Cambio de folio

Hace ya casi un par de semanas cumplí 30 años.

Cambio de folio como le llaman habitualemte. De dónde viene la expresión?, no cacho, pero se supone que uno debiera achacarse por completar otra década más?

Ene gente me ha preguntado ¿Cómo te sientes con el cambio de folio?

Y la verdad es que me siento espléndida, alegre y re conectada con mis emociones y sueños, que es más de lo que hubiera imaginado algunos meses atrás. Igual se supone que debiera estar en "crisis normativa" según una psicóloga que no me conoce y que asegura que un proceso así se vive cuando la gente en edad de uno está casada y con hijos, y uno apenas tiene una noción (reciente pero clarísima) de dónde está parada y de cual más o menos es su misión en el mundo.

Así están las cosas, Yo con 30 años, feliz y sin crisi normativa. Yo con 30 años que he vivido yo misma, que son yo misma. Pero, ¿por qué no decir tengo treinta nieves, treinta aires, treina crepúsculos?. si esta última parte les parece especialmente linda es por que no me di cuenta y terminé parafraseando a Federico García Lorca, para variar (por que a Lorca y a Cortázar los tengo siempre en mi mente y por ende en el blog).

¿En qué estaba?

Ahhh en que estoy súper feliz con mis treinta años y empecinada en hacer durante este nuevo año de mi vida, lo que la intuición y mi corazoncito me dictan aunque eso a algunos les moleste (por que les resulto más util sin abandonar mis neurosis).

Estoy hablando raro, quizás un poco en clave, como para mí, como pensando en voz alta, bueno es es mi propio regalo de cumpleaños, un poco de introspección y un par de decisiones importantes.

Fuera de eso, tuve una celebración espléndida, realmente muy festiva, con un grupo de buenas amigas, bailando y cantando al son de Chico Trujillo (linkeado por si algún desubicado o desubicada no conoce aún esta visión explosiva y auténtica de la vida misma expresada con maestría en música).

Se me han venido también una infinidad de recuerdos a la cabeza (era que no, aparte de la fecha conmemorativa soy 4 en el eneagrama). Pero no terminaría nunca de enumerarlos, somos una máquina de fabricar recuerdos, me dijo alguien alguna vez, pero voy a compartir un recuerdo: tal vez por contraste el cumpleaños que pasé el año pasado sola en Barcelona. Una experiencia muy diferente, pero igualmente maravillosa, recuerdo con claridad esa mañana aterrizando en la ciudad marcada por la magia de Gaudí y mis lágrimas de emoción.

Y aunque sea autorreferente dejo por primera vez en casi tres años, fotos mías en el blog (bien posera igual), en una secuencia, alegre, aburrida, alegre. Que es un poco la secuencia de la vida. Claro que sacando la cuenta, las Roxis alegres, le ganan a la Roxi aburrida.

Así que todo bien ¡ Pura felicidad !, espero contagiarlos un poco.

Tiempo / Libertad / Creatividad

No voy a empezar esta entrada con el reiterado y ya casi clásico "no he tenido tiempo para actualizar" o "he tenido poco tiempo", por que por fin entendí que estas aseveraciones NO son ciertas, son incorrectas y mezquinas.

Ya no aplicadas al blog solamente, si no que aplicadas a la vida misma.

El "no tengo tiempo" significa en verdad "le he dado prioridad a otra cosa", por que tiempo tenemos todos (y bastante) y la sensación de tenerlo o no, depende más bien de en qué queremos utilizarlo. En qué usamos el tiempo es el factor determinante que convierte a la palabra tiempo en: a) un tiempo denso, complejo, diverso que nos enriquece, o, b) un tiempo vacío que simplemente pasa.

Y está bien a veces darle prioridad a otras cosas, siempre que sean cosas importantes que nos hagan crecer, que nos den felicidad o que involucren algún aprendizaje o vivencia interesante.

Pero cuando "no tenemos tiempo" por trabajar excesivamente (como me ha pasado muchas, muchas, demasiadas veces durante los últimos años), en verdad es como para admitir que somos unos idiotas. Ja, jajajajaja, y me he propuesto para este año, dejar de serlo.

