todo resplandece

Con toda la nostalgia posible

2011-02-24T10:34:00.002-03:00

Es raro pero lindo cuando alguien de tu cotidianidad adquiere un fulgor diferente e ingresa a tu inconciente, a tu imaginario, a tus sueños.

A ratos el fulgor disminuye y a ratos se intensifica, pero está ahí.

Esta mañana estabas ahí ... ibamos en un bus o en algún otro transporte público de techo descubierto.

El viento nos despeinaba y tu sonreías sin motivo alguno, por el simple placer de hacerlo.

La luz se estaba apagando lentamente, era el atardecer de otro domingo de otoño a punto de terminar.

Recorríamos Santiago, pero de alguna manera tenía el sentimiento vago de que estábamos en alguna otra parte.

La luz dorada del atardecer entibiaba lentamente nuestra piel, y nuestras sonrisas.

Yo te hablaba de ir al cine, y tu reías mirándome fijo a los ojos, pero no contestabas nada.

Nunca un sí, nunca un no.

En silencio me mirabas y sonreías.

Llegábamos a una esquina ... no a un nudo, donde confluían varias avenidas, y ahí descendíamos corriendo, y de la misma manera, a toda velocidad entrábamos a una plaza amplia rodeada de pórticos de estilo medieval.

La plaza estaba vacía, salvo las esculturas ecuestres, nadie nos acompañaba.

Al interior de la plaza cesaban todos los ruidos de la ciudad y nos sumíamos en un silencio casi absoluto, desconcertante, que sólo era interrumpido por el sonido de tu risa amplificándose.

Con el índice yo te hacía un gesto, para que te quedaras calladito. Y cuando asentías y te quedabas mirándome con cara de pregunta yo te cantaba con toda la nostalgia posible (para nuestra incipiente amistad) un pedacito de una canción de Páez. "Y hoy que los huesos crujen por las humedades, tu sonrisa inolvidable me hizo tanto, tanto bien".

Mi canto era interrumpido por el metálico sonido de tu teléfono celular, y yo me quedaba inmóvil, totalmente atenta, esperando saber si tu atenderías o no esa llamada

En ese momento eterno me sentí peligrosamente vulnerable. Y una voz desconocida que nacía desde mi centro, me decía en susurros "sabes muy bien que te estás entregando"...

Te apareciste en mi sueño de la mañana

2011-02-14T15:51:00.000-03:00

Contigo también he soñado dos veces.

Te apareciste en mi sueño de la mañana, después de que sonó la alarma y antes de que me levantara para ir a trabajar.

En mi sueño yo te iba a visitar a Valparaíso, pero el Valparaíso de mi sueño era un Valparaíso de cerros mucho más desérticos. Era un día de sol radiante, de una claridad/luminosidad que a ratos hasta enceguecía.

Para llegar a tu hogar yo debía sortear muchos obstáculos, el cerro de tu casa era de una cuesta muy empinada y sin camino y cubierto por un pasto medio seco que me hacía resbalar más de una vez. Y tenía un poco el temor de que el sol excesivo fuera a encender el pasto seco y yo me quedara ahí atrapada en medio del incendio, sin antes alcanzar a saludarte jajajjaja tan dramática ... (esto de criarse con teleseries y cine es malo a la larga)

Cuando finalmente llegaba a verte tu eras muy, muy cariñoso y de abrazos sinceros y cálidos (como lo eres también afuera de los sueños) pero estabas rodeado de toda tu gente, de familión, amigos por montón, pololas varias, etc. Y yo me sentía un poco extraña en medio de todos ellos, ajena, quizás incómoda pero a pesar de todo eso muy alegre de verte

Es segunda vez que sueño contigo, el sueño anterior fue una vez que dormí en el hostal los girasoles de Valpo, y también aparecías rodeado de una multitud de gente, pero era distinto, quizás en algún momento te lo cuente

He soñado dos veces contigo

2011-02-03T10:19:00.003-03:00

He soñado dos veces contigo

El primero de mis sueños era prácticamente una imagen fija, casi carente de movimiento, salvo por las direcciones de las miradas.

Mis dedos ligeramente crispados y abiertos estaban sobre tu cara y tú sostenías mi mano con la tuya.

Mi vista se alternaba entre tu rostro y nuestras manos repetidas veces. Cuando mantenía la mirada en nuestras manos enlazadas y tibias después de algunos segundos la imagen se metamorfoseaba, las manos empezaban a licuarse y mezclarse en un algo irreconocible, quizás inorgánico y lentamente fundía a negro.

Entonces enfocaba mi mirada en tu rostro, en tus ojos o más bien en tu mirada tan dulce y a la vez tan siniestra.

A ratos tu mirada era sonriente y a ratos neutra, silenciosa.

Tus ojos estaban próximos a los míos, pero no tanto, nos separaba la distancia de mi brazo extendido (el codo no estaba flectado ni siquiera un poquitito), que terminaba en mis dedos sobre la piel de tu cara, sostenida por tu mano, y de nuevo las manos se mezclaban y fundían a negro.

Ninguno de los dos decía nada, y ese silencio era inquietante pero placentero.

El segundo sueño era mucho más acelerado y nervioso.

Estábamos en Vespucio a la altura de Escuela Militar en la parte que se divide la pista de locomoción colectiva de la de los autos particulares por una reja alta y negra.

Y dónde está prohibido el cruce de peatones, no hay un cruce habilitado en un tramo bastante extenso.

Entre risas y miradas coquetas me incitabas a que cruzáramos a la mala, improvisando, saltando la reja o pasando por debajo de ella.

Yo estúpidamente, también entre risas, asentía y te seguía en todo.

El resto era mucha proximidad física, elongaciones, forcejeos y roces de los cuerpos en la absurda tarea de sortear la reja a toda costa.

Estábamos demasiado cerca y me decías cosas al oído, los susurros eran apenas perceptibles y no recuerdo específicamente que me decías, pero nos reíamos como locos.

¿Quizás sea un presagio positivo?

2011-02-02T10:40:00.000-03:00

Me fui a dormir con una sensación extraña que oscilaba entre la tristeza, la molestia y una pizca de euforia.

Me levanté pensando que quizás ya había muerto y me fui a duchar. Desde el baño sentí un aleteo y sonidos de paloma y pensé chuta ahora sí que está en las últimas.

Bajé al patio y con asombro vi revoloteando cerca de mí a la paloma blanca, que regresó a acompañar a la negra que sigue ahí inmóvil pero viva.

Pucha ya me tenía que venir a la pega, así que las dejé ahí, sin saber qué hacer.

Suena estrafalario todo, si a mí me lo contaran pensaría cu cú, cu cú, pero es muy cierto y me anduve asustando un poco.

Pero ahora ando extrañamente alegre, con una alegría chispeante que no sé bien de dónde me viene

¿Quizás sea un presagio positivo?

Brisa de ojos ciegos

2011-02-02T00:12:00.003-03:00

Estaba un poco paralizada y con una sensación extraña parecida al temor con todo lo ocurrido con las palomas. Toda la situación me parecía rarísima pero linda.

Lo que no había resuleto era qué hacer con la paloma negra muerta.

Pensaba que lo más prudente era enterrarla, pero me daba nervios verla una vez más con sus ojos abiertos, y de alguna forma estaba intentando huir de la necesidad de enfrentar ese momento.

Tengo a pesar de mis 32 años, esa actitud adolescente de huir en forma permanente de todo lo que me importa.

Ya llevaba por lo menos un día desde que la descubrí inmóvil en el rincón, pero estaba intentando no hacer nada al respecto, y dejar pasar el tiempo quizás para hacerme la loca, o para desentenderme y esperar a que la Jackie (mi nana) la recogiera, botara o enterrara.

Le comenté a un cercano esta vivencia y lo primero que me preguntó (tal como yo lo esperaba) era qué había hecho con la paloma muerta. Le contesté la verdad, que nada, y me aconsejó enterrarla mirando con el pico hacia el cielo, rodeada con un poco de tabaco y que le dijiera algunas palabras bonitas.

Entonces decidí hacerlo y escogí unas palabras de Juan José Vélez Otero mezcladas con las mías. Pesaba decirle esto a la palomita mientras la enterraba:

"Llegaste y no hiciste ruido. No sé que brisa de ojos ciegos te coló por debajo de mi puerta: desnuda, tibia, expuesta, desvalida, dulce. Que la luna y sus rayos te acompañen mientras la tierra te acoge".

Con esas palabras pensaba agraecerle a la paloma el mensaje que me había traído.

Por que siento que tanto la paloma blanca llena de vida como la paloma negra moribunda, eran las portadoras de un mensaje del universo y de la vida para mí.

Estuve pensando insistentemente en ese mensaje antes de llegar a casa, más bien sintiendo que pensando. Sintiendo que no debo ser tan compulsiva con mis emociones y que debo dejar atrás mis actitudes obsesivas que resultan incluso esclavizantes (en cuanto a relaciones humanas y formas de establecer vínculos, pero extrapolable a todo lo demás)

Lo ocurrido el sábado lo leía en estos términos: la palomita blanca era esa renovación liberadora y la negra los hábitos nocivos de los que debo desprenderme.

Todo esto me daba vueltas mientras pedaleaba en spinning y no podía dejar de visualizar a la paloma negra.

Después de mi entrenamiento, llegué a la casa, cavé el hoyito en la tierra y cuando me iba a acercar a tomar la palomita muerta, esta se movió, no estaba muerta en verdad, está estática y enferma, próxima a su muerte pero aún viva.

Me acerqué un par de veces más para estar segura, y en ambas ocasiones se movió.

No está muerta, pero tampoco viva del todo, está en el trance, y me pilló desprevenida este nuevo escenario. No puedo enterrarla viva, pero también es triste saber que está ahí agonizando y que no hay nada que yo pueda hacer por ella.

Me acerqué a hablarle, le agradecí el mensaje, y le dije que si era su hora de partir lo hiciera tranquila, le canté un poco, y le di repetidas veces las gracias.

Le dije que no era necesario que se aferrara a su cuerpo pasajero por que independiente de él, su energía iba a seguir fluyendo por siempre.

Le dije eso por que eso sentí que debía decirle, pero me quedé con una sensación nueva, desconocida como de una tristeza grande, una inquietud molesta que en cualquier momento podría transofrmarse en algo diferente, quizás incluso en euforia.

Todo se ha enrarecido todavía más y no sé cómo proceder

Los pájaros ...

2011-01-31T10:49:00.000-03:00

El sábado en la tarde entró a mi casa una paloma totalmente negra y se quedó en el piso del living mirándome fijo. Yo la fui a hechar más que nada para que no la fueran a agarrar mis gatos que son especialistas en matar todo tipo de pájaros.

La paloma negra estaba como enferma, me dio la impresión que próxima a su muerte, cuando la heché al patio, sentí un aleteo muy fuerte y había volando frente a mi a pocos metros de distancia y más o menos bajo (a la altura de mi vista) una paloma blanca reluciente y llena de vida. Y la otra en el piso y las dos mirando en dirección hacia mi.

Fue muy extraño, y duró creo que varios minutos ... yo cerré todas las ventanas como con temor de que fueran a entrar a mi casa, o de que mis gatos las atacaran y me las trajeran muertas. Mientras yo cerraba todo ellas seguían fijas en sus posiciones. La negra en el piso moribunda, y la blanca aleteando muy enérgica, arriba.

Esta mañana cuando fui a sacar a mi perro al patio, la paloma negra estaba muerta en una esquina inmóvil con los ojos abiertos y sin rastro de ataque gatuno.

¿Raro verdad?

Todo el episodio podría caer perfectamente en lo Castaneda llamaría estado de realidad no ordinaria. Por que no es común lo que me pasó, y por que mi percepción estaba ampliada y todo lo registré con un nivel de detalle que no podría explicar dentro de la trampa del lenguaje, me quedaría corta.

Creo que tenía que ver con la renovación, con dejar atrás viejos patrones de conducta, y con una pena de la que debo hacerme cargo.

Un mundo de conjeturas anhelantes

2011-01-11T13:26:00.014-03:00

Re aparezco en este abandonado blog para compartir lo que la lectura de Carlos Castneda me ha provocado últimamente.

Y no ha sido poco, ando enrarecida ...

La lectura de este autor, y la conversa estimulante algunos seres humanos ha sido revelador. Así que aquí lo comparto por si alguien todavía pasa por este (a estas alturas) desértico espacio.

Pero si alguien lo lee ... no se rían (o no demasiado).

El sábado en la tarde estaba acostada leyendo hacia el final de “Una realidad aparte” y estaba muy metida en la lectura que a ratos me resultaba hipnótica y por otro lado hacía tanto calor que el sueño como que me ganaba .

Entonces me pasé buena parte de la tarde leyendo – durmiendo –leyendo en lapsos súper breves y alternados.

Y cuando me quedé dormida más profundamente fue justo después de leer una parte en que Castaneda cuenta su vivencia, su intento de escuchar los sonidos del mundo, de escuchar sin mirar, de no hablar consigo mismo, y de suspender el diálogo interno.

Después de ese intento de esa preparación relata una experiencia guiada por Don Juan en dónde él debe enfocar la atención escuchar los agujeros entre los sonidos, para descubrir ahí un secreto, y que lo brujos entraban habitualmente a los agujeros de los sonidos a hacer búsquedas.

Y hace una descripción súper vívida de todos los sonidos, una descripción exuberante, muy hermosa en la que también hay espacio para esas pausas fundamentales.

Justo ahí fue cuando me dormí profundamente y me desperté como espirituada con los sonidos, me desperté súper de a poco diferenciando en sonidos las velocidades del viento o el viento agitando las hojas, diferenciando el canto específico de cada pajarito, el zumbido de cada insecto. Y los silencios existentes entre todos estos elementos, y la gran armonía de esta unidad.

Después de esto me fui con extrema urgencia a visitar a mi viejo y le conté bastante alucinada (todavía) todo esto y el estaba muerto de la risa (pero con ataque), porque él admira harto a Castaneda y lo lee y re lee hace muchos, muchos años, y yo nunca lo había pescado (de hecho con mi hermano lo hueviábamos un poco por su admiración ferviente hacia Castaneda). Hasta que un amigo en un viaje me leyó un pedacito donde hablaba de los caminos con corazón.

Algunos días después le comenté esto mismo a un amigo (que en verdad no es todavía amigo propiamente tal pero creo que para allá podríamos ir) y me habló del punto de encaje, de los estados de conciencia, de la conciencia de atención, de un poema de César Vallejos y de muchas otras cosas lindas reunidas con súper buena síntesis en un párrafo chiquitito pero certero, que me gustaría publicar acá, pero como era en un mail privado mmm de repente nada que ver.

Y me quedé pensando en la conciencia de atención (que básicamente es una técnica para reenfocar la atención que produce un estado alterado de conciencia) y la posibilidad de aplicarla adentro de los sueños.

Y me propuse ver cómo me va con eso, aunque suena difícil.

Ya he rondado antes mis sueños, en este mismo espacio. Además tengo relación amor – odio con ellos (los sueños) porque me cautivan por el lado de la curiosidad, por lado del viejo tópico humano de descifrar.

Esas imágenes, esas sensaciones, me encantan … pero a ratos me resultan agotadores porque percibo y registro una cantidad de detalles que me parecen excesivos. Entonces despierto más cansada.

Aplicar conciencia de atención al otro lado, en los sueños, vivir ese otro lado, me recordó la idea de los sueños lúcidos (que también han aparecido anteriormente por acá).

En varios de sus textos Alejandro Jodorowsky habla de ellos, claro que a mí me llegó más en “La danza de la realidad” por que comparte esos conceptos a partir de experiencias muy personales.

Me he dado cuenta que me gusta la vivencia personal narrada, onda Jodorowsky todo egótico hablando de su Tocopilla o de su padre maltratador. O la Simone de Beauvoir contando impúdicamente las infidencias de su relación con Sartre y desde su vivencia contradiciendo (pero validando al mostrarse humana y vulnerable) todas sus teorías feministas.

Ayer me daba cuenta de esta inclinación que tengo (por las vivencias personales) cuando por contraste leía el planteamiento de la necesidad de Borrar la Historia personal. (En un capítulo del Viaje a Ixtlán, también de Carlos Castaneda)

Es estimulante cambiar un poco la perspectiva, para no volvernos indiferentes en este mundo de conjeturas anhelantes. ¿O no?

Acabo de advertir que ahora estoy plagiando a Juan Emar, ese sí que es un obsesivo compulsivo muy estimulante ¿Lo han leído?

“Es un mundo de conjeturas anhelantes. Es un umbral, ¡un umbral y nada más! Luz hacia atrás; hacia adelante negro”

Sueño nº 10: Encandilada

2010-08-11T12:09:00.007-04:00

Lo que determina el sueño de anoche, creo que es la presencia de abundante luz de sol, luz de verano.

Eso es lindo y agradable, todavía como que me entibia la piel.

Lo demás del sueño son como cosas rutinarias o operativas, previas a otros momentos y como previas, rutinarias y operativas no les asigno mayor trascendencia.

Ya era domingo y partía en el auto sola a Pichidangui, a bucear allá por primera vez. Gran parte del sueño era la ruta a Pichidangui, las aceleradas, señalizar, autos que se cruzan, pequeñas pendientes. A ratos reiterativa la maniobra de pasar los cambios y accionar los pedales. Fome y ligeramente estresante.

Cuando llegaba, la gente del centro de buceo todavía estaba preparando los implementos para el curso. Parece que yo iba a participar en un curso, pero me enteraba en el momento.

Y como había que esperar para entrar al mar, por mientras yo me sumergía (en traje de baño, no con el equipo de buceo) en una psicinita chica y alargada (como las que habían para los niños hace mil años en el Club Médico de Santiago). Una vez dentro alguien que no conozco se acercaba a decirme que como no empezaba todavía la clase, el uso adicional de la piscina tenía un costo adicional de 1000 pesos. Bueno, no me voy a cagar por luca pensaba yo.

Después un poco más allá había un grupo de buzos que sí conozco, y me acercaba a saludarlos.

Estaban en una especie de bar, al otro lado de la barra, me conversaban y me preguntaban sobre mí.

En algún momento de la conversación yo me distraía por que empezaba a pensar de la nada en un amigo de Santiago, en sus ojitos chispeantes y en su boquita linda. Y ellos me seguían preguntando cosas y yo con la mente en la imagen del hombre mencionado, no atinaba a contestar nada, eh, eeeeeeeeeeeeeeeeee ... me quedaba pegada sin alcanzar a articular palabra alguna.

Cuando la situación se estaba haciendo insostenible, es decir cuando ya estaba quedando como estúpida, me disculpaba y les explicaba con sinceridad que me había desconcentrado y que estaba pensando en otra cosa (no especificaba que en verdad en otra persona). Ellos me miraban intrigados, veía sus caras de pregunta, de sorpresa en primer plano, con la expresión y gesticulación multiplicadas por la cercanía de la cámara.

Todo esto sucedía en forma alternada con momentos en los que yo conducía el auto por cerros de pendientes muy empinadas. Y en los espejos del auto se refeljaba el sol, la luz del verano, a ratos de manera tan intensa que me dejaba encandilada.

Sueño nº 9: ¿espejo o máscara?

2010-08-10T12:19:00.006-04:00

Una amiga de una etnia originaria y parte de su familia, se quedaban a alojar durante algunos días en mi casa, con mi familia (en el sueño yo vivía con mis padres y todos mis hermanos, como cuando todavía estudiaba).

Llegaban con un niño que no conozco, de unos 3 o 4 años, muy dulce, con todo el candor propio de esa edad.

Después de la primera noche que dormían en mi hogar, a la mañana siguiente el niñito me contaba llorando que su tía (que era la encargada de cuidarlo pues su mamá estaba ausente) siempre lo mordía en la mejilla, mentón y cuello.

Entonces yo lo miraba con más atención y veía en todo el lado izquierdo de su carita marcas evidentes del ataque. Pero no parecían mordidas humanas superficiales, eran heridas como de tigre o algún otro animal salvaje. Todo el lado izquierdo de su cara estaba herido profundamente con la carne viva a la vista.

Yo le limpiaba las heridas muy cuidadosamente y tratando de minimizar al máximo el dolor mientras ejecutaba las curaciones. Después lo tomaba en brazos con la convicción de que yo me iba a hacer cargo de ese niño y que no iba a dejar que su tía que le hacía tanto daño lo volviera a tocar.

Ni que tampoco el resto de la familia que sabía de las agresiones y no hacía nada al respecto, se volviera a acercar a él.

Estaba clara que esto me iba a traer un montón de grandes problemas pero no me importaba en lo absoluto.

Se iban a producir quiebres definitivos entre las dos familias que tenían un vínculo ancestral y se podían desatar una serie de calamidades que estaban escritas en las leyendas de ellos. Leyendas que yo creía ni por si acaso, pero que ellos repetían y vivían con tal certeza que se podían percibir como reales.

A pesar de todo esto, abrazaba al niño más fuertemente y nos internábamos por un camino solitario rumbo al mar.

