Tengo necesidad de escribir sobre San Pedro de Atacama más en detalle, en eso venía pensando en la mañana, en la micro a la altura de Tobalaba.

En el cruce de Vitacura dejé de pensar en lo lindo de San Pedro y me bajó una penita que se me venía arrastrando desde antes, desde mucho antes. Pero como que no quería pensar en eso, no quería hacerle caso a mi intuición, prefería perderme por un ratito en ilusiones vagas, tontas.

En medio del taco pensando estas cosas, cruzando el río (no es metáfora / la micro atravesaba el puente) ... y en eso empezó a sonar "la ventana verde", de Javiera y Los Imposibles, como un presagio absurdo.

Por que me doy cuenta hace rato, y para más remate X (reemplacen la letra por un nombre que no conocen) hoy me confirmó todo lo que yo ya sabía, lo que me había soplado Bukowski (claro no en vano se me apareció en el metro hace un par de semanas).

Sobre lo que me dijo, o lo que yo dije ... para qué. No sé si sencillamente no le intereso, si no soy lo suficientemente bonita, sensible, y/o inteligente, si tiene miedo, o tiene un rollo emocional y/o bloqueo profundo. No lo tengo claro, sólo sé que tengo pena.

No tengo una pena gigante, pero sí siento algo raro, me cuestiono no sólo mi capacidad de amar, si no en general la de los seres humanos.

Sueno muy dramática lo sé, pero prometo que estoy bien, sólo que sería tanto más fácil ser tonta y dejarme engrupir por algún tarado de turno, pero yo quiero más que eso para mi vida.

¿Será posible?,

¿es tan difícil?

¿qué creen ustedes?

En todo caso X no fue ni por un segundo un tarado de turno, no intentó engrupirme con fuegos fatuos, no me hizo ningún verso falso, siempre fue sincero y eso lo agradezco enormemente.

Es un ser humano lindo, con un mundo interior potente y me da pena que toda esa energía se pierda, que no se movilice, no ya necesariamente conmigo, pero con alguna otra persona.

Estoy enredada, quizás un tanto críptica, con esto que sonaba a despedida desde el primer abrazo. Siempre me equivoco. Me equivoco pero me atrevo a equivocarme, creo que esa es la diferencia.

En todo caso no pretendo enjuiciar a X, ni endosarle mis confusas expectativas. Lo único que tengo claro es que no voy a estar mendigando afecto (y menos si me doy cuenta que no están en condiciones de dármelo o de intentarlo), eso es algo que aprendí de G en adelante, y desde ese punto muerto, desde ese punto de no retorno, vengo tratando de no reiterar el patrón de conducta.

Ahora sacudo la cabeza fuertemente, a ver si dejo de pensar por un rato.

...

Ufff

...

Pronto y en detalle, toda la maravilla de San Pedro, así me distraigo un poco de este enjambre que tengo en mi cabeza y en mi todavía joven corazón idiota.