Así que para no recurrir más al autoengaño del "no tengo tiempo" la única cosa que me he propuesto de manera más o menos conciente para este 2009, es no realizar trabajos adicionales (pitutines) que me salen en forma permanente, fuera del trabajo estable que tengo (sí lo sé el término estable es como bien relativo inserto en el mercado laboral, la crisis económica, bla, bla, blá, pero bué).

Le di varias vueltas antes de llegar a la decisión por que en general los trabajos adicionales de los que hablo, tienen más sentido en términos humanos por así decirlo, que mi trabajo estable.

O al menos inicialmente, así lo era.

Generalmente esos trabajos adicionales tenían que ver con temas educativos y culturales, y que por lo mismo sentía como un aporte (no sé muy bien a qué o a quién, pero aporte a fin de cuentas), y en el proceso daban más espacio a la creatividad y a una propuesta propia, cosa fundamental para trabajar feliz, con cariño.

Pero con el transcurso del tiempo (de nuevo esta palabra), esos temas educativos /culturales fueron dando paso a temas institucionales (que es como parecido a decir adoctrinamiento publicitario encubierto), más bien aburridos y carentes de sentido.

Estoy generalizando, no es así en todos los casos.

Entonces aparte de mi trabajo estable para las fuerzas oscuras (publicidad de frentón), terminé trasnochándome por trabajos que lentamente fueron evolucionando hasta el mismo punto, con lo que las pestañas quemadas perdieron toda la gracia, por que ya no eran por temas importantes que movían mi corazoncito, si no por trabajos más o menos igual de fomes.

A esto hay que sumarle que agregué a mis actividades diarias poco más de dos muy necesarias horas de deporte, entonces era una cosa de locos ... sumando horas de trabajo, horas de transporte (en este Santiago cada vez más desparramado), horas de deporte, muchas más horas de más trabajo adicional (pitutos), escasas horas de sueño, y ... ¿tiempo para la familia y los amigos?, ¿cuándo?. Igual lo inventaba no sé de dónde, disminuyendo cada vez más las horas de sueño y creándome unos hábitos bien poco sanos. Y esa sensación permanente de andar corriendo para todos lados, de hacer demasiadas cosas pero nada al 100%, esa ansiedad terrible producida por el "no voy a alcanzar". Fatiga en la micro a las once de la noche, un cansancio pesado, cercano al vómito, y saber que todavía faltaban tantas cosas por hacer.

Pero esa tortura autoimpuesta no va más, me estoy tomando las cosas con calma y todo va mucho mejor.

El trabajo formal "estable" lo conservo por que tengo una deuda que cubrir (las deudas dan para otra entrada completa pero me limitaré a decir que las que fueron producto de puro consumo innecesario están cubiertas en su totalidad ¡Por fin!, y que la otra, la importante, el crédito, ya está cubierto en más de la mitad y ordenado y queda poquito en verdad muy poquito).

El transporte ha mejorado durante estos meses por que andan todos de vacaciones (y no debido al ministro Cortázar y su manga de burócratas ineficientes) , y me recargo de energías para cuando el paisaje se oscurezca por así decirlo.

Las horas de deporte siguen, por que de verdad me hacen muy bien, me generan un bienestar tan grande que quizás es cierto que me estoy volviendo un poco adicta, como me han dicho muchas personas. Pero entre adicción y adicción se podría decir que esta es más sana, ¿o no?. Por que si una no puede dejar de ser compulsiva de un día para otro, quizás enfocar esa compulsividad de otra manera, y dosificarla, y disminuirla hasta niveles no patológicos, sea bastante mejor (digamos si lo comparamos con comer o comprar compulsivamente).

Y lo más importante, tengo muchísima energía enfocada a un proyecto de arte concreto, para el que requiero de súper pocos medios (perfectamente financiable por mí, con poquitas $$$, mucha imaginación y estrategia metódica) , por que ya me aburrí de esperar ganarme un fondo o un concurso, y por que todos tenemos el derecho (más bien el deber) de ser libres y creativos, aunque desde niños nos entrenen para todo lo contrario.

Encontrar

Puede sonar absurdo, pero hoy desperté con la intuición abrumadora (por un segundo erróneo casi me eclipso con la palabra conciencia) de que los pájaros emergen de la piel. Emergen por montones, como saliva, como aliento tibio, en cada nuevo amanecer.