Durante el camino yo iba cantando un mantra que me enseñó un profesor de filosofía en el colegio, y se me escapaban un par de lágrimas pero estas no eran ni de tristeza, ni de felicidad, eran como neutras, eran el simple testimonio de que se había producido una conexión.

Al costado derecho del camino, a la distancia una mujer agitaba sus dos manos con vehemencia. En una tenía un espejo y en la otra una máscara. Gritaba en un idioma ininteligible para mí, sin embargo yo sabía que me estaba llamando a mí para que hiciera mi elección.

Mientras me desviaba del camino en dirección a la mujer escuchaba el sonido de las olas (todavía distante) y me preguntaba ¿espejo o máscara?

Sueño nº8: El discurso del gato

2010-08-09T10:50:00.007-04:00

El gerente de Finanzas de la empresa en que trabajo nos reunía a todos y nos informaba que a contar de esta semana estábamos autorizados para retirarnos a las 3 de la tarde los días viernes.

Yo saltaba de felicidad, y pensaba que todos estarían igual de eufóricos y que se formaría un gran bullicio propio de la celebración de semejante noticia. Pero todos se quedaba en silencio como para adentro.

El único requisito para gozar de este beneficio, era que teníamos que sacar tres fotocopias por persona de la autorización que él había firmado, y dejarla sobre el escritorio justo antes de partir.

Me parecía raro el trámite solicitado, no le veía el sentido. Pero me daba igual, lo importante era irse temprano. Entonces corría a la fotocopiadora para hacer mis copias. No se por qué, pero además de hacer mis copias, me ponía a hacer las copias de todos los demás (que son bastantes), y me tomaba un par de horas completar esta tarea. Las hojas salían volando desde la máquina en todas las direcciones, hasta completar un cerrro de fotocopias.

Me llama la atención que todos mis últimos sueños estén marcados por la abundancia, por cantidades grandes (aunque sea de cosas tan estúpidas como una fotocopia).

Bueno a pesar de todo el tiempo que me tomaba hacer las fotocopias, estaba lista para retirarme a las 3 de ese viernes. Y caminaba canturreando hacia mi auto, que estaba estacionado al costado del cerro.

Sobre el techo del auto me estaba esperando Ramiro, mi gato blanco con manchas cobrizas. Que se acercaba a saludarme y a hacerme cariño. Entremedio de los ronroneos empezaba a hablar con una voz entre grave y solemne, pero con un tono cariñoso, dulce como de abuelo, o como de amigo cercano que sabe más de la vida.

Me hablaba principalmente sobre la FELICIDAD, sobre su importancia, y sobre que era una actitud de vida más que un estado. Que debía brotar desde el interior para irradiar cada momento, para contagiar a las demás personas. Independiente de las circunsatncias externas.

Sueño nº7: Extensión

2010-08-08T15:25:00.002-04:00

El sueño de anoche no tiene nada de particular, ni símbolos que intentar descifrar.

Era un sueño agradable, aunque algo bullicioso y viciado por el humo.

Era un extensión de las horas previas.

En el sueño seguíamos con Anja en el Bistro "El amor nunca muere" justamente hablando de amores, desamores, universos paralelos y sugestión, entre otros temas.

Era todo como en la realidad, la misma amistad, confianza y complicidad que se da con pocas personas (al menos en este grado de intensidad tan alto) .

Lo único diferente era el espacio, quizás estaba ampliado por un juego de espejos, que hacían que los mango sour también se multiplicaran sobre la mesa.

Sueño n°6: Gatos grises

2010-08-08T15:23:00.001-04:00

No estoy segura pero parece que estaba preparando un bolso para salir de viaje, a una expedición o algo así.

Pero iba a un lugar distante a realizar una actividad como de turismo aventura o deportes.

Esa sensación tenía.

Mientras armaba el bolso aparecían desde su interior un par de gatitos grises, pequeños como de pocos días de vida.

De pronto no eran dos, eran por lo menos 5, 6 o 7.

Todos grises con un hermoso pelaje brillante.

A mí me alegraba ver tanta belleza, juventud e inocencia de esos animalitos, pero me preocupaba saber que yo iba a salir por algunos días, y que se quedarían solos, desvalidos (pues la madre no estaba por ninguna parte).

Era como sentir que había adquirido un compromiso con ellos, por el simple hecho de verlos, por el simple hecho de admirar esa belleza tan profunda que tenían.

Y me quedaba con esa sensación de querer, de querer desde el primer momento toda esa candidez fascinante que contenían.

Esa sensación de que cuando una energía se ha desencadenado, ya no hay nada que la pueda detener. Y que solo es cosa de sentir como todo se va dando

Sueño nº5: Sí, yo conozco esos ojos.

2010-08-06T08:58:00.010-04:00

Estaba en un taco semi infernal en Escuela Militar. Arriba de un colectivo pequeñito repleto de gente, esto duraba un par de horas, el auto no avanzaba nada y yo iba sentada junto a una compañera de trabajo, que en la realidad no trago mucho. Objetivamente no es tan pesada la mina, la conozco poco, re poco, pero una vez me hizo un comentario entre talla y en serio sobre que ella no estaba desesperada por carrete (y claramente el subtexto era que yo sí) y de ahí que me quedó atravesada.

Bueno en el colectivo yo no le hablaba nada, ni la miraba, y ella me indicaba con gestos y mostrándome el reloj, que íbamos a llegar atrasadas, cosa que yo ya había advertido hace rato, pero a esas alturas ya estaba entregada.

Cuando por fin salíamos del taco el colectivo aceleraba al máximo y se internaba en una vía rural que no conozco, llegaba hasta cierto punto, en medio de un paraje verde, amplio y armonioso. Ahí se detenía y todos bajábamos, éramos muchas personas, no comprendo cómo cabíamos todos en ese auto tan chiquitito. Había dos caminos uno bordeaba un cerro por atrás en una semi elipse de tierra húmeda y el otro era una línea recta ascendente demarcada por piedras.

Casi todos tomaban la elipse de tierra y yo seguía por el camino de piedras, iba sola la mayoría del tiempo, hasta que percibía que adelante mío estaba caminando un hombre muy alto vestido de negro, a quién creo conocer, correspondía por el porte, la forma de la espalda y el cuerpo a un proyecto de amigo que tengo, pero como nunca le veía la cara en verdad no estoy segura si era él o no.

El camino terminaba sobre una explanada verde en donde las piedras dibujaban un círculo inmenso y eso a mi me hacía pensar en Stonehenge, claro que estas piedras eran pequeñas y a raz del piso, no era un monumento megalítico como el de Amesbury, pero sí era cómo estar en alguna otra localidad de Inglaterra, no sé bien por qué pero así lo sentía.

A la explanada empezaba a llegar mucha gente pero todos en silencio había algo de ceremonioso en eso. Yo observaba entre la multitud a ver si lograba encontrar al hombre de negro.

De pronto todo el verde que predominaba la imagen (y los demás colores) desaparecían, y el paisaje quedaba en blanco y negro, los movimientos cesaban y todo quedaba estático, y con alto contraste como en una foto de Chema Madoz.

Después de un par de segundos de negro, yo estaba en una habitación (nuevamente en colores) con un portafotos en la mano, observando una foto en blanco y negro, que retrataba la imagen de las personas en torno al círculo de piedra de la explanada, desde dónde yo procedía.

Estaba al otro lado.

La habitación tenía muebles de madera modernos pero sencillos, algunas repisas y un gran ventanal por donde entraba abundante luz natural.

Salía de la habitación y buscaba por toda la casa si había más gente, para saber en dónde estaba, si conocía a alguien o qué hacía ahí. Estaba un poco desorientada.

Sabía que iba a llegar alguien a verme pero no sabía bien quién era. Entonces decidía ducharme, aunque experimentaba cierto pudor de usar un baño que no era mío sin permiso, no sé ... sacar shampoo, usar toallas que no eran mías, sin avisarle a nadie. Me incomodaba apropiarme de un espacio, de una energía que no eran míos. Me sentía en cierta forma intrusa, hasta ladrona. Pero lo hacía de todas maneras.

Y estando bajo el chorro de agua copioso, que iba desplazando de mi piel la tibia espuma que la cubría, me daba cuenta que el habitante de esa casa, y la persona que yo creía me iba a visitar, eran la misma. Era el hombre alto vestido de negro a quién no le había visto la cara.

Entonces me venía un micro recuerdo del camino escendente de piedras. Un momento inframince en que el hombre que caminaba adelante se daba vuelta por una fracción de segundos y me miraba fijamente a los ojos, como preguntándome algo. Sí, yo conozco esos ojos.

Sueño nº 4: Clarísimo

2010-08-05T13:16:00.002-04:00

No tengo la menor idea de qué soñé anoche.

Será que estaba muy cansada ... sólo sentía cada músculo y cada hueso antes de entrar en la oscuridad profunda con la mente en blanco.

No recuerdo nada.

Ningún vestigio me quedó.

No sé qué soñé.

Pero tengo clarísimo que soñé contigo.

Sueño Nº3: Black or Blue

2010-08-04T09:26:00.005-04:00

Del sueño principal de anoche no me quedó ningún símbolo, figura o representación perceptible por los ojos, sólo un sonido.

Es extraño, no me había pasado antes recordar la música de un sueño, sobre un fondo negro, sobre una carencia de imagen.

Estaba todo oscuro y sonaba una versión eterna de la canción "Black Or Blue" de Suede, tal como aparece en el disco Dogman Star de 1994, pero repetida una infinidad de veces.

Antes de este sueño no le había prestado mayor atención a la letra de "Black Or Blue", más bien me gustaba la música ... ese pianito y un par de cuerdas suaves, dulces y algo tristes que me evocaban una suerte de acto de magia o hechicería pero hecho sin fe. Eso, más la voz de Brett variando entre tonos muy agudos, hasta femeninos, alternados con unos graves densos que estremecen, que tienen algo de milenarios.

Ahora llegué a buscar la letra de la canción y si bien es un tanto críptica me parece linda, como que llama a la introspección. Y al final este ejercico de rescatar los sueños es un poco eso también, es detenerse un momento y buscar hacia adentro un recuerdo hermoso, aproximarse a develar un secreto que conocemos pero que se nos escapa, o hasta invocar un acontecimiento futuro trascendente.

Pego acá la letra de Black or Blue:

There was a girl who flew the world from a lonely shore

Through southern snow to Heathrow to understand the law

There was a boy who loved the noise of the underground

He left the coast and overdosed on that London sound

He said,"I don't care if you're black or blue,

me and the stars stay up for you

I don't care who's wrong or right

and I don't care for the U.K. tonight so stay, stay"

And then one day she moved away from those garden walls

She left some flowers, he smoked for hours

She understood the law

I don't care if you're black or blue

Me and the stars stay up for you

I don't care who's wrong or right

And I don't care for the U.K. tonight

So stay, stay, stay, stay..........

.......there was a girl who flew the world

A propósito de entender la ley, descifrar los símbolos y develar los secretos, acabo de recordar que aparte de este sueño principal, tuve otro, muy breve en el que estaba a la salida del trabajo con una amiga menor que yo, y llegaba una amiga mayor a contarme algo muy importante, pero se iba por las ramas y se daba un montón de vueltas, por que quería esperar a que se fuera mi amiga menor, para decirme eso que podía revelarme sólo a mi. E intentaba transmitirmelo a través de sus gestos y miradas, pero no había caso yo no lograba entenderla, y eso me impacientaba un montón.

Sueño nº 2: Cierta embriaguez parecida al amor

2010-08-03T12:27:00.004-04:00

Parece que estaba afuera del Teatro de la Universidad Católica esperando a alguien, no íbamos a a entrar. Era sólo el punto de encuentro, la referencia en la plaza ñuñoa. La persona, que parece que era un hombre no llegaba y por mientras yo veía el gua danzando en las piletas de la plaza, me entretenía el sonido del agua. Si bien era algo monótono, me resultaba musical. Cada tanto había una nota discordante que me sacaba sonrisas.

Después de esperar mucho tiempo, comprendía que estaba sola, que la persona a quién esperaba no llegaba. Pero eso no me molestaba, me sentía cómoda y hasta experimentaba cierto alivio.

Liviana, así me sentía. Con esa sensación atravesaba Irarrázaval para llegar al otro sector de la plaza y entrar a Las Lanzas. Las Lanzas estaba repleto de gente, bullicioso, animado. Las personas se amontonaban en las mesas y pedían sangrías y tapas, exclusivamente sangrías y tapas. A mí se me cruzaba un recuerdo del Minotauro en Granada, a la vuelta de mi hotel, donde por un Euro te servían un vaso de Sangría acompañado de una tapa de la casa. Me tomé varios esa vez, pensando en la poesía de García Lorca y en la belleza de la Alhambra.

Pero ahora, en Santiago no tenía ganas de tomar nada, ni de involucrarme mucho con nadie, observaba desde afuera, como en una película, ajena, lejana.

Un grupo discutía con el garzón sobre la calidad del servicio o algo así. A mi me parecía de lo más latera esa situación y ya me estaba empezando a dar sueño, pero empezó a sonar una salsa de Roberto Roena (y su apollo sound) que me encanta.

Entonces me levanté y dejé que mi cuerpo se sacudiera bastante torpemente al ritmo de la música. Mis movimientos eran bruscos, pero estaban matizados por espasmos de risa, y eso me provocaba cierta embriaguez parecida al amor.

Mientras bailaba despreocupada del resto del mundo me preguntaba por qué las salsas que con su música tiñen todo de un colorido festivo, tienen unas letras que son como para acuchillarse ... "Como te hago entender este sabor amargo sabor de derrota que crece en mi boca cuando tu no estas" y ese tipo de cosas que te hacen reír si te pillan en un buen día, pero que en uno malo pueden resultar catastróficas.

La música y las letras de las salsas son totalmente contradictorias, y como todas las contradicciones de esta vida, me inquietan, me perturban pero me seducen por completo.

Este último pensamiento es el que inundaba mi mente, mientras aceleraba a fondo el aéreo de regreso a mi casa. Mientras más aceleraba todo se volvía más extraño, como la música del azar, pero sin ese final tan trágico.

Seguía riendo con el pie pegado en el acelerador, subiendo por una calle que ahora no recuerdo el nombre, pero que me resultaba demasiado familiar. Una avenida ancha, cubierta de árboles viejos a ambos costados, que en un cruce, en una esquina tiene una araña de metal descomunal.

Un sueño diario. Sueño nº1: BENEDETTI

2010-08-02T09:22:00.006-04:00

He tenido abandonado este espacio durante mucho tiempo, hasta he llegado a pensar que debiera suspender for ever, pero me da pena, le tengo cariño.

Le he dado un par de vueltas y he decidido que mientras me dan ganas de escribir en serio, de compartir mis vivencias, voy a actualizar haciendo un ejercicio que antiguamente hacía con libreta y lápiz: intentar capturar mis sueños, anotando apenas despierte todo lo que más me quede.

Así que ahora cuando pasen tendrán por acá un sueño diario. Si es que sigue pasando todavía gente, y bueno si no ... será como una botella con mensaje arrojada al mar (lugar e imagen que tanto amo)

El lenguaje de los sueños siempre me ha inquietado y seducido, así que intentaré escribir con el mayor detalle posible y fielmente, aunque a veces eso se complique por mala memoria, confusión o bloqueos varios. Además quizás la narración del sueño no siempre será tan pura, por que vendrá de la mano con asociaciones, pedacitos de canción, recuerdos e imágenes que a su vez desencadena el sueño mismo.

Quizás todo resplandece se vuelva más hermético, hasta perturbador, ¿o a ratos fome?, por que no siempre los sueños se guardan con vividez, o no siempre son tan intensso, pero qué hacerle, lo voy a intentar y ya se me metió la idea en la cabeza.

Acá va el primer sueño.

BENDETTI

Suena de fondo la música dulce y tibia de Salif, ahora que lo acabo de descubrir a través de la letra de una canción de Tomás González. Sobre eso, ruido de motores a lo lejos, y encima una voz en off que no sé de dónde proviene recita versos de Benedetti que me aburren un poco.

La voz es de hombre y viene cargada de la humedad de la niebla, proviene de una niebla densa que de a poco inunda toda la habitación. No, no es la habitación, son los discos de Salif en la cocina, y tu cara dibujada en la pared.

Observo un monitor que está sobre la mesa, al lado de un café frío y de un pedazo de pan añejo.

La pantalla muestra imágenes relativas a lo que dice la voz en off (a los versos de Benedetti). Las imágenes no son textuales, ni calcadas de las palabras. Son, evocan otras cosas, pero están muy ligadas a esa voz lenta que me adormece. ¿Ya dije que me aburre?

Las imágenes no las puedo percibir completas, hay un sector del monitor, que está cubierto de un cuadro negro, que oculta las imágenes atrás. El cuadro negro ocupa una gran porción del monitor, por lo menos un 70%, solo percibo lo que se escapa por las orillas. Algo se escapa, hay una pequeña fuga.

Las imágenes parece que son de mar, el agua a ratos es clara y a ratos está turbia.

La voz de niebla se va incrementando, las palabras de Benedetti suenan arrastradas. Pienso en Benedetti y en mi adolescencia. Ahora me veo adentro del monitor leyendo La Tregua de un solo tirón en una madrugada de invierno, y llorando hasta quedar sin lágrimas.

Desde el monitor me sonríe una amiga de esa época, quién ahora ha desubierto que la danza árabe es su gran pasión, así como yo he descubierto cuánto amo el buceo, y el camino salado que eso constituye. El camino salado que debo seguir. La sal del mar es como mi camino amarillo. Soy una Dorothy a quién al voz de Benedetti la aburre una enormidad.

¿Por qué me aburre si antes me gustaba tanto?

El monitor (más bien las orillas que no están cubiertas por el cuadrado negro) dejan fugarse parte de una imagen, en la que estoy viendo el mar, y recitando justo en el último segundo del atardecer COMO SI FUÉRAMOS INMORTALES. Eso no me aburre, me llena de fuerza.

Flojera

2010-05-20T10:16:00.003-04:00

Tengo ganas de actualizar hace rato, pero me consume una pereza enorme y finalmente no lo hago. Enzo hace tiempo me escribió que no me dejera dominar por mi apatia irresponsable, le encuentro toda la razón, pero no hago nada al respecto.

Estoy floja, más encima resfriada. Tengo ganas de irme a bucear este finde, pero en este estado no creo que sea posible.

Me gustaría escribir más sobre el buceo, sobre mi hermano Alfonso que está lejos y lo mucho que lo extraño, sobre mis amores y desamores, sobre la música que alegra mis mañanas, sobre mis gatos que me gruñen, ja, ja, sobre la experiencia de aprender a manejar ya media viejona, sobre el deporte. Sobre lo mucho que me costó quedarme dormida anoche.

Sobre los amigos nuevos, sobre cómo es el proceso o más bien en qué minuto alguien que quizás estaba ahí y no habías visto, se empieza a hacer importante, sobre el segundo en que capturan tu atención en su totalidad sin siquiera proponérselo. Tengo una imagen clarísima, pero me da flojera ordenar las ideas.

Volviendo a mi hermano que está lejos, le envío textos de Galeano para que las palabras le lleguen como abrazos. Le envío la ventolera:

"Silba el viento dentro de mí.Estoy desnudo. Dueño de nada, dueño de nadie, ni siquiera dueño de mis certezas, soy mi cara en el viento, a contraviento, y soy el viento que me golpea la cara."

y él emocionado me comenta y pregunta lo siguiente

"en esos días, quizás el mismo día que me escribiste, llegué al hogar con una lámina de guayasamín, no pensaba en comprar láminas de guayasamín, sí desde hace rato pensaba más adelante comprarme un cuadro original de algún atresano local. Ese día caminando por el malecón me ofrecieron mirar y me encontré con el viento, no lo había visto antes, nisiquiera lo encuentro ahora en internet que quería linkeartelo, en fin, en ese momento silbó el viento dentro de mí y me lo traje, jejeje, coincidence???"

Busco en internet "El viento" de Guayasamín, pero no lo encuentro, encuentro y captura mi atención otra imagen muy estridente que me conmueve, pero no encuentro el nombre de la obra.

Esta imagen sin nombre, me recuerda no se por qué todo el odio y todo el dolor de Silvio Astier en el juguete rabioso de Roberto Arlt.

"Estremecido de odio, encendí un cigarrillo y malignamente arrollé la colilla encendida encima de un bulto humano que dormía acurrucado en un pórtico".

Es muy fuerte, muy violento esto de Arlt y aunque me genera cierto rechazo lo encuentro brillante, y me dan unas ganas locas de re leer todos sus textos, de re descubrir su mundo bizarro, demencial. Quizás un día de estos ...

"Tantas culturas diferentes, una sóla humanidad", ¿de dónde saqué esto?, lo desconozco, pero me queda dando vueltas.

Sueño de siesta

2010-04-25T19:08:00.001-04:00

Esto lo publiqué en Facebook, pero claramente es más como para el blog, así que acá lo dejo.

