3/V/88 miercoles
Querido diario hoy me desidi no ser mas socia de volitas por que no me combiene. Hoy tambien en natacion nos dieron hoy puntos y solo me faltan 5 puntos. Como vinieron mis abuelitos les conté, y jugamos con ellos a las bolitas y a cada uno nos dieron dinero.

Taller Guión

¡Ayer empezó mi taller de guión cinematrográfico!, bueno no es mío, es de todos los que participamos en él:
- Los 43 alumnos seleccionados.
- Los 10 o 12 que tenían muchas ganas de estar y fueron igual aunque no quedaron en la lista "oficial".
- El profesor / dramaturgo / cineasta frustrado (en sus propias palabras) Benjamín Galemiri.
- Profesora Ayudante Elisa Eliash.
Llegué exageradamente temprano, para variar, por que por el trabajo tuve que ir a una reunión en Providencia y de ahí partí directo al microcine de La Moneda. Aunque yo sabía que era ayer, y que era en el microcine, por esa estúpida inseguridad y/o anhelo de tener certezas en esta vida le pregunté a alguien de informaciones qué onda con el taller. Como es habitual en mi desinformado país, la persona de informaciones estaba absolutamente desinformada, y me dijo: "No si es mañana, hoy día hay función". Seguramete se refería a una de las clases magistrales y charlas que está haciendo un cineasta en la sala de cine (y no en el micro) con motivo de un ciclo de documentales. Menos mal que no le hice caso y me quedé por ahí pajareando, mirando pensando. Ahhh vi un lugar donde tienen souvenirs del CCPLM (poleras, chapitas, stickers, etc), y había también diferentes artefactos de "Lira popular", con gráfica muy entretenida (estéticamente hablando) y con un particular sentido del humor.
Cuando entré al microcine ya estaban algunos compañeros (incluso más mateos que yo), y los profesores. Galemiri se acordaba de mi, y considerando todos los alumnos que ha tenido en su existencia, esto es un verdadero honor para mí ... soy así, lo siento, me emociono con este tipo de pequeñeces.
La clase tuvo una gran convocatoria, postularon 247 personas, y por un tema de espacio y buen funcionamiento del taller entre la gente de la cineteca, del CCE y el profesor tuvieron que seleccionar a 43, considerando que tres fallarían y quedarían solo 40. ¡Pero llegó mucha más gente!, y claro como no, si hay tantas almas con ganas de decir cosas, de hacer salir lo que está adentro, lo encuentro demasiado bonito. Cuando llegaron los talleristas extras, un vocero le pidió al profesor si se podían quedar, y claro el accedió, pero después de un rato llegó una persona de seguridad y la encargada de la organización por parte de la cineteca, argumentando que por un tema de seguridad y espacio, los que no estaban en la lista "oficial", debían retirarse.
Una lástima, por que si hay gente con ganas de aprender, y compartir todos debieran tener acceso, ¿o no?, bueno es verdad que estabamos medios sofocados en el lugar, pero todo se puede sobrellevar con un poco de buena voluntad, además en los talleres siempre hay gente que va desertando en el camino. Así vi partir a gente que no conozco pero que seguro tiene mucho que decir, y que probablemente escribe muy bien, quizás no, pero por el momento no lo sabré.
También se fue gente conocida como Rosario y Myriam, con quienes he estado en otros talleres y creo que hubieran sido un buen aporte para él. Ahhh, también se fue una niña que no recuerdo su nombre pero que en el taller de Dramaturgia Europea escribió un pastiche muy muy bueno titulado "Que nadie sepa mi sufrir" (sí como la canción), con el que se hizo acreedora de un pemio en el Pastiches Awords 2005.
En fin, somos los que estamos, y el azar muchas veces hace las cosas mejor que la lógica, así que por algo será...
En algún momento pensé en hacer una entrada clase a clase con todo lo tratado en ella, pero creo que sería un abuso para quienes leen este blog, que son poquitos pero fieles (gracias a ustedes), y a quienes probablemente no les importe tanto más allá de mi resplandeciente felicidad.
Sólo haré un breve resumen con momentos destacados, fráses célebres que son imprescindibles para Galemiri (hay algunas repetidas pero claro que vienen unos bonus track) y/o ideas que me atraparon. Acá van:
- El profesor jugando con un yoyo mientras nos habla de la arrogancia de la técnica, de la necesidad irrenunciable de instalar preguntas, y remate aclarando que todo vuelve (asócienlo al movimiento del yoyo volviendo).
- "La técnica es la emoción, y la moral es la estructura" frase célebre repetida, pero fundamental, más allá de esto no se puede enseñar mucho, y los que lo saben lo saben, el resto son colaboraciones mutuas en el proceso de nutrir a los textos de nosotros mismos, de nuestra identidad y de nuestra filosofía.
- "El guión es una escritura electrónica, un electroshock, y ante todo un ataque a la línea de la conciencia", sobre todo la última parte creo que va para célebre.
- "Dramaturgia es administrar el tiempo"
- "Lo absurdo se instala como no absurdo"
- Guiarse por la intuición y no por la razón.
Terminé con esto de intuición v/s razón, por que creo que la intuición (abandonarse a ella), es el único camino para escribir bien. En esto concuerdo absolutamente con el profesor Galemiri, y con Anonymus lector del blog quién me aconseja no dejarme atrapar por estructuras inertes. Sin duda comentario muy acertado, ya que la única vez que he escrito en función de la fórmula, es decir siguiendo la teoría de los tres actos al callo, cabeceándome con los puntos de giro, formato y demás rigideces ... escribí un guión de largometraje realmente horrible, pero horrible, horrible.
Ahí aprendí la lección y volví a mi "sistema" intuitivo 100%, la única opción válida, hacerse cargo de la subjetividad y valorala.
A veces eso sí de pretenciosa escribo cosas medias sofisticadas o artificiosas, pero aunque pasen camufladas para la mayoría, siempre hay alguien que percibe el truco y me lo hace saber sutilmente.
Y si no hay nadie, en el fondo yo se la verdad, y me encolerizo o me río a carcajadas, según el estado de ánimo.

