El camino es arduo

Han pasado varias cosas más o menos importantes estos días, pero no he tenido la energía suficiente para escrbir de cada una, como debiera ser, ni tampoco escribiré de ellas ahora, por que no tengo nada claro, y prefiero hacerme la loca por un rato.

Mi almita revolotea por todos lados y mi psique no se apaga nunca, pero nunca.

Disfruté de un lindo fin de semana largo y ahora estoy media cansadita, intentando tipear algo con cierta coherencia mientras escucho "Sally Can´t Dance" y otros temas de Lou Reed.

Lo he descubierto hace poco y en este momento de mi vida sintonizo mucho con su música.

Me da mucha flojera pensar en otra semana de trabajo, y me encuentro un poco barsa, tanta gente buscando pega y la linda reclamando por todo. Aunque objetivamente no tengo nada de que reclamar, al menos laboralmente hablando, por que me tienen más que regalona, me elogian todo, todo, todo y como si fuera poco, han accedido a darme un aumento de sueldo de un 25%, así como así, de un día para otro. Y yo pongo cara de "qué tanto" y sonrío, pero también estoy súper consciente de que es harto, sobre todo considerando que Santiago está repleto de diseñadores y que las empresas en general pagan poquito ( y a mí ya me pagaban harto) , y ella la barsa reclamando (ya empecé a hablar en tercera persona a lo Martín Vargas ... Martín le ha dado mucho a este país).

Bueno mi deseo de San Juan (vela celeste, papel escrito, quemado enterrado y todo lo demás) se cumplió, y me pregunto, ¿por qué no pedí otra cosa?

Bueno en fin, eso no es importante, pero lo bueno es que esto me permite financiar algo que quería hacer hace muuuuuucho rato, viajar a conocer España. Conocer entre comillas, lo que alcance en 20 días, pero bien, demasiado feliz ... y eso que falta tanto todavía, tengo pasaje recién para Enero de 2008 (y las vacaciones todavía no las pido!!!!). Ja, já.

Bueno volviéndo a lo de los deseos, el de San Juan se me cumplió, ¿andaré con suerte?, en Santiago nunca me detengo a mirar el cielo estrellado (lo que se alcanza a ver entre el smog y la contaminación lumínica), y el otro día levanté mis ojitos (mis elogiados ojitos, dijo la creída) y veo una estrella fugaz gigante, hermosa, pedí también un deseo, pero lo pedí tan mal ... pedí algo que ahora me doy cuenta: es justamente todo lo que no quiero.

Es raro eso de no saber lo que uno quiere realmente, o peor todavía, darse cuenta un poco tarde, cuando se ha recitado durante años un verso completamente distinto. Para escucharme un poco, en medio de tanta evasión, hasta he vuelto a hacerme una lectura de tarot (la cruz celta con el tarot de Macondo) y por primera vez en mucho tiempo, he vuelto a sentir esa conexión y ese sentido, me imagino que con mi inconciente, con mi intuición, y con ese sistema de ideas y emociones que aunque intento ignorar sigue ahí. Después he tenido unos sueños más recargados de simbolismos que lo habitual (que ya era mucho), bueno siempre me pasa cuando retomo las cartas, y dormí con una carta intentando dilusidar algo, pero soñé con un universo de cosas menos con el tema que me importaba.

No sé, a veces pienso que estoy media loquita y que los trayectos de Transantiago no me ayudan en nada a calmarme. Al final todo está adentro, en uno, es sólo una cuestión de actitud y todo lo demás, pero no sé igual me freakeo. Y no ando deprimida, ni ofuscada ni nada de eso, sólo me río y me río, y no sé de qué. Igual el metro lo sobrellevo leyendo a Joyce (su Ulises) , que además de ser mágico me regala unas palabras llenas de musicalidad. También me ha hecho pensar mucho, con tanta referencia que tiene a otros autores, a la ópera y a un sin fin de cosas que me han hecho sentir que soy una ignorante. Antes, de él, había leído el retrato del artista adolescente, justamente cuando era adolescente y me creía artista. Y ahora re leer a un Stephen Dedalus, más maduro, desilusionado de la vida, preocupado de hacer unas pocas lucas, ha sido por decir algo un poco fuerte, muy fuerte en realidad. Está como para anotarse y subrayar cosas a cada rato, pero como no terminaría nunca les dejo al azar un pedacito que habla de otra cosa:

"Tócame. Ojos suaves. Mano suave suave suave. Estoy muy solo aquí. Ah, tócame pronto, ahora. ¿Cuál es esa palabra que saben todos los hombres? Estoy quieto aquí solo. Triste también. Toca, tócame".

Lindo, ¿verdad?, un poco triste, sí, pero lindo.

Estoy mezclando todo y salto de un tema a otro, pero algo les quedará, seguro.

Por que hay que pensar en cosas lindas, y no permitir que la vida sea sólo hacer dinero. Pero no es tan fácil, y estamos rodeados de incentivos para todo lo contrario, y le copio a un amigo unas palabritas que me regaló en un correo precioso "Todavía pienso que la vida es más que hacer dinero, sin embargo el camino es arduo y debemos ser firmes"

Abrazos a todos, que tengan una linda semana

Lo único que cuenta

Como casi siempre partiré hablando de una cosa, para en realidad plantear otra, así que apelaré a la paciencia de los que lean esto. No es con ningún fin preciso, simplemente así se van armando las ideas en mi cabeza, durante mis interminables recorridos por todas las líneas del metro de Santiago.

Hace muchos años atrás un amigo me regaló para mi cumpleaños una foto de la película "The Straight story" (Una historia sencilla) de David Lynch. No justamente esta foto, pero otra similar, es para que se hagan una idea. La foto venía con una dedicatoria que decía "Para mi hermana emocional", y esta es la parada de carro más linda y con más cariño que me han hecho en la vida, por que yo a él no lo quería como un hermano o un amigo, si no que estaba absolutamente loca por él, enferma de verdad, era un amor patológico que sólo existía en mi alma y en mi cabeza, pues él desde un principio me aclaró que no se involucraba demasiado con nadie pues sólo tenía tiempo y amor para su abuela, su padre, su hermano y su polola (así en ese orden), pero que le vamos a hacer me fui obsesionando y fui idiota, de lo cual no me arrepiento por que creo que ante todo hay que ser honesta con las emociones. El problema es que uno en situaciones así no se da cuenta que ese afecto desmedido puede incomodar e incluso doler a la otra persona, cosa que entiendo ahora que he vivido la situación desde la otra perspectiva. Acá salto al presente, pues ahora hay alguien que me tiene un afecto desmedido que va por ese camino enfermizo que antes transité yo. Me mira con carita de pena casi todo el tiempo y me dice cosas bien generales llenas de puntos suspensivos y suspiros que se desvanecen lentito. Yo pensaba que eran ideas mías y me hacía la loca, pero un ángel y un demonio (son personas en realidad, una mujer de naturaleza puramente espiritual y un hombre absolutamente dominado por sus instintos), con todo lo diferentes que son, me han hecho exactamente las mismas observaciones al respecto.

Ahora entiendo muchas cosas, y trato de no generar dolor, pero también trato de evitar cualquier mínimo esbozo de mayor cercanía, ese afecto me incomoda, en fin.

Llegamos así a la antigua y estúpida pregunta de si existe realmente la amistad entre un hombre y una mujer, y para mí invariablemente la respuesta es SÍ.

Claro, no lo digo a partir de la primera, ni de la segunda experiencia que conté, si no por otra historia, una historia de amistad, de fraternidad que he vivido en compañía de un gran amigo de quién me distancié durante mucho tiempo por motivos que no recuerdo con nitidez. Aquí volvemos al tema central de la película, que para quienes no la hayan visto o no la recuerden cuenta la historia de un hombre mayor que luego de un ataque decide ir en búsqueda de su hermano, con quien dejó de hablarse diez años atrás por motivos que ya no tiene claros.