Siesta: tuve un sueño con un personaje muy antiguo, pero antiguo, antiguo. Ufff. Yo estaba indecisa entre; fingir no verlo, sonrisa displicente o saludarlo afectuosamente. Al final lo abrazaba sin mediar palabras en una esquina como de una sala de clases. (o algo así)

Raro, cronológicamente no coincide pues nunca fuimos compañeros de colegio, ni de U ni de nada que involucre clases.

En el sueño había poca luz, la atmósfera era como el final de la CELBRACION de Thomas Vinterberg.

Un ambiente como de pesadilla, terrorífico pero a la vez denso, ágil y envolvente

La escena del abrazo en la esquina, se empezaba a duplicar de forma inquietenate pero seductora, como en un juego de espejos. Se formaba un kaleidoscopio de abrazos que fubndía muy lentamente a negro.Y me quedaba una sensación rara, como de despedida, de soledad espantosa.

¿ Por dónde empezar ?

2010-04-09T16:09:00.003-04:00

Mi nivel de flojera pa bloggear me tiene impresionada.

Andaba hace días con ganas de actualizar, pero mis deditos no llegaban a esta página y me desviaba a la inmediatez y la tonterita de facebook.

Son lenguajes y momentos diferentes, con facebook saco la vuelta, me río, al blog lo quiero mucho más, mal que mal es mi (muchas veces impúdico) diario de vida on line.

Ayer la Toña (amiga bloggera de esta vida y amiga o familiar directa de vida anterior) me llamó la atención, así que heme aquí actualizando (no sé cómo se escribe eme o heme?)

Cosas que compartir, vivencias tengo hartas, pero no sé mucho por dónde empezar.

BUCEO, mis días están teñidos de azul, soy una adicta como dijo por ahí alguien. Paso el fin de semana completo adentro del mar, y el resto de los días se han convertido en una cuenta regresiva para salir CORRIENDO hacia Valparaíso.

CORRER, este domingo voy a correr por primera vez los 10K (el tramo más cortito) de la maratónde Santiago y será agotador pero seguro muy emocionante. He entrenado un montón, mucho ejercicio cardiovascular, bueno en verdad de antes por que ya llevo casi dos años con mi fanatismo por el deporte.

Ayer un amigo que es profe de educación física y requetecontradeportista me dijo preocupado que me veía rayada con el deporte, y que eso era bueno pero que no me impidiera de repente darme mis gustos y desordenarme un poco.

Tranqui amigo querido, que de repente me desordeno y vaya como lo hago. Muy, muy ocasionalmente pero shusha ... El jueves previo a semana santa uff terminé "bailando" salsa como si el mundo se fuera a acabar, con desesperación. Los pocos compañeros de semejante celebración aún me tienen arriba del columpio por el espectáculo. Fue todo muy raro y muy entretenido aunque ahora a ratos me sigo riendo (a carcajadas hasta que me invade la culpa juedo-cristiana y me quedo un ratito en silencio). Así un poco la vida loca, la euforia.

Pero el desorden está bien (requete bien) para momentos, después me aburro, e igual me dan ganas de enamorarme de dejar de andar loqueando, y por primera vez en muuucho tiempo hay alguien que me mueve el piso (o el agua ya ni sé) y que pienso sí podría ser ... por este personaje me arriesgaría a estar vulnerable nuevamente, y no me importa que no sea un adonis o no tan alto (total yo no uso tacos, jajajajajaj) pero esa forma de mirar que tiene, esos ojitos sonrientes bajo el sol y tantos intereses comunes.

Recuerdo la primera vez que lo vi, es decir seguramente lo había visto antes pero periféricamnte, pero la primera vez que entró a mi conciencia, a mis pensamientos, a mis sueños, lo estoy viendo y como que me da algo, pero a la vez se tan poco de él y me lleno de preguntas.

Hay otras preguntas, de otros temas muy importantes. La preocupación por mi hermano que se va a vivir a Ecuador, saber que es importante para él y sentir que todo va a salir bien, pero tenerlo tan lejos, tan lejos a mi melli (no somos mellizos, pero así le digo yo)

La pega que ha estado media fomeque, que se reactiva a ratos, pero el agradecimiento de tener pega y bien remunerada. Y lo más importante la tranquilidad de tener compañeros de equipo y jefe directo absolutamente confiables, excelentes seres humanos. Pero poniendo un pie afuera de la ofi, el resto de la empresa y del holding es un hervidero de envidias, vanidades, cahuines a más no poder. Uff

Y entonces para no involucrarme en los atados y rivalidades mezquinas del espacio laboral, vuelvo a pensar en el mar, en la poesía y por qué no en esa posibilidad que se escabulle.

Réplica

2010-03-04T12:07:00.006-03:00

Quería actualizar hace varios días, pero las comunicaciones producto del terremoto están fatales.

Recién ayer en mi casa y trabajo las cosas empezaron a volver lentamente a la normalidad. Y recién hoy logro entrar a blogger. En mi reducido mundito todo se normaliza de a poco, pero estoy conciente que la mitad de mi país está lleno de dolor, sobreviviendo como pueden, y la otra mitad, tratando de ayudar, de hacer algo.

Estoy confundida, mi cerebro está lleno de imágenes de destrucción, de gente sufriendo, de saqueos, etc. Además de la pena misma que involucra toda esta desgracia, tengo pena de ver cómo los oportunistas de siempre tratan de vender una botella de agua a 3 lucas, cómo algunos estúpidos ladrones corren con televisores plasmas en vez que con leche para sus hijos, y cómo un desgraciado que tiene tres sacos de harina le niega un kilito a su vecino.

Sencillamente no puede ser. ¿Es ese el Chile que queremos? De verdad hemos cambiado tanto?, de verdad nos hemos vuelto tan malos? O los medios de comunicación en su afán sensacionalista nos quieren mostrar solo eso?

Por que todo esto existe, no lo dudo, pero también hay gente ayudando, personas organizando ollas comunes, reconstruyendo lo que se pueda, tratando de superar en comunidad este tan difícil momento.

Entonces no sé, no sé qué pensar, pero aparece una señora desconsolada y dice en un primerísimo primer plano (la sola expresión de su carita antes de empezar a hablar, me eriza la piel y me pongo a llorar), LO PERDIMOS TODO, LO MATERIAL LO PERDIMOS TODO, PERO ESTAMOS VIVOS, Y AGRADEZCO LA VIDA. Entremedio de su llanto, de su voz tiritona, la palabra VIDA va acompañada, de una cansada, pero sincera y agradecida mini sonrisa.

Vuelvo a mi mundito, la incomunicación. Mi teléfono funciona cuando se le ocurre, ni siquiera puedo hablar con mi hermano que vive a 5 minutos caminando de mi casa.

Mi familia y yo estamos bien, fuera del susto estamos bien. Pero desconectados, obvio, pero eso es tan insignificante cuando hay tanta gente muerta, sufriendo por su familia, sus hogares, etc.

A mi el terremoto de cueva me pilló en la casa, yo el sábado iba a bucear así que casi parto el viernes en la noche a Valpo (como lo hago habitualmente), pero mi hermana que es bruja o maga me pidió que me quedara y partiera a la mañana siguiente.

Y obvio que al final me quedé y estaba con mi hermana y mi perro en ese momento, los tres abrazados entre nosotros, y afirmados del dintel de la puerta.

Así y todo nos sacudíamios para todos lados como coctelera.

Pensé que me iba a morir, pero no con desesperación, estaba entregada, pensé "igual he vivido bien, me enamoré y viajé un par de veces, conforme, no tuve hijos, pero bueno, viví lo mejor posible, que pase lo que tenga que pasar".

Después cuando se terminó, pensé que quizás era exageración mía y que no había sido tanto, pero cuando logré encender una radio y de a poco ir dimensionando todo lo que pasó, me bajó una angustia enorme, no podía para de llorar, de agradecimiento de estar viva, pero de sufrimiento de ver a tanta gente mal, esa sensación de Chile muriéndose y yo ahí en mi casa sin hacer nada.

Pa más remate como mi hermana tuvo que partir a trabajar ya que su pega es de salud, me tuve que quedar sola, y yo que soy una gallina, sola en la oscuridad no podía más del susto.

Pero después me fui a dónde mis hermanos y papá (con mi perro Castor incluído) y ahí estuve mucho más tranquila.

Ahora siento todo extraño, como si estuviera adentro de una película. También ando paranoica, se cae un archivador o un gato salta encima de la cama y me paro automáticamente pensando Réplica.

Creo que terminaré odiando esa palabra Réplica. La réplica no sólo es la liberación de energía adicional de la tierra, es el cerebro que queda hueviado, entre lento y enloquecido, algo de susto, unas risas nerviosas.

Mi mini mundito de a poco vuelve a la normalidad y trato de no mantenerme ajena a la realidad de Chile.

Ilusión

2010-02-21T19:31:00.002-03:00

Desperté de un sueño que fácilmente se podría clasificar como "de compensación" que me causa mucha gracia. En mi sueño estaban todos los placeres / vicios reunidos. Yo trabajaba en un resort, spa o algo así. El punto es que mi trabajo consistía en nadar todo el día, es decir el trabajo ideal. Y cuando salía del agua estaba el Lobo esperándome con un capuccino recién servido. Y como si todo esto fuera poco mientras me entregaba el Capuccino con sus manos tibias, me decía que por qué no me emparejaba con él, aunque fuera de aburrida para probar. El lobo rogándome a mí, jajajajajajaja.

Eso en el sueño. ¿Y qué pasa en la realidad?

Por estos días ando muy feliz, con las endorfinas a mil producto de tanto deporte, y con la totalidad de mis energías, pensamientos, recursos, y tiempo, destinados al buceo.

Hablo casi exclusivamente de buceo, parezco disco rayado. Yo creo que debe ser lo más similar a volar libremente, y la visión de las profundidades es algo que aunque gastara miles de palabras no lograría explicar. Es como una película multisensorial, pero no vista desde afuera, es estar inmerso en esa otra dimensión.

El Lobo en todo esto no tiene nada que ver, de hecho no es un ser cercano en mi vida, lo veo ocasionalmente y no forma parte de mi día a día, casi no lo conozco. Pero supongo que debido a su belleza de adonis se coló en mi sueño. Y ya sea en sueños, o en la realidad siempre es un placer verlo.

Pero él no me descompensa, el que me agarró fuerte es otro. Otro con cara de gato, tímido, que se pone rojo cuando me habla. ¿Será realmente así? ¿O todo está en mi mente? ¿Por qué siento como si tuviera 13 años en vez que 31? ¿Algo anda mal? Pero a pesar de taaantas preguntas ando muerta de la risa, con maripositas en la guata y todo.

Y eso siempre es bueno, tener una ilusión.

El vértigo previo, es una sensación que me gusta mucho.

Ese entusiasmo, esa alegría se traspasa a todos los ámbitos.

Va más allá del enamoramiento de un ser en particular, es enamorarse de la vida, de las sensaciones, de las emociones.

Es hacer de la vida entera un poema, es sentir la música adentro. Y con música todo es más ligero

Vacíos

2010-01-25T10:01:00.006-03:00

Tuve un sueño de vacíos, de ausencias incómodas, no atribuibles a ningún ser humano en particular. Faltaba algo, pero no sabría decir bien qué o quién. Era una sueño de mar, eso es bueno, el mar siempre es bueno. Había mucha bruma, y eso me confunde un poco. En las nubes se dibujaban palabras, la caligrafía era del puño de montale. Puedo ver una vez más sus letras tibias, tembalndo apenas un poco, ese movimiento de vaivén suave, pero de una intensidad inmensa.

Espuma, letras, nubes, mar, bruma, todavía mucha bruma. Un gato cerrándome un ojo desde el fondo del mar. Su piel tibia. Los ojos de gato astuto, que mira escudriñando mi mirada pero no dice nada, absolutamente nada, mueve la cabeza de un lado para el otro y sonríe, sonríe sin decir nada hasta desaparecer. Su respiración cerca, su voz ausente y su piel tornándose roja.

El mar, el gato esquivo. Las palabras de Eugenio Montale dibujadas en el cielo de Valparaíso, al otro lado del Océano que un día también estremeció al poeta italiano.

L’anima che non sa più dare un grido

Forse un mattino andando in un'aria di vetro

Hai dato il mio nome ad un albero? Non è poco

Ho tanta fede che mi brucia; certochi mi vedrà dirà è un uomo di ceneresenz'accorgersi ch'era una rinascita.

Las palabras que se alejan y se acercan, como un juego, como la marea, como el sonido de las olas.

Afortunada, agradecida de mis 31

2010-01-18T12:38:00.002-03:00

Ayer cumplí 31 años. Estoy contenta con este nuevo año de vida. He recibido muchos saludos, abrazos y cariños. Ha sido muy gratificante tanta buena onda.

Antes para cada cumple, me cuestionaba muchas cosas, ahora me cuestiono muy poco, casi nada, solo vivo y muy feliz.

Ayer celebré en compañía de mi familia con un asadito. Por el cumpleaños, no por las elecciones (ahora mis vecinos están convencidos de que soy piñerista, jajajajaj), y la próxima semana será el carrete con los amigos. La fiestoca en cuestión se me está escapando un poco de las manos, pero es bueno a veces el desborde, el exceso, son como formas de agradecer a la vida, en estado máximo de euforia, todo lo bueno que nos pasa.

Estoy feliz, aunque admito que para muchas cosas me siento mucho menor de mi edad real. Y no es que me sienta pendeja, ni que me comporte como tal, solo que a veces no me siento adentro de mis 31. Quizás soy poco convencional para mis 31 primaveras, o la forma de llevarlas. No sabría cómo explicarlo, no tengo ningún argumento sólido, es algo que siento no más.

Empiezo este nuevo año de vida con mucho buceo, actividad que por estos días me llena completamente. El sábado fui a bucear por segunda vez al Caupolicán, (naufragio de un remolcador en Valparaíso). Y esta vez lo disfruté todavía más, como que ese sueño mágico de volar en las profundidades tuvo una duración mayor, o mi percepción del tiempo y de mis movimientos fue diferente, todo más lento, más armónico.

En mi escuela de buceo me regalaron un turismo submarino para el día que yo quiera (como regalo de cumple) y me felicitaron por que todos los instructores coinciden en que estoy buceando bien y que progreso rápido en todas las etapas de mi instrucción.

Como si esto fuera poco, he recibido muchísimo cariño y halagos de gente tan diversa. Es tan lindo relacionarse con gente de diferentes ámbitos, cada uno con sus vivencias y sus historias te enseñan algo.

Me siento muy afortunada, estoy muy agradecida de este año que se fue, y receptiva a todas la alegrías y aprendizajes que me traerá este nuevo ciclo.

Días elásticos

2009-12-27T13:31:00.013-03:00

He tenido el blog semi abandonado, como casi siempre que esto pasa es en parte flojera y en parte falta de tiempo.

El tiempo tiene un transcurrir tan extraño a veces, y ese enrarecimiento con los fines de año /ciclo, tiende a multiplicarse, a expandirse como los días que se vuelven elásticos. Con la Vale siempre hablamos de esto, estaba buscando ahora un mail muy antiguo donde ella me hablaba de la percepción del tiempo a propósito de una animación gráfica que ella había visto y que la había conmovido profundamente, y de un video de Suede donde se congelan las imágenes, y de los variados y a veces inexplicables vínculos humanos. Pero no lo encontré. Me pasa mucho eso de buscar algo trascendente que he leído tiempo atrás sin encontrarlo, sin rastro, quizás por que de verdad no doy más con el texto o quizás por que mi percepción del texto en sí ha cambiado y por lo mismo ya no lo veo como en ese momento.

Pero volvamos a los finales de año / ciclos. Siempre me pillan corriendo de un lado para otro, entre tacos, gente enajenada comprando, el trabajo, la feria de navidad, el gimnasio y tantas otras cosas.

Este año alteré un poco mi rutina previa a la navidad y me pedí la semana del 17 al 24 libre en la pega. Me dediqué a estar vendiendo en la feria de navidad cosas de madera que había hecho durante el año. Con diseños precolombinos compuestos a partir de iconografía sacada de petroglifos del Valle del Encanto, la cultura Aconcagua, cultura Rapanui y otros, y también otros diseños más poperos como afiches de cine retro, fotos de Dalí y Jimmy Hendrix y cosas así. En las horas muertas, me dedicaba a estudiar mi manual de buceo y a practicar el tema de las tablas, límites de tiempo /profundidad (para hacer buceo recreativo sin descompresión) que es lo que más me marea y cuesta. De prejuiciosa no más al ver tanto número junto, pero en verdad es bien mecánico y la clave consiste en estar atenta, sin saltarse pasos, nada del otro mundo.

Antes de la feria me iba en cleta al gimnasio, pedaleando y escuchando a Javier Barría (que lejos es mi fetiche musical de este año, con sus canciones tan honestas, dulces, armoniosas y austeras), por la ciclovía de Pocuro, a primerísima hora con una luz hermosa, con ese frío rico / energizante de las mañanas y con una serie de otros detalles que hacen la vida tan encantadora.

Ya en el Gym, entrenaba haciendo localizado algunos días y spinning otros. El profe de spinning de las mañanas es total, todo un hallazgo, además de su carita de lobo y sus cuádriceps atroces ... hace una clase de exigencia extra terrestre que uno sale pidiendo perdón, jajajajaja. Y evidente que se me atravesaban unos pensamientos por decir lo menos lujuriosos (jajaja tanta tontera junta que se me ocurre, y lo que es peor lo expreso públicamente).

Así media cansada entre las ventas, el gym, mis pensamientos lujuriosos y la cleta, pasaron los días hasta llegar a la celebración de navidad, que este año excepcionalmente fue con amigos aparte de la familia. Invitamos a una amiga de mi hermana (su familia es de Conce y está solita en Stgo), y a un amigo mío nicaraguense (también solo en Stgo). Muy simpática ella, sociable, conversando con todos los antisociales de mi núcleo, risueña, espontánea. Mi amigo muy simpático como siempre aunque medio cortado (es como extremadamente tímido él). Y mi familia que en general son más bien apáticos / callados, esta vez estuvieron tooooodos muy buena onda y conversadores y compartimos entre todos bien agradable. Y como mi viejo, mi abuelo y mi tío vivieron un tiempo en Nicaragua, ahí se estuvieron acordando de hartas cosas y tenían tema para conversar con mi amigo cortado.

Post navidad, me fui bucear al naufragio del remolcador Caupolicán, frente a la playa San Mateo en Valparaíso, y fue sencillamente estremecedor. El silencio, el agua clara, las burbujas, y montones pero montones de peces. Acá de nuevo el tema del tiempo, estuve abajo media hora, pero pasó tan rápido ... lo percibí como 5 minutos, pero 5 minutos sumamente intensos.

Mientras veía los peces por montones (o más bien ellos curiosos nos miraban a nosotros), jugando entre los fierros oxidados y cubiertos de vida y diversidad, se me cruzó como chispazo un cuento de Cortázar, en el que el protagonista de tanto observar a un pez, se convertía en uno. Me saludó también una medusa gigante, con sus tonos rosas y violetas. Siempre el silencio y las burbujas como marco de esta experiencia alucinante. Ahí en las profundidades, disfrutando de este mundo desconocido, van a creer que estoy loca (bueno de antes), pero escuchaba en mi interior en forma permanente como un loop, de la canción Foto Movida (de Javier Barría, obvio). "Con el sabor en la boca de una foto movida en un barco" ...

Todos estos días elásticos ya se van para dar paso a un nuevo año, a nuevas vivencias, a nuevos desafíos. ¿Qué me depara el 2010? Quién sabe, el asunto es que los días elásticos ya casi se van, se van de a poquito, se van coronados por este primer buceo profundo (24 metros) y yo ya de regreso en Santiago estoy muy feliz, cansada pero feliz. Mañana regreso a lo habitual, a mi "realidad" (trabajo en Huechu y micro 309 destartalada, incluidos), pero en cualquier momento puedo cerrar los ojos y volver al mar. O simplemente seguir frente al PC, pero sonriendo y agradeciendo a la vida todo lo que me regala a diario.

La luz verde, las burbujas

2009-12-07T12:08:00.016-03:00

Desde que leí El Gran Gatsby a finales del 2003, cada cierre de año me vuelven las palabras finales de esa tremenda novela.

Un texto breve, pero potentísimo.

Esas palabras vuelven siempre, no sólo por su belleza en sí, por su musicalidad, por la forma en que las combinó Scott Fitzgerald, por las imágenes que me producen; si no por el contenido mismo. Esa sensación de uff, pasa la vida, y yo ¿qué cresta estoy haciendo?

Recuerdo perfecto que estaba en una banca de madera en Papudo leyendo esas líneas, y cuando terminé era una sensación rarísima que no sabía como sacar, pero estaba ahí el mar para calmarme. Recuerdo a la perfección ese momento. Todo eso hace casi ya 6 años.

