catched / atrapada

Tal vez el título de este blog se pueda interpretar como un indicio de paranoia de su autora, y en cierta medida sí, soy algo paranoica, lo admito.
Sin embargo el título tiene que ver con un estado emocional que experimento en este momento de mi vida, y que espero sea transitorio y no definitivo.
Antes que nada una aclaración: pretendía que el blog se llamara sencillamente "atrapada", pero debido a que ese nombre no estaba disponible, tuve que optar por su traducción al inglés "catched". De todas maneras igual me gusta, en inglés suena con más onda, más cinematográfico, ¿o no?, ¿muy engrupida?.
Bueno, el caso es que me siento atrapada, o algo así como encerrada en mis circunstancias.
Mi nombre es Roxana Muñoz, Roxi para los amigos. Soy Diseñadora en Comunicación Visual, y después de un largo período (1 año 2 meses) de cesantía y/o trabajos independientes (inestables por definición) encontré trabajo. ¡Fantástico! pensarán quienes lean esto, pero la verdad es que no lo es tanto.
No me mal interpreten, tampoco quiero ser tan mal agradecida con la vida. Me alegra tener un trabajo estable y bien remunerado, sobre todo considerando el número gigantesco de personas que quieren acceder a uno y simplemente no pueden. Además hasta el momento la empresa en la que trabajo ha resultado ser medianamente seria y no tránsfuga (aunque nunca se sabe) como mi empleador anterior al que prefiero ni nombrar para no atraer la mala suerte. Eso no está en discusión, la contradicción e insatisfacciones surgen por que me gustaría trabajar en algo ligado al arte y la cultura, y no en publicidad y retail como lo hago ahora.
¡Warning! Alarma de crisis vocacional ... ¿y a los 27 años?. En minutos como este me pregunto por qué al momento de elegir que carrera estudiar (que incauta e ingenua debo haber sido entonces) opté por diseño y no por arte, antropología o literatura. Pregunta lanzada al aire, que se desvanece sin respuesta precisa.
Entre tantas divagaciones, hay una sola cosa que me queda clara: Me gusta escribir, me apasiona, y es lo que quisiera hacer profesionalmente durante el resto de mi vida.
Hace algún tiempo ando rondando el circuito de escritores amateurs, y asistiendo a cuanto taller gratuito encuentro, y participando en cuanto concurso aparezca. He tenido algunos logros, que me motivan a seguir intentándolo, aunque parezca irracional.
Tal como le comentaba el otro día por correo a mi maestro de dramaturgia (muy top el ahora anda en Francia en un festival con sus obras), espero en algún momento de mi vida, ojalá no tan lejano, dedicarme 100% a escribir, y no tener que recaer en la post producción de video y en la publicidad, como lo he hecho hasta ahora sólo por el vil dinero.
Digo recaer (caer de nuevo) por que ese mundillo laboral es como un pozo sin fondo, una vez que estás adentro, dificilmente puedes volver a salir.
Esto del pozo me recordó unas líneas del personaje Clara de la subestimada novela "El examen" del gran Julio Cortázar, que me identifica mucho en esto de sentirse atrapada. Clara, tan sola, tan buscando algo, acerca de su vida dice: "Pero es como un pozo: miro al fondo y no me veo más que a mi, con la cara lavada".
Bueno, basta de disgresión, volviendo a la cruda realidad, y al mundo de la publicidad del que hablaba antes, al recaer, pierdes (no totalmente pero sí bastante) dos elementos esenciales de la vida: tiempo y libertad.
No como conceptos complejos, ni como grandes abstracciones. Estoy hablando de cosas sencillas, de poder salir a caminar un rato y pensar en cualquier cosa, sin tener que mirar la hora y pensar en lo atrasada que estás.
Producir, producir, producir, no pensar, no pensar, no pensar.
¡Maldito tiempo de la producción, de verdad debieramos volver al calendario maya!
En contraposición, durante el año pasado, tu ve muuuuucho tiempo para pensar, escribir, caminar por la ciudad, mirar la luz, etc. Cosas simples pero esenciales, y me sentía libre.
Claro libre, pero estaba un poco jodida. Si tenía un par de partimes con suerte pagaba mi parte del arriendo, y tenía que aceptar trabajos no muy entretenidos, por la plata que fuera. Pero aunque suene absurdo sentía que tenía el control de mi vida, por que yo dominaba mi tiempo y por lo tanto mis ideas. Y desde esa perspectiva las preocupaciones económicas eran una cosa menor, aunque a fin de mes lo pasara pésimo. Creo que en esos días sintonizaba un montón con la canción "Hand In my Pocket" (sí de Alanis Morrisette, ¿qué tiene?), esa que dice: I'm poor but I'm kind, I'm lost but I'm hopeful baby, entre otras cosas.
Releyendo esto me doy cuenta que perdí un poco el foco de lo que quería transmitir, la sensación de estar atrapada, como casi siempre, por exceso de explicación, perdí claridad. Observo que me falta mucho para algún día como el anitpoeta Parra "decir lo máximo con lo mínimo". Termino también parafraseándolo a el, y advirtiéndoles que este blog, será como un diario que nes exactamente un diario, sino un revoltijo, una ensalada rusa, en el que anotaré todo lo que se me pase por la cabeza, lo que me parezca interesantón, una idea, una ocurrencia, un párrafo de un libro, un chiste, un titular de prensa, cualquier cosa que me diga algo. Espero que también les diga algo a ustedes. Nos vemos en otra entrada.