Inframince

Esta entrada son puros conceptos encadenados.
Y es que las caminatas de Cortázar por París en el documental de Bauer, me evocaron "mis recuerdos de París".
Decir "mis recuerdos de París" es sólo eso un decir, por que no conozco esa ciudad, al menos no personalmente, y sólo a través de las películas de Truffaut, por supuesto de los relatos de Cortázar, y del único texto de Hemingway que según yo tiene valor artístico: "París era una fiesta".
Y es que "París era una fiesta" es un gran texto, no digo novela, por que en realidad no sé si lo es, pero sí en un hermoso relato, y no logro concebir que estas divagaciones bohemias cargadas de emoción, hayan sido escritas por el mismo autor de esa cursilería llamada "Adiós a las armas".
El París de Cortázar, el París de Truffaut, el París de Hemingway, el París de Duchamp.
Por que a mí París, me evoca automáticamente a Duchamp. Sí con todos sus Ready Mades y en especial con el más célebre: "La fuente", con "Los novios desnudando a la novia", pero sobre todo con sus Inframinces.
A este último concepto quería llegar, por que durante largos períodos de mi vida he buscado lo Inframince obsesivamente. Sobre todo cuando me enamoro, y no hablo solamente del amor erótico hacia un ser humano, hablo de cuando me enamoro también de los lugares, las situaciones, las palabras, las imágenes, etc.
Cuando una relación afectiva va bien (ya sea con una persona o con cualquiera de los estados recién enumerados) está colmada de Inframince, de esa energía sutilísima pero muy potente que apenas se percibe pero que fácilmente pude ser arrolladora.
Así estuve yo alguna vez, obsesionada con lo Inframince, buscando sinuosas sintonías, e inesperadas afinidades, tanto que quise regalarle a alguien, Inframince por definición, un objeto que estuviera cargado de esta energía. Así ideé un libro objeto titulado “Instrucciones sobre qué hacer cuando la realidad se vuelve bruscamente caleidoscópica”, básicamente era un kaleidoscopio acompañado por un manual de instrucciones, bastante ingenioso e incluso algo poético, que consistía en 21 instrucciones sobre qué hacer cuando la realidad se vuelve bruscamente caleidoscópica, no estoy segura si era bruscamente o repentinamente, pero cada instrucción estaba físicamente en una tarjeta independiente, ilustrada con una fotografía de ese monstruo de la foto que es Chema Madoz.
Las instrucciones tenían bastante de mí, pero objetivamente también eran un pastiche de varias ideas de Duchamp (cómo no) y de otro autor que por más que me cabeceo no logro recordar, algo tenía que ver con la ciudad, el azar, y las combinaciones infinitas que se originan con cada giro, las relaciones que se establecen.
No tengo ningún registro de ese texto, y por más que lo he buscado y buscado, no doy ni siquiera con el primer Word donde lo tipié.
Me gustaría publicarlo en el blog, ahora que estoy un poco desconectada de lo Inframince, por los cronopios que saben de lo que hablo, y por los famas que debieran abrir un poco sus corazones, por Duchamp y sus conceptos, por ese afecto errado que pudo ser, y por que lo que pudo ser no existe.
Por todas estas cosas me gustaría publicar ese texto que menciono y que creo que era muy bueno, aunque no tengo cómo saberlo, a no ser claro por mis recuerdos y por mi intuición.
Por defecto los dejo con notas, breves ideas y ejemplos acerca de lo Inframince, apuntes que encontré mientras buscaba el otro texto que nunca apareció. Están un poco desordenadas y no citadas correctamente, por que son notas antiguas y no sé de adonde las saqué. Si se les ocurren nuevos ejemplos de Inframince les agradeceré que las agreguen en los comentarios.