" Gatsby creía en la luz verde, el orgiástico futuro que, año tras año, aparece ante nosotros... Nos esquiva, pero no importa; mañana correremos más deprisa, abriremos los brazos, y un buen día...
Y así vamos adelante, botes que reman contra la corriente, arrastrados incesantemente hacia el pasado."

Y yo estaba mirando el atardecer, buscando ver el enigmático rayo verde en el horizonte (creo que una vez lo vi en Los Molles, claro que no sé si lo vi realmente o si estábamos todos sugestionados y en un estado de alegría gigante y similar a la embriaguez, lo que lo hizo posible)

Las palabras de Fitzgerald me vuelven hoy, ahora que este 2009 empieza a terminarse, pero ya no con ansiedad, por que el orgiástico futuro es mi presente HOY, todo lo que deseo ya no me esquiva. Lo busco hoy, lo busco y lo encuentro (casi todo), y lo que no encuentro o me lleva a otro camino, me enseña cosas nuevas. HOY corro más de prisa, HOY abro los brazos, HOY es ese buen día ... en que soy inmensamente feliz. ¿Y contra la corriente? Sí un poco, pero arrastrada hacia el pasado NO, por que no quiero convertirme en una estatua de sal como tantos otros. Conciente de todo lo que he vivido, y agradecida de muchos momentos, que me hacen ser lo que soy hoy, pero sin añoranzas de ese pasado, por que el presente es tanto más hermoso, tanto más valioso, cada micromomento, sentirlo en la piel y por debajo de ella, esa es la diferencia.

Las palabras de Fitzgerald hoy me suenan diferentes, y las repito con un tono dulce por fin este 2009. Siento que ha sido un año maravilloso, decisivo en mi vida, por demasiados motivos, pero no me pondré a enumerarlos todos por que sencillamente no tengo ganas en este rato, los quiero para mí.

Ayer se me cruzaban por la cabeza todas estas cosas, mientras me despedía del mar en la tarde, mientras observaba el horizonte después de mi clase de buceo. Probablemente vuelva muchas veces con relatos de buceo, por que es un inicio palpitante, por que es una de mis vivencias importantes de este año, una experiencia increíble, que no sé bien cómo explicar.

Quizás la palabra que más se aproxime es INTENSIDAD. Es muy intenso, tanto que incluso de regreso a Santiago sigo bucenado, ja, ja, en serio: Todos los domingos en la noche (post clase) cuando me voy a dormir, revivo esos momentos, pero es re vivir, no es sueño, ni un recuerdo, es como si de nuevo estuviera bajo el mar, con el sonido de mis burbujas, con mis compañeros alrededor. Saludando a las jaivas y los piures. No es recuerdo, es sensorial, sentir de nuevo la textura del agua, su densidad, su temperatura, su caricia fría pero acogedora, la visión de todo ese mundo que me invita aparentemente a desarrollar habilidades pero que en verdad me está haciendo enfrentar varios temores. Es un poco como una metáfora del inconciente ¿será eso?, como sea el buceo, los amores, los temores, las alegrías, el hacerse / sentirse humano (pero de verdad) al relacionarse con otros. ¿Es tan difícil? creo que no, estoy segura que no.

Tantas cosas este 2009, no sé mucho como terminar esta entrada que se me fue para cualquier lado, pero les dejo a todos los que pasen por acá un abrazo y muuuchas burbujas.

Salto de confianza

2009-11-23T10:55:00.005-03:00

Voy en el metro, de nuevo en el metro.

Roxi y el metro. Roxi en uno de sus no espacios favoritos.

Voy escuchando una mezcla media esquizofrénica de música. Una playlist que salta de Suede, a Tito el Bambino, a Moloko, a Daddy Yankee, a Portishead, sin ningún pudor.

Voy como bailando, sumergida en un ataque de alegría compulsivo y contagioso. Lo bueno es que es contagioso, así que aprovechen. La música sigue sonando pero ya no la escucho.

Cierro los ojos y escucho algunas gaviotas, los niños riéndose, el vaivén de las olas, algunos aplausos de personas que nos gritan que estamos locos.

Visualizo el muelle Barón, yo parada en el borde y lanzándome por el aire como si nada.

La distancia es grande, grande, pero en pocos segundos ya estoy en el mar. Aleteando, rodeando los pilares del muelle, llenos de algas, y desde donde los piures me saludan. Los picorocos se preguntan quién será esta intrusa, y una jaiva morada me guiña el ojo.

Un compañero me toca el hombro, riendo me dice ¡ de nuevo ! y todos subimos corriendo por la plataforma, para hacer un nuevo salto de confianza. Ahora todos juntos.

Aparte de hacer el salto de confianza (súper adrenalínico), hoy aprendimos a preparar los equipos, y a poner en práctica algunas de las cosas estudiadas en las sesiones teóricas.

Las entradas y salidas al mar, las técnicas de inmersión, para que sea una transición armoniosa y no una colisión. Deslizarse hasta el fondo, sin aire, haciendo apnea, intentar llegar abajo, 7 ... 8 ... ¿cuántos metros?

Tratar de tomar un puñado de arena que se me escapa. Veo el fondo más cerca de lo que está realmente y todavía no llego, pero ya voy a llegar un día de estos, es cosa de seguir practicando.

Y ascender en silencio, ver las burbujas que se acercan a los rayos de luz. Superar ciertos temores, y repetir el salto de confianza, no sólo el del muelle, si no el de la vida, la vida consiste en eso, en intentarlo, en atreverse.

Feliz, quizás un poco cansada, pero con el alma desbordada y saturada de vivencias positivas, salir caminando, iniciar el paseo desde el muelle hasta el sector de la Aduana, para buscar un lugar dónde disfrutar un delicioso Congrio. En el camino intentar capturar esas imágenes multicolores que potencian este estado.

Agradecer todo lo que estoy viviendo. Agradecer. Vuelvo al metro y pienso lo hermoso que ha sido todo este año, en todos los ámbitos, incluidas un par de vivencias que parecieron deslumbrantes en un inicio y que terminaron siendo casi sólo eso, un destello seguido de un vacío.

Salvo, por ese pequeñísimo casi, por que esos pocos casi, esos poquitos y pequeñitos fuegos fatuos significaron aprendizajes enormes. Y en ese sentido también fueron buenos.

Y todo, todo, todo lo demás ha sido INCREIBLE. Todo.

Y apago mi música entrete, loca, energética, por que necesito el silencio vibrante del metro para visualizar nuevamente el mar, y cantar desde adentro "Gracias a la vida".

¿Se acerca el fin de año?, ¿será eso que me tiene así? Como sea ... a seguir saltando. Seguir esa invitación de la vida, y hacer todos los saltos de confianza que sean necesarios.

Condensación, risa

2009-11-01T11:46:00.007-03:00

Vengo recién despertando, un poco mareada por que mi sueño más reciente de la mañana tenía una cantidad de condensación que me tiene agotada. La cantidad de símbolos, imágenes, elementos, todos de diferentes etapas de la vida, mezclados en 1 solo sueño, fue excesivo, intenso.

Estaba en la Scuola (en el edificio de apoquindo que en realidad ahora está vacío) yo asistía a clases, pero era un internado, como que vivía ahí.

A la hora de almuerzo me dirigía al casino, pero el casino de la scuola era como el casino de la empresa donde trabajo ahora. Recuerdo especialmente las bandejas, y creo que se por qué, aunque la metáfora sea de un nivel exageradamente básico, ja, ja. En una mesa grande tipo té club, estaba sentado frente a mí El Tímido (que risa hablo de El Tímido, como Aldunate habla de El Bueno en 31, que patética). Alto y sonriente como es él, y yo no dejaba de mirarlo a los ojos ni por un segundo, esos ojos oscuritos, esa cara un poco pecosa.

Me sorprende que por tercera vez El Tímido entre en un sueño mío, por que en verdad prácticamente no lo conozco, y no entiendo como ha llegado a adquirir importancia al nivel de entrar codificando o no quizás a otra cosa, a mi inconciente.

Estábamos comiendo arroz suizo (ni idea de qué es eso, pero así estaba escrito el menú en una pizarra a la entrada del casino). La comida consistía en innumerables piezas de arroz, rodajas, amontonadas en varias torrecitas por cada plato (algo así como unos edificios de rolls de sushi).

Algunos teníamos estos platos, otros tenían solo una porción de arroz pegoteado, que arriba tenía muchísimo pimentón. Yo no comía el arroz suizo, vivo a dieta y además siendo particularmente quisquillosa con las comidas (mañosa de mierda en verdad) el almuerzo de la maestra me carga.

Yo le ofrecía todas mis torrecitas de arroz a El Tímido pero el con una hermosa sonrisa las rechazaba, no decía ni Sí ni No, pero su silencio era bastante claro. Y así calladito seguía comiendo su cerrito de arroz con pimentón salteado. Entonces su amigo con una cara muy pícara e incrédula (la misma que puso cuando en la realidad, fuera de el sueño le pedí el mail de El Tímido) recibía mis torrecitas de arroz.

Yo seguía mirando fijo a los ojos a El tímido (y él no bajaba la vista) de repente me daba cuenta que junto a él estaba Tamara (imposible en verdad ella era amiga mía en el colegio, no conoce a El Tímido y además ahora está viviendo en Estados Unidos). Tamara deslizaba su mano por debajo de la manga de la camisita tipo leñador de El Tímido (que le quedan tan, pero tan bonitas) y yo podía ver a través de la tela de cuadrillé roja /blanca, cómo la mano de ella suavemente erizaba los bellitos de el brazo de él. Mientras me invadía una rabia, una envidia descomunal el segúia sonriendo y le decía a ella "tus manos están tibias". Después me hablaba directo, un poco iracundo en el tono y velocidad de las palabras, pero con una expresión de calma y armonía en la cara) que mi insistencia lo agotaba y que mi mirada lo incomodaba, y que ojalá lo dejara en paz.

Yo me iba corriendo, prácticamente llorando del casino (no sé por qué pero era como una secuencia melodramática de mono japonés, onda Candy, Candy), y llegaba corriendo al patio de la Scuola, donde un montón de gente se preparaba para correr los 10K de la maratón de Santiago.

Veía a mi vieja que me decía que teníamos que devolver unos vasos que nos habían prestado para la fiesta o algo así, yo no la escuchaba, ensordecida por mi rabia y mi pena, y seguía corriendo por todo el patio de maicillo, deseando que El Tímido se muriera, que se enredara en medio de las infinitas escaleras, o que la estampida de maratonistas lo aplastara o algo así.

Corriendo y llorando llegaba hasta un pasillo, al fondo la escalera y subía a toda velocidad sin parar ni en un sólo peldaño, hasta llegar al tercer piso, por el fondo que vendría siendo el lado izquierdo. El pasillo largo con todas las salas de puertas naranjas cerradas, yo indecisa, no recordaba bien cuál era mi sala, me inclinaba por la de más al fondo, más hacia la izquierda y entraba.

Todo estaba igual que en 1996, los casilleros, los bolsos, uno que otro cuaderno debajo de las mesas azules. Yo me iba a la mesa de más al fondo, la que estaba junto a la ventana, y me ponía a buscar entre un montón de cuadernos uno mío. Lo encontraba, el cuaderno estaba forrado con una tela de cotelé burdeo con florcitas enanas blancas (curiosamente la misma tela de el bolso que usé duarnte todos los años de la U), y ahí estaba escrita toda mi vida al parecer, los episodios se iban escribiendo y borrando simultánemente a medida que mis ojos pasaban sobre cada palabra / momento.

En un punto entre medio de las letras, encontraba un billete de 10 mil pesos muy arrugado, y como no sabía si eran mío o no (más bien parece que sabía que no lo eran), me los guardaba apuradita en el bolsillo. Vero (que hace el aseo en el gym al que asisto todos los días) aparecía y me decía que ella me los había guardado, y me entregaba además mi bolso de la U, que combinaba con el cuaderno de mi vida (eran de la misma tela). La presencia de Vero, y el bolso, me devolvían un poco la calma, y cesaba un poco mi rabia y mi pena, lloraba un poco más, pero sólo para recuperarme, para ir ordenando mi respiración y entrar en un estado de mayor armonía.

Miraba por la ventana y afuera era de noche, me iba de la sala, descendía las escaleras en mediana paz, pero con la preocupación de que a El Tímido le fuera a pasar algo malo (por que creánlo o no, vez que estoy encabritada y le deseo mal a alguien, esa persona mínimo se esguinza el tobillo, se quiebra el brazo o se machaca un dedo, en verdad me ha pasado varias veces, y eso me genera una culpa atroz, evidente).

En las escaleras había luz de día, aunque en el resto de la Scuola reinaba la noche. En las escaleras estaba las chicas del gym (la Ale, la Pili y una flaca que no sé su nombre pero es amiga de ellas y es bien amorosa), estaban entrenando ahí, me saludaban y me preguntaban como estaba. Yo seguía preocupada de que mi deseo de que le ocurriera algo malo a El Tímido se hiciera realidad. Ya no deseaba más que muriera enredado en las escaleras o aplastado por los maratonistas, pero una vez que uno ya desencadenó una energía, una vez que ya hechaste a correr algo por el universo, no hay pie atrás, la energía no es reversible, y eso me tenía mal.

Pensando esas cosas llegaba hasta el pasillo del primer piso, frente al patio de maicillo donde los maratonistas ya estaban corriendo, y se me cruzaba por ahí El Tímido, que me saludaba súper afectuosamente como si nada. Con su sonrisita linda en su cara pecosita. El saludo, el besito lo veía reflejado en la mampara de la entrada del colegio y me daba cuenta que yo no estaba con tenida deportiva, si no que estaba con mi vestidito esilo jane, jajajaj, un minivestido estampado, de corte irregular. Súper nada que ver para la ocasión, me iba a los camarines de la scuola a ponerme una tenida deportiva y al llegar me daba cuenta que los camarines estaban deshabilitados y vacíos, igual que todo el resto del colegio, deshabitado, solo.

No había ni un alma alrededor y al parecer todo este tiempo había estado acompañada de fantasmas. Salía de los camarines clausurados, volvía a la mampara de vidrio, y entonces me veía nuevamente, vestida ahora sí con ropa de deportes, pero de tennista (como para la fiesta de disfraces de la Cata, exactamente la misma pinta), y eso me causaba un ataque de risa incontenible.

Y me quedaba ahí frente a la mampara, sin saber si salir del colegio o quedarme ahí adentro un ratito más. Muerta de la risa, pero indecisa.

Citas medias enredadas, pero buenas

2009-10-17T22:17:00.004-03:00

Hace rato que no actualizaba, y por ahí me enviaron señales de humo simultáneamente (por otros medios electrónicos diferentes al blog) Arawaco y María Antonieta, dos amigos conocidos por estos lados, a través del teclado.

A partir de eso se me ocurrió la idea de que estoy rodeada de gente linda, y que eso incluye por supuesto a algunas personas que aunque no estén próximas físicamente, están súper cerca, súper presentes.

Le contaba a la Toña que me he ausentado de este espacio sólo por falta de tiempo, y exceso de trabajo, gimnasio y transporte público. Claro que hay que sumarle a esta ecuación que suena media fomeque, algunas horas de música en vivo (un concierto potentísimo de Charly García que me dejó sin aire y renovada por la catarsis del rock y de un ser humano renaciendo, y una estafa de los Cadillacs que sonaron horrible y todavía me duelen las 15 lucas, pa más remate me indigna que los aduladores de los medios le hagan la pata a la gente de time4fun mintiendo que fue un show impecable).

Y a las horas de música en vivo hay que sumarle muchas, muchas horas de lectura. He redescubierto esta pasión que si bien nunca había abandonado, ciertamente estaba disminuida en cuanto al tiempo dedicado a ella. He estado sumergida en mis lecturas, y sumergida también en un sobrecogedor estado de irrealidad.

Eso le contaba también a la Toña a través de Facebook, qué quería decir con "sumergida en un sobrecogedor estado de irrealidad". A continuación me cito a mi misma, ja, ja que locura !!!

La lectura de un libro de Cousteau me tiene así. Empieza contando sus aventuras en la creación y experimentación de los equipos de buceo autónomo, todas las maravillas que vieron en ese mundo desconocido que es la mayor parte del planeta, una oda a la vida, a la naturaleza.

Y también es un paseo por el espíritu de exploración y juego que tenemos los seres humanos. Pero después se pone rudo, muestra las amenazas que nosotros hemos creado para nuestra existencia .

Analiza en cifras duras la pesca industrial, el armamento nuclear, la contaminación, etc. Ahí me andube bajando un poco, pero es mejor saber esas cosas en vez que estar viendo tele (no sé Pelotón por ejemplo, ja, ja, broma).

Hice una pausa justo antes de empezar el siguiente capítulo que se llama "La vida en mil millones de años". Y acá viene la parte loca: Ese título me desencadenó una serie de imágenes que si se les cuento a mi viejo (que es psiquiatra) me manda altiro donde un colega por estar alucinando.

Pero son imágenes hermosas y no apocalípticas como se podría pensar. No tenía un estado así, de una secuencia de imágenes súper enriquecedoras en mi interior, desde marzo cuando me pasó algo similar en Te Pito o Te Henua (esa piedra redonda grandota que está cerca de Hanga Hoonu, en Rapa Nui), pero ahí me vinieron imágenes de un pasado muy remoto.

¿Tengo demasiada imaginación, estoy media loca, o el animamundi y el inconciente colectivo es mucho más que una teoría?

[ Roxana Muñoz a propósito del estado alucinatorio que le generó el título del capítulo 10 del libro "Los humanos, las orquídeas y los pulpos" de Jacques Cousteau. ]

Pero para parar un poco la locura de estarme citando a mí misma, los dejo con una cita de un loco que me encanta Alejandro Jodorowsky. Claro que la cita de Jodorowsky, va adentro de otra cita de mí misma (oye misma, jajajajaj) en el contexto de cómo le comentaba a mi hermano un libro muy interesante que el me regaló.

Oye sabes que el lunes me empecé a leer el libro sobre el cine del Jodo que me regalaste hace muuuuuuuuucho rato y que yo no había podido leer.

Es muy bueno, una chica que trabajó con él, analiza todos sus trabajos desde su primer corto "La Corbata", hasta su proyecto "Duna" que nunca llegó a filmarse.

Si se hubiera hecho Duna sería bacán, por que iba a actuar Orson Wells, Corradine e incluso Dalí. ¿Qué te parece? Trabajó en la pre producción 2 años, con el dibujante y director de Allien hiceron unos storyboards con los trajes y looks de los personajes alucinantes (ciencia ficción, cósmica, pura) y parte de eso sale reproducido en el libro.

Entremedio de la revisión de cada peli, relaciona con hechos de la vida de él, con sus textos, con su trabajo en psicomagia, etc. Es muy interesante. Además hay hartas anécdotas divertidas que no me imaginaba, pero que refuerzan eso de que Jodorowsky es genial, pero también está loco o nos está agarrando para el hueveo a todos.

Por ejemplo que George Harrison (Sí el de los Beatles) iba a hacer un papel en "La montaña sagrada" pero no lo hizo por pudor de una escena a pesar de que el guión le gustaba mucho. Cáchate este pedacito que te cito:

"Este papel originalmente iba a ser interpretado por George Harrison, uno de los Beatles, a quien Jodorowsky había conocido a través de Allen Klein. Pero Harrison optó por no hacer el papel debido a ciertos pudores que Jodorowsky disfruta al narrar: "George Harrison leyó el script y le encantó. Me citó en el Hotel Plaza aquí en Nueva York para discutir cómo lo íbamos a hacer. Yo llegué feliz, imagínate. Entonces me dijo que estaba dispuesto a hacer toda la película, menos una pequeña escena. Esa en donde está el ladrón desnudo en un baño y el alquimista le lava el ano frente a las cámaras. Me dijo que no estaba dispuesto a mostrar el ano. Le dije: Tiene que mostrarlo por que esto no es una película. Esto va a cambiar la mente de los espectadores y usted va a dar un ejemplo maravilloso al abandonar su ego. No puedo respondió. Lamentablemente no puedo quitar esa escena le dije. Y me fui a México y le di el papel a este cómico desconocido que hizo de Ladrón y perdí millones y millones de dólares. Pero en esa época así era yo. No hacía películas para ganar dinero ni fama. Las hacía por que quería cambiar a la humanidad. Esa es la verdad"

[ Roxana Muñoz comentando a su hermano el libro "Zoom Back Camera ! / El cine de Alejandro Jodorowsky" de Andrea Chignoli, donde a su vez, Chignoli cita al Jodo, y Roxi, la cita a ella / es decir a ambos, chuta la lesera enredada. ]

Como sea, les recomiendo a ojos cerrados (sí puedo tipear más o menos bien con los ojos cerrados) ambos libros.

La lectura hace bien, que yo suene media incoherente a ratos no tiene que ver con la lectura, tiene que ver con mi formación familiar y un extraño pero positivo sentido del humor, sumado a un momento bien particular de mi vidita.

Pedaleo Azaroso

2009-09-28T11:20:00.016-04:00

El riesgo está en eso, en que se puede partir de cualquier cosa pero después hay que llegar, no se sabe bien a qué pero llegar.