¡SE PUEDE!

Hay cosas que me gusta hacer para terminar un año y empezar otro, aunque sea media impuesta la fecha y artificioso el corte, el absurdo pero esperanzador borrón y cuenta nueva.

Derrepente el año nuevo debiera ser para cada uno, con el cumpleaños, pero bueno ese es otro cuento.

Igual es linda la energía colectiva de nuevo comienzo, aunque sea ilusoria, ese partir con muchas más ganas, el entusiasmo, el podría ser.

Dentro de lo que me gusta hacer para terminar un año y empezar otro, hay 3 cosas que no abandono y busco hacerme el tiempo.

1. Ordenar mi pieza (habitación en otros países, y alcoba en otros, la palabra alcoba si que es rara, es como de teleserie)

2. Hacerme una lectura de tarot

3. Quemar el año viejo (representado en un muñeco)

El mismo 31 ya veía que andaba con poco tiempo para hacer las tres cosas, pero lo intenté, la pieza quedó ordenada a medias, la lectura del tarot la dejé para el primero de enero, y el año viejo que hice fue el más improvisado pero también el más significativo de la historia (de mi historia se entiende).

Ayer mi lectura del tarot no fue para nada clara, creo en parte por que pregunté por un tema que recién está empezando, un desarrollo muy inicial. Igual me sorprendió que la cruz celta estaba marcadamente dominada por cartas de espadas invertidas, lo cual indicaría conflictos, estrés, debate mental, lucha interna. Vamos a ver que pasa, que tal me va con ese asunto, tema que hasta el momento me entretiene bastante y no me genera conflicto, por lo mismo no entiendo las señales arrojadas.

Fuera de la lectura, el día de ayer lo pasé casi por completo durmiendo, hacía un calor espantoso y quería despertarme para meterme a la piscina pero no lo conseguí.

También para empezar este año, tenía la idea de empezar a escribir todos mis sueños, para lo cual dejé en mi velador un cuaderno y un lápiz, listos para captar esos símbolos confusos, con la impresión viva, a los pocos segundos de abrir los ojos. La primera noche del año no recordé nada, así que la hoja quedó en blanco. Y la segunda no sé tengo un par de imágenes aisladas que no recuerdo bien... desde la ventana de la pieza de mis padres (en mi casa de la infancia), veía un incendio que se producía a pocas cuadras, en diagonal. Veía el humo básicamente y parte de las llamas. También observaba la cordillera y todo el borde estaba marcado con luces dispuestas sobre postes que de alguna manera la cercaban o algo así. Era una instalación militar, y me quedaba con la sensación que estábamos en estado de sitio o alguna otra situación excepcional muy conflictiva. Volvía a centrar mi atención en el incendio y pensaba que este se producía en un sector comercial, que por el horario (era de madrugada) seguramente estaba vacío, seguro no habían personas, pero sí Gatos, los Gatos que la gente de los negocios aguacha, dándoles leche o restos de lo que sea que vendan en los ya casi desaparecidos almacenes de barrio. Me daba mucha pena pensar que los gatitos se quemarían, casi podía verlos, sobre todo a uno a rayas, lo visualizaba encerrado en el almacén oscuro de don Manuel, un señor español al que le compraba cuando niña, que tenía un dedo cortado. Entremedio me parecía la imagen de dos tías ancianas, vestidas como la noche de año nuevo, pero no recuerdo que vínculo tenían con el resto del sueño.

A ver si los futuros sueños los recuerdo con más detalle, hasta había pensado mutar este blog, y transformarlo en un espacio en donde todas mis vivencias e impresiones fueran narradas exclusivamente a partir de las imágenes crípticas de los sueños, y utilizar esa capacidad de generar símbolos, que aunque sean de difícil lectura algo pueden aportar (para mí, en verdad no sé si para alguien más).

Pero bueno de momento parece que el blog va a seguir siendo más o menos lo que ha sido hasta ahora, aunque a veces me den ganas de abandonarlo o no sepa mucho que contar, o no tenga la energía suficiente para transmitir lo que estoy viviendo.

Media flojita estoy empezando el año, pero ya en un par de días me voy a ir componiendo. ¡SE PUEDE!