Cosa de minas + la pregunta del millón

Hace días que quería escribir e esto, de lo tremendamente complejas y a ratos absurdas que somos las mujeres (y no es que los hombres no lo sean también, pero a su modo y menos enmarañados).

Cuando un hombre se pone muy enrollado o sensiblón, sus amigotes acostumbran decirle cosas como "ya te pusiste mina pa tus huéas", o "este parece mina", etc.

Por lo general este tipo de observaciones me molestan bastante y las encuentro de lo más despectivas, pero hay ciertos momentos de la vida (como el fin de semana recién pasado) en que encuentro que en el fondo son muy ciertas. Por que las minas podemos ser atroz de irritantes y hasta huevonas de tan enredadas, sin ni siquiera proponérnoslo (osea imagínense si de frentón nos lo proponemos).

El fin de semana que pasó, dos amigas mías (muy buenas amigas y de esas de toda la vida) me sacaron de quicio por que tuvieron unas salidas muy de minas mongas. Una de ellas me dijo por teléfono con cierto pavor que su hermana la mataría por que nos quedamos sin entradas para Soda, por que me estuvieron esperando a mí, y las entradas se agotaron. Yo me pregunto dos cosas: 1. ¿Por qué una mujer adulta puede temerle a su hermana por algo tan idiota? / 2. ¿Por qué la hermana si estaba tan interesada no fue y compró directamente su entrada sin esperar a nadie como una mina con carácter que se supone es?.

Como si esto fuera poco al día siguiente voy entrando a mi casa, abriendo cien mil puertas o candados de un largo pasillo que hay antes de entrar a la casa propiamente tal (motivo por el cual a veces le llamo "alcatraz" a mi hogar / el otro sobrenombre para mi casa es "el establo" por que las bestias gatunas y perrunas se han apoderado totalmente de él relegándome a un rincón) y sonaba todo el rato de manera patológica el teléfono. Cuando logré entrar a la casa y contestar escucho una voz irritada que me pregunta por mi demora al contestar, iniciándose una conversación del siguiente tipo:

Amiga: ¿Pero huevona? (con la v corta bien subrayada) por qué mierda no contestai?

Roxi: Por que vengo llegando a mi casa.

Amiga: A perfecto, vienes llegando, pero ahora mismo vas a ir saliendo para que me vengas a ver.

Roxi: ya, ya, veámonos pero me da lata subir al cerro de la periferia cuica de tu dpto. ¿Por qué no bajai a Provi y me acompañai a Santiago centro a pagar una cuenta?

Amiga: ¿Yo en Santiago centro?, ¿Te rayaste?

Roxi: Hay hueona qué tanto, no te vayai a morir, ¿que tiene de malo Santiago centro?

Amiga: No que tengo que ver yo con el transantiago, la gente irritada, los golpes, los bocinazos, los pacos, no que lata, si por todo eso mismo es que me voy a San Pedro.

Roxi: Cierto, y cómo te ha ido con eso?, con la preparación?

Amiga: No si no hay nada que preparar, está todo listo me tengo que ir no más.

Roxi: Ya

Amiga: Bueno, me vay a venir a ver o no.

Roxi: No me da lata, por qué no bajai tú, y te invito un cafecito rico en provi y toda la hueá.

Amiga: No, yo siempre bajo por ti y por todos los huevones. Me da lata. Acuérdate Roxi, que la cagai ...

Después de este último tono lastimoso mi amiga cortó de una manera muy monga y manipuladora típica de mina. Días después me llama barsamente a decirme que estoy perdonada si la ayudo con algo, ¿Perdonada de qué?, me da hasta risa ... y claro que la ayudo en lo que sea y no me voy a picar por un episodio tan idiota, pero en el momento ...

Pero así como tenemos salidas mala onda y de niñitas mimadas, las mujeres tenemos también unas salidas entretenidas, espontáneas y sencillas. Recientemente me sorprendió mucho una vendedora de la empresa en que trabajo, quién yo pensé que el martes pasado se encargaría de destruirme personalmente. De hecho yo en un caso similar, probablemente hubiera sido enferma de mala onda. El caso es que durante todo un mes exhibimos en un punto de alto tráfico de personas (por lo mismo un punto muy caro) una animación de publicidad errada simplemente por que Roxi (que atroz!!!! estoy hablando en tercera persona como Martín Vargas) copió el disco de Marzo en vez de copiar el de Junio, y al revisarlo pensó ¿que raro para qué envían material nuevo si en el fondo es el mismo?. Claro por que no era el mismo, y Roxi por estar pensando en el Ulises de Joyce (seamos optimistas y presumidas intelectualmente), o en el inglés minísimo que se cruza todas las mañanas en el metro (más realista), o en su posible aumento de sueldo (crucemos los dedos), o en ese amiguísimo hermano a quién volvió a contactar después de meses cuando se le pasó la rabia, etc, etc, etc. en vez de copiar el disco de Junio, tomó y copió el disco de marzo. Atroz por que los discos estaban correctamente etiquetados, y fue de pura volada al copiarlos o al poner el nombre a los archivos (no sabría decirlo con certeza).

¿Cómo se destapó semejante error? De la peor manera, lo advirtió el cliente y avisó indignado, por lo que Roxi tuvo que admitir su idiotez justo el viernes a las seis de la tarde, antes de salir corriendo a ver por pocos minutos (y con celular en mano) a otro amigo que no la pesca mucho, pero que por algún motivo que ella no logra comprender, la sigue buscando. Y de ahí corriendo a Valparaíso Vals con las amigas y llegar puntual para que las lindas no se irriten. Era de haberme filmado la cara (mezcla de pócker y funeral) en ese momento.

Total que este martes, ya llegué rendida, dispuesta a que me destruyeran, asumiendo todas las culpas, y la vendedora en un acto digno de análisis me dice con toda tranquilidad y muerta de la risa "Que heavy Roxi, el cliente nos va a matar, pero de verdad no te preocupes, por que estas son cosas que pasan, primer error que cometes en un año y medio, filo que tanto. Le voy a ofrecer días de exhibición extra como compensación". Así, súper relajada, sin mandar mails talibanes copiados a todo el mundo, ni nada de esas cosas espantosas que una situación así ameritaba.

Cosa de minas, no sé, somos impredecibles.

Por otro lado y aunque no sé si venga al caso, hay un episodio de mi vida actual que se me ha venido a la cabeza como la siguiente imagen reiterativa: Hay una caperucita incauta que pretende actuar con astucia, y un lobito feroz que finge ser un incauto. La pregunta del millón es : ¿En esta nueva versión 2007 del clásico de los clásicos, quién de los dos se moverá con mayor destreza? ¿Quién resultará finalmente ser el incauto, y quién el astuto?. No habría que pasar por alto la experiencia del lobito, pero mucho menos subestimar la inteligencia de caperucita.

Está complicada la cosa, habrá que ver cómo termina el cuento.

Disculparán si está muy enredado todo esto, pero hoy estoy demasiado mina para mis cosas.