- Inframince es una palabra inexistente en francés, compuesta en uno de los muchos juegos verbales del arte conceptual por Infra- (bajo) y –mince (delgado).

- Para Duchamp bajo los gestos escandalosos siempre subyace, además del sentido erótico, un sutil interés por todos aquellos hechos que escapan al sentido común y a la observación científica, lo infraleve o inframince.

- Inframince son todas las pequeñas manifestaciones externas de energía (en exceso o desperdiciadas) del hombre, como por ejemplo: el exceso de presión sobre un interruptor eléctrico, la exhalación del humo del tabaco, el crecimiento del cabello y de las uñas, la caída de la orina y de la mierda, los movimientos impulsivos del miedo, de asombro, la risa, la caída de las lágrimas, los gestos demostrativos de las manos, las miradas duras, los brazos que cuelgan a lo largo del cuerpo, el estiramiento, la expectoración corriente o de sangre, los vómitos, la eyaculación, el estornudo, el remolino o pelo rebelde, el ruido al sonarse, el ronquido, los tics, los desmayos, ira, silbido, bostezos.

- Inframince todas aquellas energías perdidas, por todos aquellos elementos que pasan desapercibidos.

- Lo Inframince puede estar conectado a lo visual, a lo olfativo o incluso a lo táctil, puede ser un movimiento, una mirada, el paso previo a una acción, un deterioro, o la suma de todos ellos.

- Otros ejemplos de Inframince son: lo que queda en el espejo cuando dejas de mirarte, el calor de un asiento que se acaba de dejar, el sonido del roce de los pantalones al caminar.

- Inframince también es la priorización de lo fugaz, lo efímero, esa pérdida mínima, esa diferencia que cambia todo.

- Inframince es la operación de señalar un instante de vida.

- Inframince es la máxima capacidad de emoción

Sigo buscando, ya no un texto específico, pero sí la transparencia de lo Inframince, la sutileza de establecer conexiones.