Desperté con la idea dija de salir pedalear un rato, a dónde el AZAR (o lo que tratamos de decir cuando usamos esa palabra de connotaciones secretas e infinitas) me llevara. Hace ya varios días estaba con ganas de subir mi San Cristóbal en bici una vez más, pero la noche anterior, media somnolienta, media aburrida (en un cumpleaños cualquiera) lo había descartado principalmente por la lluvia (y la idea de ser la única descriteriada pedaleando sola en medio del frío y la humedad).

No hay discurso del método, hermano, todos los mapas mienten salvo el del corazón, pero dónde está el norte en este corazón vuelto a los rumbos de la vida, dónde el oeste, dónde el sur.

El único día de la semana en que no es necesaria ninguna alarma, y mis ojos abiertos indistintamente a las 7:15 de la mañana. Mis ojos abiertos para ver un sol radiante. La idea del cerro vuelve entonces con mucha más fuerza, pero en lo que me demoro en tostarme un pita integral y tomarme un cortado ya está nuevamente nublado. ¿O lo estuvo siempre?, ¿Caen unas pequeñas gotitas?

Porque el dónde está aquí y el sur es esto, el mapa con las rutas en ese temblor de náusea que te sube hasta la garganta, mapa del corazón tan pocas veces escuchado, punto de partida que es llegada.

Corazoncito indeciso, al cerro ya no puedo ir, pero puedo salir a pedalear por acá cerca, a perderme en La Reina, por mis calles de la infancia, a buscar (me) en esos rincones conocidos que ahora están tan diferentes (y sin embargo tan intactos), en una suerte de arqueología personal azarosa. El casco rojo y lanzarse a la vida, a dónde estos músculos un poco contracturados (por que al final soy una porfiada y nos dejo descansar ni un día) me lleven. A olvidarme un poco de todo, a escuchar a Javier Barría un vez más, a llenar mis ojos de casas, de plantas, de señoras regando, de otros pedaleando, de gotitas incipientes, de parejas silenciosas, de perritos huachos, qué se yo de todo lo que encuentre en el camino y me excentre para finalmente volver al centro un poco más lúcida (como pasa un poco con el amor y los viajes)

Y en la vigilia está también el sur del corazón, agobiado de teléfonos y primeras planas, encharcado en lo cotidiano.

Con cada impulso de los pedales suena más dulce la voz de Javier que suavecito me dice al oído "De alguna forma la cura está en las autopistas" ... "de qué forma este espejo ya no es espejo."

Juego de espejos y vuelven entonces fragmentos de algo de Cortázar (sí, una vez más tan revelador como siempre) que leí hace poco. Cortázar amplificando la realidad con palabras, haciendo crecer esta emoción indescriptible, para tornarla más bonita, más intensa, más envolvente.

Entonces, mira, a veces una muchacha parte en bicicleta, la ves de espaldas alejándose por un camino (la gran Vía, King`s road, la Avenue de Wagram, un sendero entre álamos un paso entre colinas?), hermosa y joven la vez de espaldas yéndose, más pequeña ya, resbalando en la tercera dimensión y yéndose.

Una mañana sola, en medio del frío y la humedad, subiendo por Príncipe de Gales o Simón Bolívar para estar repentinamente en Las Perdices, alejándome de esos niños disfrazados de militares que custodian la Academia de Guerra.

Las calles son mucho más anchas y hay menos árboles, me desoriento un poco, sigo preguntándole a la primavera por qué se resiste a llegar. Siento que todo es tan simple, que la felicidad está en esta mañana helada, en el roce del viento con mi piel, en ese niño que me sonríe desde los brazos de su nana, en la primavera que se resiste (sí lo reitero, pero es que me molesta esa resistencia) y en ese cerezo en flor que contradice su profía.

Y ya estoy en María Monvel, en una subida muy empinada, y escucho unas risas infantiles que suenan a lo lejos, risas que suenan como las mías y las de la Anja cuando jugábamos en estas calles hace veintitantos años atrás, cuando salíamos a venderle nueces o dibujos a los vecinos.

Y te preguntas si llegará, si salió para llegar, si salió por que quería llegar, y tienes miedo como siempre hs tenido miedo por ti mismo, la ves irse tan frágil y blanca en un bicicleta de humo, te gustaría estar con ella, alcanzarla en algún recodo y apoyar una mano en el manubrio y decir que también tú has salido, que también tú quieres llegar al sur.

Y me invade algo así como una felicidad gigante que no sé de a dónde me brota, es tan difícil comprender (se), tomar y dar vuelta ese bicho humano que somos, para analizarnos, para ver si nos entendemos un poco, aunque sea un poquitito, por un instante. "En la cosa simple de entenderse hay tantas cosas que no entiendo" canta El macha en Y Si No Fuera, mi canción fetiche de Chico Trujillo.

Y todo es tan perfecto en esta mañana, hay tantas equivalencias, que podría pasarme horas eternas haciendo asociaciones, y citando música y literatura, enganchando cada pedacito de lo que viven y perciben otros, con pedacitos de lo que vivo y percibo yo. Y persistir en ese intento de descifrar los códigos mágicos de la vida que hoy se me insinúan camuflados atrás de ese auto en movimiento, en esas hormigas que trepan por una corteza desarmada, en ese cemento frío que soporta mis ruedas.

Cosas que acaso sabe la muchacha perdiéndose a lo lejos, ya inasible silueta en el crepúsculo, y quisieras estar y preguntarle, estar con ella, estar seguro de que sabe, pero cómo alcanzarla cuando el horizonte es un sola línea roja ante la noche, cundo en cada encrucijada hay múltiples opciones engañosas y ni siquiera una esfinge para hacerle preguntas rituales.

Voy bajando por unas callecitas que ya no conozco más, y de repente estoy en la calle Escritor Manuel Rojas, o incluso en la calle Axel Munthe. Y todo tiene su correspondencia, el juego de espejos se sigue multiplicando hacia el infinito, soy parte de lo que los críticos y expertos literarios definen como una construcción en abismo. Y me creo la muerte, por que esta mañana soy yo, pero también soy la chica de la bici de "Después hay que llegar", de Cortázar. Cortázar aparece detrás de ese cerezo en flor y me guiña un ojo, después vuelve a desaparecer, y yo sigo pedaleando hasta volver a casa.

* Los textos en cursiva y de otro color, son parte de "Después hay que llegar", texto que Julio Cortázar escribió para una carpeta de Litografías de Oscar Mara en 1977.

El beso infinito del mar

2009-09-21T11:11:00.011-04:00

Venía durmiendo en el bus de regreso de Valparaíso, soñaba que estaba buceando al fondo del mar, donde unos cerezos gigantes se mecían suavemente con la corriente, y se desprendían miles de pétalos enanitos de diferentes colores que se mezclaban con el azul del mar, y podía apreciar todo con mucha nitidez, pues esa mañana había buena visibilidad. Una estrella de mar me saludaba y se ponía a bailar con mucha gracia al ritmo de un sonido, de un bip un tanto monótono que emergía desde la arena, como las emociones por los poros de la piel, emociones y arenas dibujadas por el agua y su dulce movimiento incesante.

Desperté con la alarma del bus, el chofer había excedido los 100 km por hora, y el bip se reiteró un par de veces. Después bajó la velocidad y todo volvió a la normalidad.

Me puse los audífonos y le subí el volumen a Brett y su "Infinite Kiss", me gustan esas palabras arrastradas, ese contraste de melodía y voz graves, con momentos agudos, vulnerables. Me gusta la idea del beso infinito, lo asocio con el mar, con la bajada, con disfrutar del silencio con la propia respiración como único telón de fondo. Y todo es burbujas y silencio y peces, y algas que se mecen, y algunas jaivas pícaras como mirando desconfiadas, corriendo hacia otro lado.

El beso infinito del mar, una caricia incomparable. Si leemos a la rápida puede sonar suicida, pero no es en absoluto lo que pretendo plantear. Descender a las profundidades del mar es una experiencia liberadora que permite desatarse por un momento de los límites de la realidad, de lo que entendemos como normal, cotidiano. Es algo tan extraño, pero tan mágico, y a la vez lo sentí tan natural, como que el agua siempre hubiera sido mi elemento.

Sentirse así aunque sea por un ratito. Sentir que tu cuerpo no es más ese espacio que te limita, sentir que se funde con el agua y con la mano que te guía, que te da confianza y que te dice "acá hay otro ser humano experimentando eso mismo que es tan maravillosos pero tan difícil de describir al menos de manera racional".

Por eso me parecen tan apropiadas las palabras de "Infinite Kiss" para intentar aproximarme a compartir la experiencia que involucra el buceo. Aunque la canción habla en verdad de algo tan diferente. Esa es la gracia de la música (y de toda forma de arte): hay tantas lecturas e interpretaciones como receptores, y todas esas versiones se mezclan y formamos parte de un collage infinito.

Por eso siento tan propio el beso infinito del mar, esa experiencia de desatarse, vivir por un momento siendo poesía hecha carne, habitar aunque sea por un micromomento ese universo de felicidad.

Ya no me dormí más, a pesar de que mi cuerpo estaba bastante cansado, mi alma estaba renovada y entré a Santiago saboreando todavía el beso infinito, el sabor de la sal. Y aunque ese sábado 19 de septiembre había poca visibilidad, y no habían cerezos bajo el agua del muelle Barón (aunque sí algunas estrellas, y las jaivas, y muchas algas danzantes) descender fue único y lo recordaré por siempre.

Si tenía hace tiempo la idea de hacer el curso de buceo, pero estaba media indecisa, ahora estoy ABSOLUTAMENTE CONVENCIDA, así que durante noviembre y diciembre les estaré contando de esa vivencia.

Por ahora reapareceré cualquier día de estos, con mis historias urbanas, pero ahora con una nueva perspectiva, o mejor dicho con un contrapunto. Me basta cerrar los ojos para sentir de nuevo el agua por todas partes, cubriéndome con esa sinfonía de libertad.

Entrada light

2009-09-10T17:23:00.007-04:00

Quería escribir algo + consistente sobre mis rutinas y la falsa estabilidad que me otorgan, pero eso lo voy a dejar para otro día. Ahora algo livianito sobre las palabras.

Ando sumamente sensible a las palabras, y eso me juega encontra. Acá 2 ejemplos:

Uno de mis jefes (claro por que como la mayoría de los chilenos trabajo en una empresa en donde por cada subalterno hay por lo menos 3 jefes) ya se dio cuenta de mi hipersensibilidad por las palabras, y de que me molesta en extremo que me llame y me diga "asómate por acá", ... asómate como que yo fuera un muppet, dios mío !!! No es de pará en la hilacha, pero vez que esto sucede le pregunto ¿PERDÓN?, entonces se ríe y me dice "Nada, que si puedes venir un momento a mi oficina por favor". Y como ya se dio cuenta, me da la impresión que lo hace a propósito para reírse un rato y eso me irrita de sobre manera.

Este otro ejemplo si que es terrible: Ayer el mino más mino del planeta (me gusta hace como un año y aunque entremedio me han gustado otros tipos e incluso tuve un par de intentos frustrados con dos de ellos, nunca pero NUNCA he dejado de pensar en él) me dijo "Gánate aquí". Casi me muero en ese instante. "Gánate", ¿broma? ... NO ya se lo había escuchado una vez antes, pero un extraño mecanismo de autodefensa me había hecho la loca y había borrardo semejante expresión de mi mente. "Gánate", se me acabó todo el amor, y los corazones que se me salen por todos lados cada vez que le hablo, se desintegraron por completo. Por si no lo sabes querido mío GANAR es una palabra para indicar (según el diccionario) lo siguiente: Obtener un beneficio / Recibir un jornal o sueldo por un trabajo habitual / Vencer en un pleito, batalla, concurso, etc. /Lograr algo.

Iba a seguir, pero ... ¡qué miedo!, en letras chiquititas en el diccionario agregan que en América se utiliza para "tomar una dirección determinada", que es como parecido a posicionarse, ubicarse, o "ganarse" como indicó el bello aquel, en ya dos ocasiones. Estoy confundida. ¿Es correcto usar esa palabra así, sí o no? Como sea, escucho una vez un "Gánate aquí" y se me acaba definitivamente el enamoramiento, DEFINITIVO. Ja, jajajajaj

Si lo sé, muy light la entrada, es que no tengo demasiadas ganas de pensar y estoy como poseída por una mezcla entre la Aldunate (de Treintaiuno) y la Feña (del adolescente blog de la Feña).

Pa más cagarla (las palabras que uso, y tengo la patudez de cir que soy sensible a ellas) ando full ansiosa, menos mal que solo tenía un paquete de galletas de salvado a mano (que a todo esto ya está prácticamente liquidado).

Piensa, Roxi, piensa ...

Un cerezo

2009-09-07T12:29:00.001-04:00

Anoche tuve un sueño que era un delirio clasista, que me da un poco de vergüenza compartir, pero bueno acá voy:

Me iba a vivir a un barrio periférico de Santiago a una casita enana, fea, media desarmada, (rodeada de puras, millones casitas ídem, en un espacio muy reducido) y eso me provocaba una angustia enorme.

Mientras recorría el lugar sonaba de fondo un pedazo de la canción Vaparaíso "Porque no nací pobre y siempre tuve un miedo inconcebible a la pobreza" SOL / DO / MI.

Primero rodeaba la casa por fuera, completa mirando con sorpresa y desagrado. Luego entraba y la recorría con una mirada muy displicente, me cargaba todo, no me convencía de que iba a vivir ahí.

Derrepente entraba al baño que era desproporcionadamente grande (en relación a las dimensiones de la mini casa), y las paredes estaban todas pintadas de un cyan intenso, color que me calmaba bastante.

Al centro de esta habitación había un espejo grande, que reflejaba un cerezo primaveral, cargado de montones de pétalos rosaditos casi blancos.

Una imagen muy alegre, muy energizante.

Este era el reflejo del árbol que había fuera de la casa y que yo no había visto al rodearla. La copa del árbol repleta de flores, apenas cabía en el espejo. Éste tenía un marco de madera blanco, como una moldura sencilla pero gruesa con las esquinas en 45º, que definía perfectamente los límites de la imagen. Alredor las paredes cyan y encima unas persinas de madera blanca, antiguas, abiertas de par en par como una ventana.

Después desperté e inicié el día cantando "Mi Corazón, Su Casa", muy alegre con unas gotitas de lluvia juguetonas sobre mi pelo y mi cara. Y cerezos por todos lados, ya están floreciendo aunque oficialmente no empieza la primavera, ya están floreciendo.

Loza, canciones y recuerdos

2009-08-24T12:05:00.006-04:00

Estaba lavando la loza anoche, y esuchaba canciones muy diversas, lo que me regalaba la radio aleatoriamente.

Algunas cosas hermosas como Alagados de los Paralamas-do-sucesso; o Dulce Condena de Los Rodríguez.

Para mí Los Rodríguez siempre van a ser Madrid, yo perdida, sola caminando feliz en unas mañanas heladas y energizantes.

Y los Paralamas siempre van a ser mi amiga Dina, en sus días más felices, en nuestra adolescencia estúpida, eufórica, ebria a ratos. Tan perdidas, tan vulnerables, tan frágiles las dos a pesar de tener todo tan fácil, tan disponible o quizás por lo mismo.

Pensaba estas cosas mientras estaba métale esponjita, quix y platos.

Pensaba también en lo extraños que somos los seres humanos. En lo extraña que soy, sobre todo en mi forma de relacionarme con otras personas, en mis posibles formas de llegar a querer.

Paréntesis 1: (querer, que difícil palabra)

Paréntesis 2: (las pocas veces que me decido a salir de mis bloqueos y de mi soledad tan cómoda).

También pensaba en que parece que tengo un imán para la gente rara.

En esa idea estaba cuando apareció en la radio "It could be Sweet" de Portishead, y me transporté de inmediato mentalmente a un bar en Orrego Luco, a un atardecer de primavera hace 1500 años atrás.

Sentada conversando al son de una cerveza tibia, con quién en ese momento yo consideraba el amor de mi vida, amor patológico, infantil, platónico, pero amor a fin de cuentas (me parecen ahora tan ridículas estas palabras juntas): Un hombre bastante niño, probablemente más confundido que yo, más miedoso que yo. Los dos hablando desde una postura, desde una máscara, aunque de a poco el alcohol iba dejando salir el lado más espontáneo, más real.

Y yo tan estúpidamente hablándole de mis afectos (tengo una honestidad compulsiva que me juega muy en contra), de mi obsesión por él, con mi corazoncito en una frecuencia exagerada al borde del infarto. Y él, riéndose como un loco, diciéndome que su problema conmigo era que no sabía cuándo yo le hablaba en serio y cuándo estaba bromeando. Y la verdad es que se equivocaba todo el tiempo, y eso nos causaba mucha gracia.

Le gustaba mi sentido del humor, un tanto irónica, creía que por eso yo sintonizaría mucho con su padre P1 (un escritor a quién admiro bastante) P2 (y yo pensaba entonces por qué estamos perdiendo el tiempo de esta manera, preséntame a tu papá mejor, y pronto)

Y a veces cuando paso por Pedro de Valdivia con 11 de Septiembre me acuerdo de ese atardecer de primavera, de ese atardecer dorado, tan extraño, pero tan lindo.

Pasa el tiempo, pasan más canciones, y los lugares se van cargando de recuerdos. Es curioso como en un par de cuadras, periódicamente me re encuentro con gente que ha sido importante en diferentes etapas de mi vida. Ayer mismo en el cerro, la Dominique, la Jéssica. Y en otros domingos, siempre por ahí cerca, otras personas, todas con su carga.

Son como lugares gravitantes, en los que me reitero con todas mis indecisiones.

Hoy me acuerdo de otros momentos más cercanos, de otros seres humanos extraños, de otros miedosos, de otros confusos (yo incluida por supuesto, me veo desde afuera por micromomentos).

Más recuerdos: Me llegan un par de miradas nerviosas, calientes, cortadas. Una caminata acelerada por Santiago centro. Un mentón temblando ligeramente. Una mano húmeda, como los pensamientos.

Quiero dejar de pensar un rato y Autopista de Javier Barria, me viene demasiado bien, ahora que estoy tecleando, ahora que la loza y los recuerdos mal editados quedan atrás. "Autopista" me identifica en este perezoso mediodía de lunes.

Nos creemos todos tan especiales, tan únicos, y las historias en verdad se parecen tanto. Me llego a atorar de la risa. Me río hasta el cansancio, pero después me da pena, por que me acuerdo de Boris Vian y de su célebre "El humor es la cara civilizada de la desesperación."

Le subo el volumen a mi pantalla del PC, "Cortinas Naranjas" me reconforta enormemente.

Volví

2009-08-21T11:25:00.007-04:00

Volví, regresé.

NO, no es que me haya desaparecido de mi casa de letras para volver con algo nuevo que compartir (por el contrario he estado actualizando bastante seguido, aunque no renueve tanto el repertorio reflexivo, el autodiálogo, etc).

NO, no es que venga regresando de un viajecito más, con mil cosas que contar.

NO, no es que me haya ido a meditar al bosque para retornar cargada de ideas brillantes, emociones puras, renovada y con claridad mental.

Nada de eso.

Cuando digo regresé, quiero decir que volví al 100% de mi energía corporal, que he retomado mi ritmo deportivo, y que de nuevo puedo hacer 2 clases de spinning al hilo, o mi rutina excesiva de ejercicios completa (cardio, pesas y abdominales cantando y todo, obvio!), sin siquiera arrugarme un poquito y creyéndome la muerte por mi estado físico envidiable.

Claro que hace un par de semanas ... iba a baile con suerte (y igual me cansaba) o en spinning pedaleaba un tanto descordinada mucho más atrás que la música.

Nunca he dejado de hacer deporte (digamos que en el último año y medio) por que me viene demasiado bien, y es casi como una droga, todo me da risa y los prolemitas y las penas pasan por el lado, siguen de largo; pero las escapadas fuera de Santiago, las celebraciones y demases pasan la cuenta ... entonces aunque estaba asistiendo más o menos regularmente al gimnasio ya no estaba tan en forma y andaba como lentita, casi que un poco al arrastre (bueno nunca tanto tampoco).

Y no es para menos, hay que darse sus recreos también en la vida (no todo va a ser autoexigirse constantemente).

