Contra la monotonía

Atravieso la autopista por arriba, a través de una pasarela que bien podría haber sido la felicidad de un futurista. A un Marinetti seguro le hubiera gustado estar suspendido en el aire, y sentir el sonido infernal de los autos vibrando a toda velocidad bajo sus pies, sentir esa inestabilidad, esa fuerza, esa violencia. Es más, probablemente hubiera preferido no cruzar la pasarela, si no más bien conducir uno de esos autos que enajenados desaparecen en pocos segundos. Pero yo no soy una futurista furiosa, y ellos con algunas de sus machistas ideas me desagradan un poco, pero me resulta inevitable esta imagen al momento de cruzar la pasarela. Siempre vuelve esta imagen. A mí, sentir la vibración de los autos me manía un poco, me descompensa, debe ser por lo mal que conducía mi papá y por la cantidad de veces que creí morir al regresar de Viña a Santiago en un fin de semana cualquiera. Uso un tiempo verbal pasado, no por que mi padre esté muerto (Diosito no lo permita por ahora, hago la señal de la cruz), si no por que ahora ya no conduce más. Por convicción ecológica, por compromiso, señala, y tengo mis serias dudas al respecto. Más me suena a desórdenes y deudas, pero ese no era el tema de esta entrada.

El tema es la inestabilidad / estabilidad, esa inseguridad que cuando se supera genera una sensación placentera, pero que cuando el nuevo estado persiste por mucho tiempo empieza a aburrir y apesta.

Me pasa todo el tiempo, me aburro demasiado rápido de todo, trabajos, gente, amistades, ocurrencias (aunque del blog no, menos mal).

Me aburro demasiado rápido. La vibración de la pasarela casi ya no la siento, aunque la caminata todavía no me aburre.

Tanta vuelta para decir que en pocos días más (5 de enero) cumplo un año en mi actual trabajo. Cuando llegué, con un año y tanto de pegas independientes e inestables muy parecidas a la cesantía, y un par de intentos que abandoné a la semana y al mes; me propuse esta vez hacer un esfuerzo mayor, calmar mi inquieto espíritu e inconformistas ideas acerca del trabajo y de la vida, y quedarme por lo menos 6 meses. "Entonces consideraré que soy estable y que he crecido". El punto es que ya se me pasó la mano en seis meses más, y me estoy aburriendo como ostra, si es que las otras se aburren ... por que en el fondo del mar debe ser difícil aburrirse, creo.

Hay días que tengo ganas de mandar todo a la cresta, aunque los 30 se me pasa y me cuesta creer que me haya vuelto tan materialista... pero un viernes con plata es como para irse saltando a la casa como pingüino. Así me fui el viernes pasado, después de estar horas frente a la única caja de un BCI que hay por acá cerca.

¿Hay algo más desagradable que una fila de banco, con 34ºC de calor?

Seguro que sí, pero en ese momento no me parecía. Aunque después, con billetes en la mano, se me pasó el calor y la rabia.

En todo caso el tema del dinero, lo enviciante y tramposo que es, da para una entrada aparte así que ahora me concentraré en mi año de trabajo estable y en el aburrimiento que me está atacando.

A pesar de todo, no considero para nada negativa esta experiencia. He crecido en varios aspectos como por ejemplo:

1 - La estabilidad ya planteada (aunque ahora me aburra)

2 - La posibilidad de volver a confiar en otros seres humanos / compañeros de trabajo y no estar todo el tiempo pensando en que me quieren cagar (actitud muy paranoide que adquirí en base a experiencias pasadas, pero que afortunadamente ahora ya está superada). Creo que este es uno de los puntos más importantes y estoy agradecida de los dioses y/o de la vida de haber encontrado gente buena en el camino.

3 - Incremento de autoestima al saber que mi trabajo es bien evaluado.

4 - Ordenar mis hábitos de sueño, y hábitos alimenticios por la misma necesidad de tener un training como la gente para rendir laborlamente.

5 - Saber separar las cosas, no ser tan ingenua y no creerse amiga de todo el mundo en la empresa. Esto suena un poco extraño y contradictorio con el punto 2, pero tengo clara la diferencia aunque no sepa expresarla con precisión.

Por ahora no se me ocurren otros puntos, pero seguro que los hay. El punto es que independiente de todo lo positivo, me aburro, y bastante, y siento que mientras más me afianzo acá, más me alejo de mis verdaderos objetivos y /o sueños. Por lo que, cual gobierno (de mí misma) me he auto decretado una serie de medidas de emergencia contra la monotonía, el aburrimiento y el olvido de los sueños. Toco madera (sin patas por supuesto). Las medidas de emergencia no se las cuento, por que algunas son un poco para la risa, y por que si uno cuenta mucho las cosas, estas no resultan. Así las cosas, ya he empezado a trabajar en lo que me importa de verdad (cosa que nunca he dejado de hacer pero hay momentos en que la voluntad se debilita, y demasiado).

En este estado medio contemplativo, previo a la acción, me encontré con un mail de un maestro (o mentor usen la palabra que quieran) que es una persona a quién admiro mucho, quien en pocas líneas me incentiva a no desistir, y me recuerda una situación de tres o cuatro años atrás, que yo creía que nadie más que yo recordaba. Me habla de mi deber Kantiano de seguir escribiendo, y eso me da mucha fuerza.

Por lo mismo a pesar del aburrimiento, de la pasarela vibrante, de la autopista, de los autos enajenados, y de la imagen reiterativa de Marinetti, hoy estoy feliz.