Algo similar me pasó hace poco. No pasaron diez años, ni tuve que recorrer una gran distancia arriba de una cortadora de pasto, pero me he re encontrado con un ser humano a quien quiero demasiado y a quien no veía hace como un año y medio. ¿Por qué? No lo sé claramente, por que una época el tenía poco tiempo, por que yo estaba muy vulnerable emocionalmente, por que nos dijimos cosas estúpidas por msn, por que, por que en realidad no lo sé bien.

El punto es que hemos vuelto a vernos, y la energía de la amistad sigue ahí intacta, lo que ha sido muy reconfortante, y lo que me tiene muy pero muy alegre.

Eso es lo que quería compartir hoy, más que nada para invitarlos a que si se han distanciado de alguien, a quien independiente de los problemas y los des entendimientos, todavía quieren mucho, busquen la forma de acercarce nuevamente, y darse un gran abrazo. El cariño verdadero es lo único que cuenta en esta vida, así que no pierdan tiempo.

Cosa de minas + la pregunta del millón

Hace días que quería escribir e esto, de lo tremendamente complejas y a ratos absurdas que somos las mujeres (y no es que los hombres no lo sean también, pero a su modo y menos enmarañados).

Cuando un hombre se pone muy enrollado o sensiblón, sus amigotes acostumbran decirle cosas como "ya te pusiste mina pa tus huéas", o "este parece mina", etc.

Por lo general este tipo de observaciones me molestan bastante y las encuentro de lo más despectivas, pero hay ciertos momentos de la vida (como el fin de semana recién pasado) en que encuentro que en el fondo son muy ciertas. Por que las minas podemos ser atroz de irritantes y hasta huevonas de tan enredadas, sin ni siquiera proponérnoslo (osea imagínense si de frentón nos lo proponemos).

El fin de semana que pasó, dos amigas mías (muy buenas amigas y de esas de toda la vida) me sacaron de quicio por que tuvieron unas salidas muy de minas mongas. Una de ellas me dijo por teléfono con cierto pavor que su hermana la mataría por que nos quedamos sin entradas para Soda, por que me estuvieron esperando a mí, y las entradas se agotaron. Yo me pregunto dos cosas: 1. ¿Por qué una mujer adulta puede temerle a su hermana por algo tan idiota? / 2. ¿Por qué la hermana si estaba tan interesada no fue y compró directamente su entrada sin esperar a nadie como una mina con carácter que se supone es?.

Como si esto fuera poco al día siguiente voy entrando a mi casa, abriendo cien mil puertas o candados de un largo pasillo que hay antes de entrar a la casa propiamente tal (motivo por el cual a veces le llamo "alcatraz" a mi hogar / el otro sobrenombre para mi casa es "el establo" por que las bestias gatunas y perrunas se han apoderado totalmente de él relegándome a un rincón) y sonaba todo el rato de manera patológica el teléfono. Cuando logré entrar a la casa y contestar escucho una voz irritada que me pregunta por mi demora al contestar, iniciándose una conversación del siguiente tipo:

Amiga: ¿Pero huevona? (con la v corta bien subrayada) por qué mierda no contestai?

Roxi: Por que vengo llegando a mi casa.

Amiga: A perfecto, vienes llegando, pero ahora mismo vas a ir saliendo para que me vengas a ver.

Roxi: ya, ya, veámonos pero me da lata subir al cerro de la periferia cuica de tu dpto. ¿Por qué no bajai a Provi y me acompañai a Santiago centro a pagar una cuenta?

Amiga: ¿Yo en Santiago centro?, ¿Te rayaste?

Roxi: Hay hueona qué tanto, no te vayai a morir, ¿que tiene de malo Santiago centro?

Amiga: No que tengo que ver yo con el transantiago, la gente irritada, los golpes, los bocinazos, los pacos, no que lata, si por todo eso mismo es que me voy a San Pedro.

Roxi: Cierto, y cómo te ha ido con eso?, con la preparación?

Amiga: No si no hay nada que preparar, está todo listo me tengo que ir no más.