Entonces bajo este principio me di tiempo para vivir lo siguiente:

Un mini amorío loco (aunque el sujeto en cuestión con una honestidad rayando en la mala educación lo haya calificado de "lo que nunca fue nada")

Un viajecito a San Pedro de Atacama (con una dieta menos rigurosa de lo habitual, sus Amaretto sour con las amigas y la tentación del Arriero HOT ... pero esa sí que es otra historia)

Un par de celebraciones de cumpleaños, una de las cuales era con comida ecuatoriana (patacón pisao incluído)

Un par de happy ours y un par de tocatas

Un baño de tina para pasar la mini pseudo pena (con late harvest y chocolate rico como corresponde, le hubiera agregado un camembert pero ya hubiera sido exageración máxima)

Varias siestas en tardes de lluvia (la mayoría envueltas en papel de regalo)

Un par de tras noches con reggetón (Big Yamo y "Una noche en la playa", la llevan, jajajaja)

Pero ahora que he vuelto al RIGOR del acondicionamiento físico, y que tras unas semanas de ajuste / rodaje (así como cuando los autos vienen volviendo de una mantención) me siento excelente, me he puesto una nueva meta: seguir asistiendo a mi querido cerro San Cristóbal pero no más caminando, ahora en BICI. A ver si me la puedo. SOLO PARA VALIENTES. Según yo ... no sé, igual me da nervios, ¿qué pasa si muero en la primera curva?, que plancha ... Según un amigo nuevo: "Obvio, la haces demás, con tu estado físico, con esas piernecitas, ufff".

Paréntesis:

¿Me tendrá tanta fe, o estará tratando de engrupir de a poquitito?

Penúltimo paréntesis:

Que manera de reírme, y por lo mismo ¿qué estoy coreando?, ¿a ver?, ¿a ver? YO TE DOY MIL GRACIAS, LA LECCION ME VINO AL PELO.

Paréntesis final:

Ya oh Cata no me retes, si es para reírnos un ratito.

Cierra Paréntesis:

Feliz fin de semana a todos.

Cositas pequeñas del día a día

2009-08-18T15:18:00.009-04:00

(Hotel Room, de Edward Hopper)

Sigue lloviendo exageradamente. Santiago ya debe estar completamente inundado. Encerrada en la ofi, sin ventana por dónde mirar hacia afuera (es decir estoy sentada frente a una ventana, pero esta da a un pasillo, con luz artificial). Suena deprimente, lo sé, pero en verdad no lo es.

Debo concentrarme en un par de temas (laborales, de momento no ando con ninguna duda metafísica, ¿o quizás sí?), pero les hago el quite un rato.

Saboreo un nescafé gigante. Es malito en verdad esto comparado con el de grano que tomo en la mañana, pero con un poco de leche descremada se arregla bastante.

Escucho canciones de Marcelo Concha Traverso que me resultan muy apropiadas para tooooooda esta lluvia. Son un poco tristes, introspectivas, pero me alegran la tarde. Son muy lindas en verdad.

Mientras las gotas de lluvia y de endulzante se mezclan con la música, me vuelve esa sensación del despertar: esta mañana abrí los ojos convencida de algo, con LA IDEA FIJA. Con una convicción, que sé (no, realmente no sé, pero intuyo que es como lo mismo) en dos meses más me parecerá la hueá más estúpida del planeta, y me reiré hasta decir basta. Pero hoy estoy realmente convencida, pero plenamente, no tengo absolutamente NINGUNA duda de QUE ASÍ ES. No puedo decir que cosa ES ASI, pero sencillamente lo sé.

Por lo mismo lo primero que hago en el día (fuera de lo obvio: ducharse, tomar café de grano, vestirse, tomarse un multivitamínico, comer algo de avena, tomar la micro, etc), lo primero importante que hago es escribirle un mail a la Dani, donde le expongo mi idea. Empiezo por un "Amiguita linda estaré enloqueciendo o qué pero hoy me desperté con la sensación de que" ..., y termino con un "Jajajajajajja sé que suena imbécil, pero fue como una intuición muy fuerte que tuve esta mañana.". Yo y mis intuiciones. Es que necesito compartírselo a alguien, a quién puedo hablarle sin ningún pudor de las cosas más aberrantes de tontas que bombardean mi cerebrito y mi corazón, por que me conoce demasiado bien, y a lo más se va a reír un rato.

Eso, reírse hace bien. Mojarse bajo la lluvia también.

La lluvia me regala un par de recuerdos más bien antiguos (¿o no tanto?, ya me confundo con los tiempos, como con las distancias, me pasa siempre) mezclados con cosas de estos días, pequeñas cosas, y camino por Santiago inundado (aunque esté acá encerrada frente a mi ventana que no da a ninguna parte), sigo caminando y se me ocurren un par de relatos breves que quizás algún día comparta.

Son relatos de lluvia, con parques vacíos, árboles gigantes y perritos huachos. Feo pero lindo. Son relatos con cositas pequeñas del día a día. Cositas que me hacen cosquillas y me sacan sonrisas grandes, aunque llueva, aunque siga lloviendo exageradamente.

*****

La imagen es de Edward Hopper, si seré agrandada y/o tirada con onda (cosa que critico tanto a los demás) pero me gusta un poco (harto) creerme (esta tarde de lluvia) un personaje de Hopper, rodeada de esa aura misteriosa, media solitaria, media reflexiva. Entre decidida, y que no quedó otra, ... y entonces vamos así en la vida y no queremos que se nos note (como dice una canción de fito).

En fin, despertar así, una mañana cualquiera en un hotel, en otra parte del mundo, con la mente repleta de tantas cosas hasta vaciarse.

Este óleo de Hopper pertenece a la colección del Museo Thyssen-bornemisza en Madrid, por lo que tengo la impresión de haber visto la imagen de cerca, realmente, no en una reproducción, cuando anduve por esos lados. Pero no sé si es cierto, o si es un recuerdo inventado, como sea esta tarde (y esta mañana que desperté con mi ridícula convicción) me siento cabalmente así, como el personaje de la pintura. No quiero gastar más palabras pero me siento así, y creo que eso me gusta.

Magia

2009-08-13T16:04:00.008-04:00

(Con Paz en Bar Zero)

El sábado pasado íbamos con Germán por la Alameda en auto, ya estaba oscureciendo y él me hablaba de la arquitectura Colonial en Chile, y de cómo el Museo San Francisco (con su torre inglesa tan nada que ver pero tan caracterísitca) era como el ícono de este tipo de construcción en Santiago.

Pasábamos casi al frente de la torre y repentinamente detuve su blablá para preguntarle con desesperación qué veía en el piso.

¿Qué veo? Vidrio molido, supongo.

Esa fue su respuesta.

Y yo me heché a reír como una loca, por que claro, era vidrio molido, sin lugar a dudas, algún vestigio de un choque, o de una pelea callejera. VIDRIO MOLIDO. Pero yo había visto lucecitas danzantes, un montón de brillitos juguetones que saltaban de un lado para el otro, como cuando los rayitos del sol bailan sobre la superficie de gotitas más ligeras del mar.

Eso, y me dio alegría que viéramos diferentes cosas.

Me encanta que todos los seres humanos percibamos tan diferente todo, y ese recibir / entender distinto, a veces escuchar /dar demasiado, debiera ser lo más natural, pero a veces asusta tanto.

Como por ejemplo: que alguien ya lejano me haya dicho un día que yo parecía como de quince, que lo hacía sentir como que yo tuviera quince años. Como si eso fuera algo complicado, o algo de que preocuparse, algo negativo a fin de cuentas. Y a mi me pareció tan bonito eso. Me parece, todavía, que es lindo mantener la energía, la ilusión y las ganas de vivir, de amar, de reír, que se tiene a los quince, eso debiera durar por siempre.

Y volví de este pensamiento al auto y a lo lindo que es percibir todo diferente. Y me acordé de una idea célebre de Oscar Wilde "Todos estamos en las alcantarillas, pero algunos miramos las estrellas". Vaya uno a saber cómo era la idea original, por que aparece citado de mil formas en todos lados (como alcantarillas, cuneta, fango, etc). Pero la esencia es esa, que no hay que dejar de mirar las estrellas. Aunque se vean poco en Santiago por la contaminación lumínica.

Y le dije a Germán lo de Wilde y las estrellas y le di tema para un par de horas. De Wilde pasó a Kavafis, y de cómo en los dos estaba clarísimo en el texto una emoción homosexual, a diferencia de Borges, en dónde si bien habían claras señas de bloqueos y trancas emocionales, no estaba explicitado un tema homosexual. O algo así. Yo ya estaba viendo de nuevo las lucecitas danzantes del piso, y ya estábamos llegando a Baquedano, mi lugar de destino para esa noche.

En Baquedano me junté con la Cata (siempre pienso escribirle una entrada a esta amiga y nunca lo hago, pero básicamente es para decirle que aunque la trato de exagerada e infantil a cada rato, me ha enseñado muchísimo de la vida en el poco tiempo que nos conocemos).

Desde Baquedano partimos a Santa Isabel, al Bar Zero, invitadas por Paz a una tocata de 4 cantautores nacionales. A Paz la conocí por este medio, por el blog (aunque ella ya abandonó el suyo y se pasó a otros formatos), hemos compartido buena parte de la vida a través de las letras, y el sábado nos conocimos personalmente rodeadas de muy buena música, poesía y alegría, que repletaban el lugar, como la gente y las mesas amontonadas.

Fue lindo ese salto. Todos los saltos son lindos.

Y esta entrada, y la vida en definitiva, es un poco de todo esto: alegría, amistad, saltos, música, liteartura, blogs, reírnos como locos, vivir las emociones sin temores, las lucecitas danzantes, etc.

Todos elementos esenciales de la magia.

Magia: Esa es mi búsqueda irrenunciable.

¡ Qué miedo !

2009-08-07T15:24:00.003-04:00

He estado releyendo mis últimas entradas, la mayoría centradas en mis proyectos de amoríos, en mi sensación de soledad, en mi anhelo de encontrar a alguien inteligente y sensible (súmenle sentido del humor y sexualmente entretenido) con quién compartir un poco la vida, y fue como uff que atroz estoy convirtiendo este espacio de reflexión, de creatividad en algo muy similar a la columna "Treinta y uno" de la revista Ya, en dónde una treintañera sola busca minos, se enrolla y casi siempre se equivoca.

Si a eso le sumamos que yo también me compro productos en Kiehl´s como la autora de esa columna ... (el superbly restorative argan dry oil es lo mejor que existe para el pelo y la piel).

Osea que miedo me di, me estoy convirtiendo en Consuelo Aldunate y todoresplandece se está convirtiendo en "Treinta y uno", jajajajja. Y la Consuelo me saca carcajadas cada vez que la leo, pero no quiero que mi lindo blog al que le tengo tanto cariño se convierta en eso.

Me voy a desaparecer unos días y espero volver con algo más interesante.

Así desaparecida un rato ... de paso aprovecho de despejarme de mil cosas que me rondan (no sólo de mi amigo que me engrupió sin saber que yo era una treintañera atípica) si no también de cosas que me complican referente a mi profesión y a un rollo creativo que no tengo resuelto.

Abrazos a todos, igual sigo leyendo y escribo super luego de nuevo (el lunes o martes probablemente, pero ya con otra energia)

Súper

2009-08-07T12:58:00.003-04:00

Hoy estoy súper contenta, hace muy poquito tuve una conversación súper rica con alguien súper(conversación por chat, es súper raro ese formato, pero es súper cómodo) y todo ha quedado súper claro.

Creo que esta conversa tan acertada, tan sincera (en verdad fue reconfortante, me tiene alegre y tranquila) la debiéramos haber tenido como un mes y pocos días más atrás, onda que deberíamos haber hablado todo esto el sábado 27 de Junio, pero de haberlo hecho, no hubiera vivido una serie de cosas que tenía que vivir, y que han sido súper lindas todas.

Mis súper redes ahora se sumergen en otros mares.
Me voy nadando súper feliz.

Un monje, un mantra y un sueño

2009-08-06T09:40:00.003-04:00

Venía durmiendo en la micro, entre dormida y despierta en verdad, canturreando Idilio de Willie Colón. Y en eso, en la bajada de la pirámide se me apareció un monje zen, al parecer para darme un mensaje clave para mi existencia.

El problema es que lo visualizo claramente parado frente a mi, con su mirada serena, con su armonía, cubierto por una túnica color tierra y un paño amarillo encima, pero no recuerdo ni una sola palabra de lo que me dijo.

Cuando desapareció el monje, me puse instintivamente a cantar Co- Star de The Tears, por que absolutamente SIEMPRE tengo esa tendencia a cantar canciones de amor, incluso cuando estoy más sóla que NUNCA, como ahora. Siempre / Nunca, esas palabras diametralmente opuestas me gustan. Mi padre me llamaría la atención si leyera esta parte, por que dice que yo tiendo a clasificar todo en valores antagónicos, siempre / nunca; bueno / malo; positivo / negativo, etc. y que esa es una visión muy racionalista de la vida que me limita.

Mientras pienso esto sigo cantando Co- Star, me gusta esa parte que dice "the planets align ... I burn from the inside" aunque siempre la deformo y canto "The planet is so live", no sé si está correcta la forma de decirlo, si existe esa expresión en inglés, pero disfruto la idea de tener conciencia de que el planeta está tan vivo. El planeta está tan vivo, se puede percibir a cada segundo, que pena que a ratos lo olvidemos, claro que después de ver el amanecer en los Géiseres del Tatio creo que no podré olvidarlo jamás (afortunadamente), esa energía geotérmica irrefrenable, la tierra quemándose desde adentro, el abuelo llorando ... (Tatio en Kunza es "abuelo que llora").

Me bajo de la micro y la corto de cantar, me quedo en silencio, me produce angustia no recordar el mensaje del monje Zen. Camino en silencio todavía angustiada, para bajar la ansiedad que me genera el no recordar, mis labios y mi alma se ponen de acuerdo, y empiezan solitos a cantar un mantra que me enseñó hace 15 años Calcagni. Aldo Calcagni, que ser humano más excepcional, que ideal sería tenerlo de asesor filosófico en este momento de la vida. ¿Por qué me acordé de Calcagni? por el mantra cuyas palabras extrañas (quizás de una lengua extinta) de significado desconocido que no comprendo pero me hacen bien ?, ¿Por que hoy es el aniversario de la bomba en Hiroshima, y una vez tuvimos una conversación reveladora sobre eso?

Ya en la oficina mientras intento escribir esto, mi ofi está invadida por el coordinador de post venta y el fotógrafo que ya terminaron de hablar, lo que tenían que hablar con el jefe de redes, pero siguen acá atrás generando ruido, y hablando puras estupideces que me abruman, que me descomponen. Sí, neurótica total, que me importa a mí, pero es que hay cosas chicas que me molestan tanto. Anoche por ejemplo en la clase de baile había una mina que antes del giro siempre se saltaba un medio tiempo, adelantándose y eso me tenía irritada de sobre manera aunque en verdad, en la práctica no me influía en nada, por que había espacio suficiente como para que ella se equivocara todo lo que quisiera sin interferir en mis movimientos. Entonces, ¿por qué tenía tantas ganas de zarandearla y decirle estúpida atina?.

Claro, parece que estoy alterada e hipersensible, y es simplemente por que hay cosas que quiero entender y no lo consigo. ¿Cómo se percibe a una persona? Para ayudar a mi inconciente, para ver si me aclaro un poquitito, anoche me quedé dormida con dos cartas del Tarot bajo la almohada. No les voy a contar que cartas eran, pero una era del Tarot de Visconti y otra del Tarot de Macondo.

Todas las veces que me duermo sobre un par de imágenes tan potentes, tengo sueños que recuerdo con facilidad, anoche me soñé de niña caminando sola por la cañada hacia la Iglesia de mi infancia. Iba vestida con una solerita calipso hermosa, e iba muy feliz, claro que muy desabrigada para el frío que hacía. Mi atuendo no era apropiado para esa mañana tan helada, el hielo me quemaba los dedos pero yo estaba muerta de la risa. Repentinamente un adulto tomaba mi mano neutralizando el frío y otorgándome una sensación de seguridad incomparable. Un adulto (de 38 años) que es un amigo mío ahora, en este momento de la vida en que se supone que soy adulta aunque a veces no actúe como tal, ja, ja, pero en el sueño coexistían este amigo de ahora con mi yo de la infancia (en el sueño debo haber tenido 7 u 8 añitos como en la foto del perfil del blog). Después yo soltaba su mano y salía corriendo hasta perderme en el horizonte (y veía todo desde afuera como desdoblada). Después reaparecía en el cerro San Cristóbal sola, ahora a mis 30 años, cantando otra canción de Gilberto Santa Rosa (para variar) y auto formulándome un par de preguntas que no tengo tan claras.

Vuelvo a mi amigo del sueño, el que me tomaba la mano siendo tan niña. Creo que el no es muy bueno para recordar sus sueños, pero ¿ soñará ocasionalmente conmigo?.

Aromas, silencios y preguntas

2009-08-01T18:45:00.010-04:00

R se despide, le hago un gesto con la mano desde lejos. Se acerca y me da un beso en la mejilla al que respondo mecánicamente. Me dice que hay un aroma delicioso, que lo cautiva.

Instintivamente acerco a su nariz "El loro de las siete lenguas" de Jodorowsky, que tengo en mis manos. Sonríe y me mira sumamente extrañado. Me dice que estoy loca y que se refería a mi perfume y no a la novela.

Mi cuello, mis muñecas y mi nuca huelen a té verde pero estoy tan habituada a ese aroma que ya no lo percibo. Hago caso omiso del halago a mi perfume. Paso por alto esa sonrisa seductora. Mi mente está en otra parte, en otra situación, sumergida en una sensación de algo inconcluso.

Camino al metro con el libro en las manos, me lo llevo varias veces a la nariz y respiro profundamente. Quiero capturar lo poco que queda de Nag Champa, ese aroma pesado y arrastrado (como una pasión contenida) que aún persiste entre las hojas. Ese aroma que quedó impregnado en el libro, en mi ropa, en mi piel.

Ese aroma me transporta, se mezcla con el recuerdo de la lluvia, con la imagen del parque forestal, con una manzana de adán súper perfumada (armani creo que dijo que era). Saltando de aroma en aroma, mi mente vuelve a B, que en otras entradas he llamado también X (y al final la lera da lo mismo, el caso es que mi mente ha vuelto a él).

Lo veo mirándome fijamente a los ojos y contestándome una pregunta con otra pregunta. Lo veo mirándome fijamente a los ojos y leyendo todos los subtextos de cada cosa que planteo. Un par de veces le pregunté que cómo lo hacía, si tenía la facultad de leerme la mente. Un par de veces me perdí en sus besos y en sus caricias, muy afortunada, sintiendo que él era como sacado de una novela de Marguerite Duras.

Respiro una vez más el Nag Champa contenido en las hojas de Jodorowsky, lo poco que queda, y empiezo a repetir en voz baja como un susurro, como un secreto para mí, unas palabras de Marguerite que intensifican mis recuerdos:

"Las manos son expertas, maravillosas,perfectas. He tenido mucha suerte, es evidente, es como un oficio que tiene, sin saberlo tiene el saber exacto de lo que hay que hacer, de lo que hay que decir."

Una vez más el Nag Champa, antes de cerrar el libro. Lo guardo y bajo corriendo las escaleras del metro. Mientras corro me pongo a cantar una canción que no tarareaba hace años:

"Hay, recuerdos que no voy a borrar / Personas que no voy a olvidar / Hay, aromas que me quiero llevar / Silencios que prefiero callar ... Son dos, las caras de la luna son dos."

Me río un rato mientras espero en el andén, estoy feliz a pesar de todo, aunque todo ha sido muy raro, y cargado de aromas y silencios (a rato incómodos, abruptos), estoy feliz. Siento que en los últimos meses he vivido más que en mucho años, y eso bien vale un par de lágrimas.

Sí, me queda una sensación de desencuentro, una especie de vacío que supongo es natural. Y me llegan a la cabeza más palabras de Marguerite Duras, pero ahora transformadas en preguntas.

¿Yo te doy al olvido esta noche?

¿El olvido empezará por tus ojos?

¿El olvido llegará a tu voz?

¿El olvido triunfará de ti por completo, poco a poco?

¿Te convertirás en una canción?

Otro espacio

2009-07-29T11:16:00.011-04:00

Empecé la mañana sumergida en un río de autos, era mucho más que un taco espantoso, el río se perdía en el horizonte y se prolongaba al infinito. Todas las luces amontonadas, todos incesantemente (y estúpidamente) haciendo sonar las bocinas.

Me sorprende que la gente se altere de esa manera, las malas caras, las aceleradas, los frenazos, adelantando en cualquier dirección, impidiéndole el paso todo lo posible a quién sea. El paso de Cebra de la esquina de mi casa: una odisea cruzarlo.

Si están tan apurados, salgan más temprano: simple.

O si de frentón ya van tarde, ármense de paciencia y muéranse de la risa. Eso hago yo, acompañada de buena música por supuesto (ahora me dio de nuevo con Gilberto Santa Rosa y disfruto cada canción al máximo / ha adquirido para mí una dimensión / intensidad inesperada).

Desde esta perspectiva me dan entre pena y risa los apurones alterados, me pregunto que pensarán, si sentirán algo, fuera de esa necesidad, de esa urgencia de llegar pronto a cualquier parte. Si besarán a sus parejas al despedirse en la casa (o ni tiempo para eso tienen), si alimentarán a un gatito, si le sonreirán a alguien durante el día.