Grandísimo Cronopio

Quienes me conocen un poco, o han leído algunas de mis entradas, habrán advertido que soy una gran admiradora del Cronopio Mayor: Julio Cortázar.
Por lo mismo, este domingo, no podía perderme la proyección del documental de Tristán Bauer “CORTÁZAR”, en el Cine Arte Normandie.
Este bello trabajo es de 1994, y en él Tristán Bauer ofrece una mirada poética llena de sensibilidad, que se aleja bastante de lo que uno pudiera esperar de un documental acerca de un escritor: una reconstrucción histórica de su vida.
Bauer nos muestra el mundo público y privado de Julio Cortázar, reconstruyéndolo a partir de sus propios relatos, a través de grabaciones de audio y entrevistas en la voz del mismo Cortázar, y lectura o voz en off de otros relatos del autor a cargo del actor Alfredo Alcón, apoyados por imágenes de su entorno urbano (B.Aires, París), detlles como las gotas de lluvia, y por supuesto los infaltables tangos. De esta froma Bauer nos permite entrar al mundo del más grande y mejor exponente de los cronopios.
¿Qué es un cronopio?
Para quienes aún no lo saben pero seguro lo intuyen, les puedo decir que en sus textos (principalmente en “Historias de Cronopios y Famas”), Cortázar describe a los cronopios como criaturas ingenuas, idealistas, desordenadas, sensibles y poco convencionales, en contraste con los famas, quienes se caracterizan por ser son rígidos, organizados y sentenciosos. ¿Ustedes se sienten cronopios o famas?.
Volviendo al documental, está muy bien hecho, los relatos escogidos son muy oportunos, por que nos permiten recorren en compañía del mismo escritor sus principales temas, amores, preocupaciones y convicciones.
Los textos unificados por el relato audiovisual, se complementan a la perfección con fragmentos de entrevistas a Cortázar, a las que se les da una segunda lectura.
En sus entrevistas, Cortázar con sus enormes ojos tristes / contemplativos, sorprende por su lucidez, hablando de la realidad latinoamericana, de sus fenómenos sociales, políticos y literarios, de su nacimiento, de episodios de su vida, de su amor y de la partida de la osita, en fin de todo un poco.
Es bien emocionante, evoca mucha nostalgia de lugares y seres queridos, la relación con la ciudad y el estado transitorio, y la magia, de las caminatas o viajes en el metro también tiene su lugar fundamental.
Justo en un momento en que yo ya me estaba secando algunas lágrimas, Cortázar dice que él es de los que lloran en el cine y después salen así un poco disimulando la cara. Bueno a la salida habíamos muchos sensibles cronopios disimulando la cara, pero con los ojos que todavía nos delataban un poco.
Si les interesa, la repiten el día miércoles 3 de Mayo, en el mismo Cine Arte Normandie.

¡No se la pierdan!
Los dejo con la letra de un tango escrito por Cortázar, presente en la película.

LA CRUZ DEL SUR

Letra de Julio Cortázar
Musica de Edgardo Cantón

Vos ves la Cruz del Sur
y respirás el verano con su olor a duraznos
y caminás de noche mi pequeño fantasma silencioso
por ese Buenos Aires, por ese siempre mismo Buenos Aires.

Extraño la Cruz del Sur
cuando la sed me hace alzar la cabeza
para beber tu vino negro, rnedianoche.
Y extraño las esquinas con almacenes dormilones
donde el perfumo de la yerba
tiemble en la piel del aire.

Extraño tu voz,
tu caminar conmigo por la ciudad.
Comprender que eso está siempre allá
como un bolsillo donde a cada rato
la mano busca una moneda, el peine, llaves,
la mano infatigable de una oscura memoria
que recuenta sus muertos.

La Cruz del Sur, el mate amargo
y las voces de amigos
usándose con otros.
Me duele un tiempo amargo
Ileno de perros y desgracia
la agazapada convicción de que volver es vano.

Comprender que un mar es más que un mar,
que la muerte se viste de distancia
para llegar de a poco, lenta, interminable,
como una melodía que se resuelve al fin
en humo de silencio.
Extraño ese callejón
que se perdía en el campo y el cielo
con sauces y caballos y algo como un sueño.
Y me duelen los nombres de que cada cosa
que hoy me falta,
como me duele estar tan lejos
de tu caricias y de tus labios.

Extraño tu voz
tu caminar
conmigo por la ciudad.