Roxi: Ya

Amiga: Bueno, me vay a venir a ver o no.

Roxi: No me da lata, por qué no bajai tú, y te invito un cafecito rico en provi y toda la hueá.

Amiga: No, yo siempre bajo por ti y por todos los huevones. Me da lata. Acuérdate Roxi, que la cagai ...

Después de este último tono lastimoso mi amiga cortó de una manera muy monga y manipuladora típica de mina. Días después me llama barsamente a decirme que estoy perdonada si la ayudo con algo, ¿Perdonada de qué?, me da hasta risa ... y claro que la ayudo en lo que sea y no me voy a picar por un episodio tan idiota, pero en el momento ...

Pero así como tenemos salidas mala onda y de niñitas mimadas, las mujeres tenemos también unas salidas entretenidas, espontáneas y sencillas. Recientemente me sorprendió mucho una vendedora de la empresa en que trabajo, quién yo pensé que el martes pasado se encargaría de destruirme personalmente. De hecho yo en un caso similar, probablemente hubiera sido enferma de mala onda. El caso es que durante todo un mes exhibimos en un punto de alto tráfico de personas (por lo mismo un punto muy caro) una animación de publicidad errada simplemente por que Roxi (que atroz!!!! estoy hablando en tercera persona como Martín Vargas) copió el disco de Marzo en vez de copiar el de Junio, y al revisarlo pensó ¿que raro para qué envían material nuevo si en el fondo es el mismo?. Claro por que no era el mismo, y Roxi por estar pensando en el Ulises de Joyce (seamos optimistas y presumidas intelectualmente), o en el inglés minísimo que se cruza todas las mañanas en el metro (más realista), o en su posible aumento de sueldo (crucemos los dedos), o en ese amiguísimo hermano a quién volvió a contactar después de meses cuando se le pasó la rabia, etc, etc, etc. en vez de copiar el disco de Junio, tomó y copió el disco de marzo. Atroz por que los discos estaban correctamente etiquetados, y fue de pura volada al copiarlos o al poner el nombre a los archivos (no sabría decirlo con certeza).

¿Cómo se destapó semejante error? De la peor manera, lo advirtió el cliente y avisó indignado, por lo que Roxi tuvo que admitir su idiotez justo el viernes a las seis de la tarde, antes de salir corriendo a ver por pocos minutos (y con celular en mano) a otro amigo que no la pesca mucho, pero que por algún motivo que ella no logra comprender, la sigue buscando. Y de ahí corriendo a Valparaíso Vals con las amigas y llegar puntual para que las lindas no se irriten. Era de haberme filmado la cara (mezcla de pócker y funeral) en ese momento.

Total que este martes, ya llegué rendida, dispuesta a que me destruyeran, asumiendo todas las culpas, y la vendedora en un acto digno de análisis me dice con toda tranquilidad y muerta de la risa "Que heavy Roxi, el cliente nos va a matar, pero de verdad no te preocupes, por que estas son cosas que pasan, primer error que cometes en un año y medio, filo que tanto. Le voy a ofrecer días de exhibición extra como compensación". Así, súper relajada, sin mandar mails talibanes copiados a todo el mundo, ni nada de esas cosas espantosas que una situación así ameritaba.

Cosa de minas, no sé, somos impredecibles.

Por otro lado y aunque no sé si venga al caso, hay un episodio de mi vida actual que se me ha venido a la cabeza como la siguiente imagen reiterativa: Hay una caperucita incauta que pretende actuar con astucia, y un lobito feroz que finge ser un incauto. La pregunta del millón es : ¿En esta nueva versión 2007 del clásico de los clásicos, quién de los dos se moverá con mayor destreza? ¿Quién resultará finalmente ser el incauto, y quién el astuto?. No habría que pasar por alto la experiencia del lobito, pero mucho menos subestimar la inteligencia de caperucita.

Está complicada la cosa, habrá que ver cómo termina el cuento.

Disculparán si está muy enredado todo esto, pero hoy estoy demasiado mina para mis cosas.