Tanta gente circulando durante siglos para llegar a esto, al río de autos y su gente enfurecida.
Entre risas y cantando "Detente corazón", el paisaje urbano me resulta sumamente extraño, como la vida. Sumamente extraña, pero hermosa. Reitero: HERMOSA.

Creemos todo tan complejo y en verdad es tan simple.

Anoche soñé con la Rosita, yo le decía exactamente esto mismo (de la vida extraña pero hermosa, y el énfasis en la simplicidad) y nos reíamos como locas, estábamos las dos como iluminadas (no encuentro otra palabra mejor para describir esa sensación de armonía y felicidad que predominaba en la atmósfera del sueño). Así que me apunto mentalmente contactar cuanto antes a esta buena amiga para que las dos nos subamos el espíritu ¡ y nada de andar decayendo !.

Nos reiremos como locas.

Con el mejor de los ánimos, pero el río no avanza nadaaaaaaaaaaaaa.

Me invade algo así como un impulso irreflenable de estar en otro espacio, de poner la mente en blanco, de estar lejos, de descubrir que también para los recuerdos es demasiado tarde.

Otro espacio: Se me viene a la mente Quitor y Tulor. Dos sitios arqueológicos en San Pedro de Atacama. Su visión me produce una calma que me agita. Sí, es contradictorio esto último, pero yo me entiendo.

(Pukará de Quitor)

Quitor: Un pukará, una fortaleza atacameña, para defenderse de las constantes invasiones (inca, europea, aymara), los vestigios de una comunidad intentando defender su identidad.

(Aldea de Tulor)

Tulor: Una aldea cubierta por la arena (esta imagen es sencillamente hermosa, sobrecogedora) las ruinas de una vida en comunidad, los bordes superiores de las paredes, todo conectado como en un panal de abejas.

Todo conectado.

Me fascinan los lugares históricos, los vestigios, saber que ahí habitó gente que amó la vida, que se alegró, que lloró, que rió, que se ilusionó, que tuvo tensiones, temores, etc, etc. igual que uno.

Que han pasado siglos y montones de tecnología de por medio, pero que seguimos siendo los mismos, en el fondo, bien en el fondo exactamente los mismos.

Esa sensación ... de percibir esa energía de otros (desconocidos, que ya no están, pero tan cercanos) en las cosas que dejaron, de imaginarlos cantando, peleando, bailando, teniendo sexo.

Esa senación ... de imaginarlos imaginando su futuro que ya se fué, de imaginarlos encomendados a sus dioses, de aferrarse fuertemente a sus capacidades, a sus creencias.

Esa sensación intensifica esta calma que me agita, me gusta. Hay algo en ese tiempo que se fue, pero que se seguirá proyectando para siempre, que me cautiva.

Quizás por lo mismo me gustan tanto las fotos antiguas de gente desconocida, me generan ese mismo estado de ánimo que intento describir, esta suerte de trance, de conexión con algo que se me escapa. Algo que se me escapa pero que me atrevería a decir que es un anhelo de trascendencia, algo tan humano, algo para lo que sobran las palabras.

Pequeño paréntesis urbano

2009-07-22T11:28:00.012-04:00

Ya casi San Pedro de Atacama, ya me voy a sumergir en esa vivencia para compartirla.

Antes un pequeño paréntesis urbano sore la pena que tenía ayer.

Ayer mientras pedaleaba todavía tenía un poco de ganas de llorar, pero me la saqué pedaleando todavía más fuerte y más rápido, poniéndole todavía más carga a la bici de spinning. Serían las endorfinas o qué se yo, pero en ese trance deportivo se me empezaron a cruzar ideas divertidas que me causaron cierta gracia y me sacaron más de alguna risita: Pensé que necesitaba urgente lo que toda mujer en pseudocrisis (es decir haciendo tormenta de un minivasito de agua) necesita, osea un corte de pelo o una lectura de tarot. / 1. Corte de pelo: Nica, con lo que me cuesta que me crezca y ahora está tan bonito ... / 2. Lectura de Tarot: sí podría ser, igual suena intersante el tarotista que mucho tiempo atrás me recomendó la Angelito.

Después me reí un montón y descarté también la segunda alternativa. Con tanto pedaleo la pena iba quedando atrás (como si la bici fuera en verdad en movimiento en vez de ser estática, todo atrás, lejos, chiquitito) y me reconfortaba también la idea de ver este viernes a Fabián y a Pato (amigos de toda la vida que me pueden decir cosas más importantes que un tarotista y sin cobrarme ni uno / además siempre está la posibilidad de simplemente no hablar nada y compartir un abrazo sincero, qué mejor !)

A continuación dejé de pedalear, me duché y salí a la calle con el pelo húmedo, a disfrutar de la incipiente lluvia que cubría Santiago.

La lluvia, el pavimento mojado reflejando el color naranjo del alumbrado público. Todo un poco tristón, los árboles mecidos ligermente por el viento, el frío, las personas esquivando los charcos de agua, yo sin paraguas escuchando la dulce voz y las extrañas melodías de Stina Nordenstam.

Todo en un ambiente enrarecido pero lindo, como de película de la Nouvelle vague ... y justamente este fin de semana voy a ver una de Alain Resnais, con un guión magistral de la Marguerite Duras (tremenda escritora, amén !).

Y me dio risa lo melodramática que puedo llegar a ser, me vi sola llorando en el cine, desconsolada jajajajajajja, soy tan ridícula, me gusta enrollarme. La tonterita por que sí, mucha teleserie debo haber visto cuando chica.

Seguí caminando con ataque de la risa hasta la entrada de un portal (que no era otra cosa que las dos barras metálicas que sostenían una señalética de tránsito), y dije lo que siempre digo al cruzar un umbral improvisado "1, 2, 3 Todo Feliz", y así quedé, con esa energía, con esa lucidez.

Y mientras escribía todo esto, muerta de la risa María Antonieta (la linkearía pero su blog ahora es privado) me deja unos muy buenos consejos en la entrada anterior, que ya me los anoté todos.

Es impresionante lo mucho que sintonizo con ella, el sentido del humor y la actitud similar ante la vida. Definitivamente nos debemos haber conocido en otra vida, ser amigas o incluso familia.

Gracias, gracias, gracias, gracias a María Antonieta y a todos los que siempre me acompañan en esta existencia tan extraña pero tan requetelinda.

¿Tarotista? No, sería una exageración.

¿Corte de pelo? Nica, reitero

¿Las uñas? bah ... , ya me las corté, total esa espaldita que pensaba rasguñar en forma más o menos permanente ya quedó descartada.

2009-07-21T17:54:00.002-04:00

Tengo necesidad de escribir sobre San Pedro de Atacama más en detalle, en eso venía pensando en la mañana, en la micro a la altura de Tobalaba.

En el cruce de Vitacura dejé de pensar en lo lindo de San Pedro y me bajó una penita que se me venía arrastrando desde antes, desde mucho antes. Pero como que no quería pensar en eso, no quería hacerle caso a mi intuición, prefería perderme por un ratito en ilusiones vagas, tontas.

En medio del taco pensando estas cosas, cruzando el río (no es metáfora / la micro atravesaba el puente) ... y en eso empezó a sonar "la ventana verde", de Javiera y Los Imposibles, como un presagio absurdo.

Por que me doy cuenta hace rato, y para más remate X (reemplacen la letra por un nombre que no conocen) hoy me confirmó todo lo que yo ya sabía, lo que me había soplado Bukowski (claro no en vano se me apareció en el metro hace un par de semanas).

Sobre lo que me dijo, o lo que yo dije ... para qué. No sé si sencillamente no le intereso, si no soy lo suficientemente bonita, sensible, y/o inteligente, si tiene miedo, o tiene un rollo emocional y/o bloqueo profundo. No lo tengo claro, sólo sé que tengo pena.

No tengo una pena gigante, pero sí siento algo raro, me cuestiono no sólo mi capacidad de amar, si no en general la de los seres humanos.

Sueno muy dramática lo sé, pero prometo que estoy bien, sólo que sería tanto más fácil ser tonta y dejarme engrupir por algún tarado de turno, pero yo quiero más que eso para mi vida.

¿Será posible?,

¿es tan difícil?

¿qué creen ustedes?

En todo caso X no fue ni por un segundo un tarado de turno, no intentó engrupirme con fuegos fatuos, no me hizo ningún verso falso, siempre fue sincero y eso lo agradezco enormemente.

Es un ser humano lindo, con un mundo interior potente y me da pena que toda esa energía se pierda, que no se movilice, no ya necesariamente conmigo, pero con alguna otra persona.

Estoy enredada, quizás un tanto críptica, con esto que sonaba a despedida desde el primer abrazo. Siempre me equivoco. Me equivoco pero me atrevo a equivocarme, creo que esa es la diferencia.

En todo caso no pretendo enjuiciar a X, ni endosarle mis confusas expectativas. Lo único que tengo claro es que no voy a estar mendigando afecto (y menos si me doy cuenta que no están en condiciones de dármelo o de intentarlo), eso es algo que aprendí de G en adelante, y desde ese punto muerto, desde ese punto de no retorno, vengo tratando de no reiterar el patrón de conducta.

Ahora sacudo la cabeza fuertemente, a ver si dejo de pensar por un rato.

...

Ufff

...

Pronto y en detalle, toda la maravilla de San Pedro, así me distraigo un poco de este enjambre que tengo en mi cabeza y en mi todavía joven corazón idiota.

Después de

2009-07-20T10:09:00.006-04:00

Después de tanta caminata altiplánica.

Después de tanta risa sincera y visceral.

Después de tanta sal y tanto sol sobre la piel (sal y sol, me gusta eso).

Después de la vastedad del desierto al ritmo de mis canciones favoritas.

Después de imaginar la vida de los primeros atcameños caminando por los sitios arqueológicos, por los rastros de lo que fue su vida.

Después del frío intenso en el dulce /imponente amanecer de los geiers del Tatio.

Después de cabalgar, 20 años después (y sentir la misma alegría inexplicable que cuando era niña).

Después de tanta sana y sabrosa Quinoa (y bien preparada por manos atacameñas, a diferencia de mi pegoteada / malograda versión urbana)

Después de tanta estrella fugaz (y tantos, más bien uno solo, deseos dispersos al viento)

Después de tantos secretos compartidos y reiterados hasta el aburrimiento y la carcajada, en una alegría excesiva generada por la emoción del viaje y de la embriaguez.

Después de un atardecer incendiado en el espejo de agua de Tebenquiche.

Después de tanta palabra Kunza, de los vestigios de una lengua casi muerta, de la interrogante de tantos nombres que no podemos responder.

Después de la sonrisa inocente de una niña hermosa, que comparte nuestras locuras y se ríe un poco de nosotras, de lo locas que estamos su mamá y sus amigas.

Después de la fusión altiplánica, de la bandera Aymara tiñendo todo de multicolor.

Después de caminar por la nieve para llegar a las lagunas sagradas en medio de la cordillera.

Después de cerros hembras con nombre de madre.

Después de tanta amistad, de tanta naturaleza, de tanta renovación.

Después de todo esto, se me hace un poco difícil volver a la rutina, al ruido, a la ciudad.

Necesito que por un momento todo permanezca mudo lejano. Pero después sonrío reconfortada, me miro las manos, y me siento (como tantas otras veces) una persona extremadamente afortunada, agradecida de la vida (suena la Violeta en este momento en mi interior).

Silencio.

Ahora nuevamente el ruido de la ciudad resulta tan próximo, tan cercano, y eso me gusta por que me recuerda por contraste todo lo demás.

Es un anuncio de renovación, de cambio, de energía a borbotones.

Voy a ir escribiendo de a poco de todo esto, para tratar de compartir todo lo que mis ojos vieron, todo lo que mi piel percibió y que ahora está palpitando acá adentro.

Cantando I y II

2009-07-15T11:05:00.014-04:00

Cantando I: 23 hrs aprox. Arriba de la micro, mis neurotransmisores alegres vueltos locos, el frío, las endorfinas post deporte a mil.

Visualizaba esta suerte de imagen esquemática, este ícono confuso mientras cantaba prácticamente gritando muerta de la risa "Beautiful Pain" del disco "Here Come The Tears" (mi disco de cabecera escuchado compulsivamente sin parar desde hace poco más de un mes).

Contradictorio cantar dolor hermoso en medio de un ataque de risa, sobre todo si no experimento ni una pizca de dolor.

Pero seguía cantando ... I'm shaking and making / and talking to the sky / I shiver in the night that I can't see ...

Y se me armaba esta imagen en la cabeza. Por pasos, primero el círculo, luego la flecha girando, luego la línea vertical, la línea diagonal y finalmente la línea horizontal. Una vez todo completo, la imagen se desintegraba para volver a armarse, al ritmo de la música. Cantando enajenda, sola en la micro vacía. Llegando a mi destino, bajo el volumen, y le digo al conductor "En la esquina por favor" y el me conesta "OK pero siga cantando por favor, tan feliz, tan hermosa que anda". Yo me río, le doy las gracias y me bajo.

Cantando II: Mis pies tocan la calle, y empieza "Imperfection" esta sí que es canción pienso. Y camino rapidito, mientras la imagen se reitera ahora al ritmo de mis pasos. Mis pasos, mis pasos, mis pasos. And sometimes when we kiss / You touch my fingertips / Synthetic words can't hide me / Passion creeps like death inside me. Abro la puerta Castor salta, mueve la cola. Desde adentro me preguntan por qué canto, por qué estoy tan feliz.

¿Es necesario tener un motivo súper definido? No basta con ser feliz, así no más por que sí, y visualizar esa imagen que se armó sola y que creo sé qué significa. No hay ninguna certeza, me muevo solo en base a intuiciones, ¿es tan terrible eso?, ¿debiera cantar más bajo?

Estoy exageradamente feliz, Sí. Y como si todo fuera poco en un par de horas más parto a San Pedro de Atacama, a deleitarme con la belleza, con la fuerza, con la energía del desierto.

Tengo demasiada suerte, es evidente.

En blanco

2009-07-09T23:28:00.005-04:00

Deben haber sido alrededor de las once de la noche, o casi.

Venía en el metro, con ese tipo de pensamiento exageradamente disperso en el que te paseas por mil ideas / sensaciones para finalmente no quedarte con ninguna: en blanco.

En eso estaba cuando tuve una revelación ... ja, ja, ja, yo y mis revelaciones: Se me apareció Charles Bukowski.

Sí, sí, raro pero cierto; mi querido Hank en el metro de Santiago. Ahí para hablarme sin decir una sola palabra.

Vi primero la botella de whisky.

Un primerísimo primer plano de la botella casi vacía (bueno quizás quedaba algo menos de un tercio), con sus letras doradas y su hombre caminando, fuertemente aferrada a su mano, se le marcaban las venitas.

Me gustó esa fuerza, le daban al Hank santiaguino un atractivo particular que disimulaba un poco su aspecto ligeramente sucio y su chaquetón largo / azul de tela gruesa (puede haber sido lana también) apenas raída. Apenas, pero raída.

De piel exageradamente blanca, quizás más blanca que yo, quizás más solo que yo también.

De edad indefinible, cara un tanto infantil, pero con manos gastadas y piel envejecida por exceso de alcohol o tal vez por exceso de soledad.

Hank no es ningún tonto, se dio cuenta de cómo lo observaba en detalle, sumergida en el subterráneo y en mis pensamientos. Me miró de vuelta, me sonrió y me ofreció un trago que yo concientemente (pero con cierta dificultad) no acepté.

Después se bajó, supongo que en Baquedano o en Salvador (la verdad es que ya estaba sumida nuevamente en pensamientos dispersos), y me asaltó una frase que leí hace muchos años atrás en uno de los escritos del viejo indecente.

Y tuve absoluta claridad de todo.

Lo que había leído hace 5 o 6 años atrás (me acuerdo perfecto que iba en una micro por Av. La Florida en ese entonces) y que me pareció tan revelador de la naturaleza humana / masculina, ahora se hacía presente, más verdadero que nunca.

Llegué corriendo a buscar el libro, para re leer esas palabras tan llenas de honestidad, pero evidente que no lo encontré (y fijo que si lo encuentro tampoco doy con la frase, un clásico !!!)

El volumen de Bukowski sé que estaba forrado en papel kraft con dibujitos de abejas o de flores o algo así (por que en ese entonces yo hacía ese tipo de cosas, y a veces todavía un poco, por que a pesar de todo soy más bien cargada a la dulzura).

Entonces empecé a abrir todos los libros forrados (buscando a Bukowski), y me topé con cosas tan diversas como Gustavo Frías y su "Julio comienza en Julio", y William S. Burroughs y su "Almuerzo desnudo". Y siendo ambos textos tan diferentes y tan distantes, el recuerdo de sus letras me pareció igual de revelador como las del autor que andaba buscando.

Y claro que me doy cuenta: Estoy excesivamente contaminada por la literatura, pero si de contaminación se trata supongo que es la mejor de todas.

Hojeando un montón de libros forrados tan infantilmente estaba, cuando recibí una llamada de buenas noches, pedí que me guardaran una sucralosa que se me había quedado ... en eso se me cortó el teléfono ¿ya dije que es nuevo y no lo sé usar bien?. Llamé de vuelta, no escuché muy bien por que me manío con los teléfonos (soy mejor para escribir que para hablar, que le vamos a hacer), y entre que me reí, que me tupí y que fui quizás un poco pesada, aunque ninguna de las 3 cosas fue intencional, pura espontaneidad y algo de torpeza fluyendo.

Es un poco extraño todo, pero me alegra la honestidad, honestidad ante todo.

Me gusta la honestidad, pero me gusta más el aroma del incienso (tan pesado / tan cargado de placer) . Ese aroma probablemente me marea y me confunde más que el whisky de Hank.

Yo sé que casi nadie me cree que Hank se subió a mi vagón en el metro de Santiago, pero no es ningún tipo de metáfora ni de alusión: es absolutamente cierto, a mí me pasan ese tipo de cosas y no hay nada que pueda hacer al respecto.

Es extraño lo sé, pero el MAREO, el incienso, el metro, mis libros forrados infantilmente, los personajes saliendo de las letras y perdiéndiose en Santiago, las llamadas, las palabras a veces un poco estúpidas (de más), las búsquedas de cada uno ... y tantas otras cosas indefinibles, todo me causa una alegría torpe, una alegría burlona que no sé bien de a dónde me brota.

En un todo aleatorio ...

2009-07-08T10:20:00.010-04:00

Hace días estaba experimentando la necesidad de actualizar este espacio, de escribir ... para procesar, para interiorizar de alguna forma, un par de vivencias recientes, importantes.

Una suerte de reflexión traducida a palabras.

Eso venía pensando esta mañana mientras saltaba de "La medallita" a "Love is dead", a "Zoom", y así la, la, la, la, lá ... secuencia aleatoria, por que acabo de descubrir lo entretenida que es esta función de mi teléfono nuevo, ja, ja.

Venía con las ideas, con la música, con las sensaciones medias cruzadas, carreteras sin sentido, en un todo aleatorio pero muerta de la risa (como no me voy a reír si hay unos rayitos de sol matinales exquisitos que ahuyentan el invierno); cuando pasaba frente a esa Babel horrible, que es la torre pretenciosa e inconclusa de Cencosud en pleno corazón de Providencia.

Claro, por que ahora me voy a la pega por Provi, no más por Vespucio, cambié de ruta, por que descubrí que "mi" micro ya no se va por "mi" autopista. Entonces ahora voy por "mi" túnel, con todas las connotaciones que eso implica. Cambio de ruta, un cambio más, y NO hay que resistirse a los cambios, por que eso de alguna forma es morir, y como yo AMO VIVIR, prefiero cambiar y ahuyentar tanto a la muerte como al invierno.

Venía pensando en estas cosas, y en esta necesidad de escribir, y al llegar, al encender el PC, me encuentro un comentario precioso de Patricia, en donde entre otras cosas que me comparte, me pregunta si tengo parado el blog por un tiempo, por demasiado de trabajo.

Y la verdad es que NO, si no he actualizado no es por demasiado trabajo, es simplemente por que he estado viviendo unas noches de invierno excesivamente dulces, y mientras afuera la lluvia hace lo suyo, adentro las respiraciones, los sueños y las pieles se mezclan. Y percibo muy lindo todo, pero siento que no quiero escribir demasiado de esto, en parte por que no quiero pensar demasiado y en parte por que es difícil compartir algo que siendo propio, no lo es exclusivamente, pues involucra a alguien más. Sobre todo si ese alguien más, te lee habitualmente.

Y escribir demasiado sería de alguna forma también dar más pistas de lo necesario, y siento que esta vivencia es más entretenida para los dos, más enriquecedora para los dos, con menos pistas y con más preguntas.

Veo con absoluta claridad, a pesar de mi nula percepción matemática, que la ecuación es perfecta así ... INVERSAMENTE PROPORCIONAL = (-) MENOS PISTAS / (+) MAS PREGUNTAS.

Aunque esas preguntas ni siquiera se formulen, aunque esas preguntas no tengan una respuesta única, inequívoca.

Y a pesar de que las respuestas pueden ser múltiples, tentatorias, y llenas de dudas ... me sigo riendo (mientras canto), porque unos rayitos de sol matinales exquisitos, dulces, entibian mi piel, ahuyentando todos mis inviernos.

Yo y mi autopista

2009-06-25T11:17:00.006-04:00

Día 24 de junio, no tan temprano por la mañana, voy atrasada pero con posibilidad (mínima, pero es una posibilidad a fin de cuentas) de marcar justito a las 9, sin descuentos.

Eso, siempre que la bajada de la pirámide sea extremdamente veloz, sin choque o micro detenida causando un muy inoportuno taco.

Me siento muy sumergida en la ciudad, pero también en mis pensamientos, en ideas locas que se me cruzan en letras blancas sobre un fondo negro como en los créditos de una película. Visualizo en este formato tonteras que se me ocurren, que me causan risa. Mucha risa. La música no se detiene nunca, ni aunque apague el I-Pod (mi mamá escribe Aipod, que ternura!). Estoy más melómana que nunca, a veces ni siquiera es necesario que tenga prendido algún tipo de reproductor, la música sigue en mi interior, apasionándome, re vitalizándome, energizándome, qué se yo puras palabras positivas terminadas en ándome ... jajajajaja.

La música en mi interior se sincroniza con los latidos de mi corazón, lo que es extremdamente lindo, me alegra, pero es poco práctico, me cuesta concentrarme. El conductor de la micro anuncia que es la última parada antes de "El salto", y yo por ir escuchando interiormente "Tender" de Blur, no comprendo bien lo de última parada y me bajo, aunque todavía estoy lejísimos de dónde debiera bajarme. Ya abajo me doy cuenta de mi estupidez, pero me río y sigo escuchando Tender. La letra de Tender también se escribe en letras blancas sobre fondo negro para luego sobre imprimirse sobre la imagen de la montaña cubierta de cemento (claro por que ya me subí a la micro siguiente, y ya voy bajando a toda velocidad por la pirámide).

Pienso que mientras yo tengo la preocupación ínfima cotidiana de llegar a la hora al trabajo, hay personas que se están preparando para celebrar el Wetripantu (ni idea si lo escribí bien) o año nuevo mapuche. En mi cabeza ahora suena "Strangers" de Portishead, y las imágenes de la pirámide, del San Cristobal, de la autopista vespucio, se mezclan con imágenes de lugares de otras partes del mundo, de lugares distantes que he visitado, hace parece ya mucho tiempo.

Todo esto se mezcla con una imagen de Escher, y salto a una idea de Cortázar que leí anoche: "delirio de escaleras y puentes que resulta inexplicable", o algo así.

Quizás en una defensa contra el sueño mi mente está así de desordenada, todo se mezcla aletoriamente y ciertos detalles imperceptibles en otras circunstancias, se exageran como en una película / alucinación al borde de lo onírico, de Michael Gondry.

Tanto nombre, tanto hiper estímulo de todos lados, es como irrisorio ... yo bajando en micro la pirámide, trasnochada, mientras en otras partes del mundo terminan de celebrar la llegada del solsticio de verano, mientras en otras partes se extinguen hogueras, mientras en los campos chilenos despiertan después de haber celebrado ritos relacionados con el Diablo.

Los ritos se fusionan lo pagano, lo católico, lo europeo, lo americano, lo índigena, los mapuches y su Wetripantu, yo y mi pirámide, yo y mi autopista.

Debe ser el sueño, leí hasta tan tarde esperando que se consumiera la vela. Visualizo los restos de la vela que enterré antes de salir atrasada, junto a la hoja de hiedra y mi deseo escrito en un papel, quemado, consumido por el fuego para que se cumpla.

Deseo tan impreciso, tan disperso, pero tan alegre, tan lleno de adjetivos (no, si en verdad me esmeré en elegir cada palabra).

Los ritos, la media noche, el cruce de la muerte y la vida, mis pensamientos, y la estúpida máquina de expectativas que no se detiene nunca, como la música en mi interior, como yo en mi autopista.

Summer time, en mi interior

2009-06-19T16:38:00.008-04:00

Toda la tarde he estado escuchando la lluvia, e imaginándome como todo afuera se va llenando de agua y cambiando de color.

Imaginando las gotitas sobre los vidrios, sobre las hojas de las plantas ... y el mundo que contiene cada una de esas gotitas.

"Cada gota contiene un mundo, qué un mundo, UN UNIVERSO", sentencié risueña mientras me ponía la parca y bajaba corriendo a sentir la lluvia. El guardia y la secretaria me miraron un tanto descolocados, pero yo ya estaba bajo la lluvia, sintiendo esos universos ínfimos haciendo cosquillas sobre mi piel y escuchando interiormente "Summer time" de George Gershwin.

Sí, es contradictorio en pleno temporal, evocar una canción que habla de tiempo de verano, pero el cerebro es así, salta de un punto a otro, y por lo general no lo hace linealmente, si no en un rebotar de direcciones.

Summer time, en mi interior varios minutos más, cada gotita un universo, cada ser humano un universo ... ese ritmo cadencioso, arrastrado por la lluvia.

Después dominada por una emoción muy fuerte subí corriendo a escribir este mail a un amigo muy querido.

"Solo te escribo para desearte que pases un muy lindo fin de semana, ya sea que viajes a regalonear con la novia, o que te quedes acá compartiendo con la familia, o incluso trabajando en ese ritmo tan loco que tienes, disfruta estos dos días que vienen, Santiago bajo la lluvia, la nostalgia ...

Hoy me puse súper nostálgica (insisto en que debe ser culpa de la lluvia) y entre el río repleto y fugaz de imágenes, momentos y personas que recordé, emergiste tú resplandeciente con tu sonrisa de cabro chico que tanto me gusta. Ja, ja.

A veces como que extraño esa época en que trabajábamos, almorzábamos, carreteábamos, caminábamos, todo juntos.

Sé que son momentos y que la vida tiene diferentes etapas, y estoy conforme con eso y con cada nueva etapa, y cada nueva forma de relacionarse.

Pero solo quería que supieras eso, que hoy me he acordado muchísimo de ti.

Espero verte pronto ¿Julio es el mes, dijimos?

Estamos hablando, abrazo"

Summer time, en mi interior varios minutos más, cada gotita un universo, cada ser humano un universo.

Despertando con Brett

2009-06-17T11:39:00.004-04:00

Esta mañana entre dormida y despierta en mi cama con los ojos cerrados, empiezo a despertarme, con flojera de ir a la pega, pero con felicidad post concierto de Brett Anderson, con muy poca luz ... empiezo a escuchar a Brett cantando a capela "To the winter" una de las canciones que más me gusta del disco "Brett Anderson" (2007).

Suena tan cerca, como al lado mío, sonrío, no lo creo, no quiero abrir los ojos ... siento una caricia muy tierna en la cabeza, lentamente se empiezan a desplazar mis párpados y se arma la siguiente imagen: Brett sentado en mi cama, cantado muy dulce e intensamente solo para mí, para despertarme de a poquitito, regalándome su mirada, sus movimientos y su calidad vocal impecable. Me hace cariño en la cabeza, en la cara, muy suavemente, se podría decir que con una suerte de fragilidad que me seduce, pero me desespera, pero su mirada sostenida y reflejada en mis ojos, me calma, me hipnotiza.

Alternadamente me hace cariño a mí y a mi gato Ramiro (que duerme a un costado mío).

Así hasta el final de la canción.

Canción en la que él le cuenta a una mujer que la ha tratado insistentemente de localizar (llamó a su teléfono privado, que le dejó mensaje en el cel, hasta intentó localizarla con operadora, pero que todas las veces no encontró a nadie en casa. Y trata de buscarla para decirle que es LA MUJER QUE NECESITA para hablar, de todas las cosas importantes, profundas que vive, de la monstruosidad y fealdad que hay en su interior.

Brett vestido igual que en el concierto, cantándome "To the winter", del caupolicán directo a mi casa, a tomarme la mano en mi cama, para en el momento final mirarme una vez más a los ojos y decirme "Dear girl, you must go to work now".

Brett me da un beso en la frente, sus labios húmedos apenas rozan mi piel, y escucho como se va apagando ese susurro ... "You are the woman I need to speak to / Didn't you know there's a monster inside".

La imagen de Brett se desintegra en la oscuridad y despierto.

Sí, un sueño, nada más que un sueño ...

Pero pueden hacerse una clara idea de lo TRASTORNADA que me dejó el increíble y tan esperado (mejor dicho anhelado fervientemente) concierto de anoche.

Estoy sumamente feliz y agradecida.

Mañana perezosa de lunes

2009-06-15T10:05:00.001-04:00

Hace días que tenía ganas de actualizar, claro que ganas manifestadas en una serie de impulsos pequeñitos, que no alcanzaron a configurar una necesidad imperiosa, oseacomoquesí ... pero ganado a ratos la flojera de la mañana del lunes que a aveces se extiende al resto de la semana.

Casi escribo de mi ausencia en el San Cristóbal, por nuevos y enérgicos /helados paseos a la quebrada de Macul (me insisten en que ahí se ha perdido mucha gente), y posibles / inciertos pero hasta ahora nulos paseos al Manquehue (nota alarmista de CHV y escándalo de mis cercanos incluido + amigas y yo misma, arrugonas, etc).

Casi escribo de lo desordenada que estoy con la plata, algo así como consumida por mi consumismo, ahora que tuve la genial idea de dejar de pitutear (en verdad es genial he recuperado mi vida, mis fines de semana, mi familia, mis amigos), pero he seguido gastando como antes, ahora que gano mucho menos. Bueno, tampoco es que sea una Mauricio Israel, pero con las botitas negras pagadas con VISA (maldito slogan "por que la vid es ahora", y maldita mi estupidez) ya toqué fondo, y ahora sí que sí me ordeno (en verdd no me queda otra).

Casi escribo sobre mi fascinación por "Papeles inesperados", publicación inédita de Julio Cortázar a 25 años de su muerte, y mi perdición en sus letras. Estoy absorbida (suena muy raro esto, seguro se escribe o emplea de otra manera más correcta esta palabra) por ese libro, no puedo dejar de leerlo, y casi lo leo de un tirón, pero a ratos dosifico, me contengo, por que mal que mal, se supone que ahora sí, es lo último que quedaba sin publicar. Me he perdido en algunos de sus relatos tensos y dolorosos (pero de un dolor dulce, bello) y también me he reído a carcajadas con sus juegos de palabras y con su humor tan original y diferente, pasando así de un extremo a otro, en una oscilación delirante, que disfruto mucho.

De todo eso intenté escribir durante la semana pasada, y de floja, y entre que me pilló el tiempo (reitero que el tiempo no se encuentra como por sorpresa, nos habita pero al mismo tiempo hay que crearlo), dejé puras ideas esbozadas en esta suerte de borrador.

Y acá estoy en otra mañana perezosa de lunes (muy alegre por la lluvia y el frío / insisto en que el frío es energizante) pero con flojera, escuchando "One lazy morning" de Brett Anderson, que me dejó pagando el viernes.

Se suspendió su, para mí tan anhelado, concierto, y me enteré en la fila del caupolicán a los pocos minutos de haber llegado (es decir como a las 17:15, cuando pensaba que sería la única fanática /idiota en la fila y ya habían como 50 personas más fanáticas e idiotas, ja, ja, no deja de provocarme gracia eso).

El show era a las 21:00, igual me quedé esperando por que decían que iba a tocar como a las 1:30, y yo la muy cretina pretendía esperarlo, si seré cretina, es decir realmente CRETINA con mayúsculas.

Me quedé bailando igual, mirando videos de Brett (gran consuelo), conversando con un tipo de producción que me preguntaba si estaba segura de querer esperar a Brett, si valía la pena tanto fanatismo, y yo claro que lo espero ... es de esos músicos que uno cree que nunca van a tocar suelo chileno, y como van las cosas parece que así va a ser. Es que además de su música (lo noventero eufórico /impúdico, y lo actual íntimo / reflexivo) a sus 42 años sigue manteniendo esa belleza animal pero contenida, que sinceramente me trastorna, ME TRASTORNA. Insisto en que por eso y por que hasta he soñado con el concierto soy una CRETINA. Pero lo disfruto igual, me causa gracia mi fanatismo adolescente.

El viernes me pedí la tarde libre en el trabajo para coordinar el llegar temprano al concierto y no faltar al gimnasio. Cambié la clase de spinning de la noche por un rato de máquinas en la tarde (que para mí es algo grave, sé que suena idiota pero dentro de mis ritos diarios es algo importante), y todo eso para ver a Brett, mientras Brett al parecer enfermo de ebrio, o de divo, o de no se qué, se enfrascaba con su equipo en una pelea brutal con la policía de inmigración peruana (estos son los rumores relatados por el tipo de producción, quien además me dijo que Brett era "chanchito de pomaire", es decir hueco, jajajajaj, que buena la expresión no la conocía !!!).

Vuelve a mi cabeza la imagen de Brett en el sillón fucsia de "Trash", imagen que ya he publicado aquí antes, y que me trastorna. De todas las imágenes de Brett es la que más me gusta, así que la subo nuevamente, esperando verlo/escucharlo mañana, no ya como en "Trash", si no con un poco más de años, conservando y potenciando su belleza con la madurez (otra vez el espejismo de la madurez me asalta), por mientras sigo escuchando "One lazy morning", y cruzo los dedos.

Pasión - Madurez

2009-05-18T16:20:00.005-04:00

Esto que viene es parte de una entrevista al filósofo - ensayista - novelista Fernando Savater. No sé bien por que me llamó tanto la atención, pero este pedacito me emocionó casi hasta el llanto, y eso que no ando en un día llorón.

Les sigo dejando citas, próximamente los aburriré con alguna de mis historias repetidas.

"A mí siempre me ha parecido que esa idea de que los jóvenes están llenos de pasión es inexacta. De lo que están llenos los jóvenes es de ilusión. La pasión, cuando llega, suele llegar con la madurez. En la pasión hay un punto de tristeza, de tragedia, y la juventud es muchas cosas pero no es trágica -lo trágico es perderla-. Los jóvenes son, o se creen, eternos. La pasión surge del choque del anhelo y el tiempo que falta, de la brevedad del tiempo. Cuando te percatas de que lo que cuentan de la vida es verdad, que se acaba, y que te va a pasar a ti también.

¿Y ustedes qué tan jóvenes?, ¿Qué tan maduros?, ¿Qué tan apasionados son?

Suposiciones, música, descubrimientos, citas

2009-05-13T15:00:00.014-04:00

Se supone que esta entrada iba a ser acerca de conversaciones con estatuas, parafraseando un texto de Ortega y Gasset que leí hace un par de días y que me pareció por decir lo menos descollante. Se supone, por que para eso yo iba a fotografiar estatuas de la ciudad de Santiago el sábado en la mañana, estatuas con las que yo mantendría conversaciones enrarecidas y más bien cargadas a la nostalgia.

Puras suposiciones:

1. El texto no estoy segura que sea de Ortega, es decir está inserto en un liro de él, pero existe la posibilidad de que el haya estado citando a alguien más (tengo esa impresión) y que yo haya perdido el hilo, por que pucha que es difícil leer en la bajada de la pirámide, rodeada de tanta publicidad vial y rezando para que la micro no se quede en pana nuevamente.

2. No fotografié mis estatuas conversantes el sábado en la mañana por que estaba muerta de sueño post tocata de Chico Trujillo en la batuta.

...

Salto a ese momento:

Llegué temprano, muy temprano, entre fanática y nerd. Dejé mi chaqueta (que mi hermano considera muy pelolais, pero yo encuentro que ya estoy como pasada para esas definiciones) en la guardarropía, me tomé una canadá light sentada en la barra con una especie de timidez que oscilaba entre el entusiasmo y la melancolía. Esa actitud, o la polerita morada, o el simple hecho de andar sola como que le gusta a los hombres ... si fuera buena pal copete, me hubiera curado gratis de lo lindo esa noche, por que pucha que fueron insistentes con las invitaciones.

Pero a mi solo me importaba la banda y la música, así que me posicioné rápidamente adelante y al centro, y pude disfrutar de los sonidos y de la magia como que hubiera sido todo solo para mí (por que aunque la batuta estaba llena a reventar, yo estaba frente al vocalista y con los otros 9 músicos alrededor, como que estuvieran tocando en el patio de mi casa) con esa sensación me quedé.

Podría estar horas reiterando lo mucho que me cautiva la festividad de Chico Trujillo (pero esa festividad en serio que involucra tanto la euforia y la risa, como el llanto desconsolado todo en uno), lo mucho que me gustan sus letras (" Y si no fuera" me saca risas como abrazos de tan poética e inocente que es, y "Me convertiste en santo" me hace llorar de frentón); y así y todo no podría transmitir todo lo que me provoca, todo lo que disfruté esa noche cantando y bailando.

Entremedio igual se me cruzó la idea de que tengo puras amigas arrugonas y que ese viernes prefirieron dormirse temprano o ver Primer Plano (jajajaja, mejor dormir temprano en ese caso), pero no por eso voy a limitarme o dejar de hacer las cosas que quiero hacer. También se me cruzó la idea de que mis amigos hombres son de piscola conversada y nica van a zangolotear el cuerpo en un lugar de poco aire y repleto, y eso me dio como lata. No se trata de que lo hagan a cada rato, pero dejar de lado un poco la flojera no les vendría mal tampoco.

Nada ... me piqué igual en el fondo con mi gente, pero no por eso dejé de pasarlo increíble, cuando se apagan las luces y empieza el sonido, da todo lo mismo.

Después sobreviví a un taxista fanático religioso (pucha que tengo historias de taxi, claro que este y el taxista compositor de reggetón que me dedico un tema están entre los mejores, lejos). Conversamos del carrete, de Santiago, de la crisis, todo bien, normal, hasta que me empezó a hablar de laa mano del hombre, el toque divino, el trono en los cielos, las enseñanzas de cristo, la necesidad de convertirse a la religión, pero la religión verdadera no la costumbre y la institucionalidad católica, etc. Todo esto sumamente exaltado sin hacer ni una pausa de respiro entre una palabra y otra, y lo peor mirándome fijo a los ojos a través del espejo retrovisor (osea que de mirar la calle, los otros autos, los semáforos, nada, de nada). Yo por mientras "en la esquina a la derecha por favor", y pensando "Cristo así como tienes de iluminado a este hueón con su discurso, protégeme a mi para que no choque o no se enrabie de mi poca fe, etc, y me vaya a matar poco menos". Si lo sé, suena exagerado pensar que podría matarme, pero hubieran visto como le brillaban los ojos hablando del trono en los cielos, de los ejércitos de muertos, de las llamas eternas ... un espanto. Después como si nada se despide cordial "buenas noches mijita, que dios la bendiga", y me cierra un ojo, sin dejar de mirarme con el otro a través del retrovisor. Esta imagen final debe haber durado un par de segundos, pero para mí fue equivalente a por lo menos tres años.

Ufff, dormí un par de horas y partí al gimnasio y hacer mil cosas que me había priopuesto hacer ese sábado (entre ellas carrete con las chicas de la pega). + Domingo día de la madre (de mi madre, yo aún no lo soy, ni me he planteado si vaya a serlo en algún momento)

Como conclusión el fin de semana estuvo muy entretenido pero agotador no descansé nada, pero nada.

Lo que va de esta semana, enrarecida, arrastrando un poco el cuerpo, con mucha alegría pero con un sueño, con una agotamiento físico evidente (esto último también puede deberse a que le estoy cambiando los estímulos a mi cuerpo para que no se acostumbre, y quizás el spinning ha sido como una exageración, pero una exageración rica que pasado el umbral de los 5 primeros minutos y del "qué mierda hago aquí, no me puedo las piernas" llega a ser energizante, y mucho.

Sí es contradictorio el agotamiento con lo energizante, pero yo me entiendo o eso creo.

Otra semana de trabajo, de rutina, de micros, de gimnasio, de lata de atún al agua al llegar a la casa (siempre la lata va acompañada del recuerdo de un texto de Xavier Durringer que me encanta, pero que ahora tan deportiva e hiper estimulada de endorfinas y de neurotransmisores alegres, me suena muy depre, y no obstante me sigue gustando).

Y producto del recuerdo de Durringer, y de las lluvias insipientes de estos días, y de algunos sucesos que observé, descubrí algunas cosas importantes, 2 cosas importantes (más bien no descubrí nada, fueron revelaciones repentinas):

1. Los paraguas transparentes de luca no valen más luca, sino 2 lucas, y vienen pifiados (o me estafaron malintencionadamente por volada).

2. El mino más mino, llegado directamente del plantea mijito rico que me deja tartamuda y tiritona (estoy hablando como el blog de la Feña de canal 13 a pesar de mi edad, que atroz !!!!) es gay, pero gay, gay, mariconazo a pesar de su cara y actitudes viriles e irresistibles. Sí, sí, sí ... bien la libertad sexual, el respeto, la no discriminación, la tolerancia, bien que sean muy felices el par de lleguas, dijo la picá, jajajajajajjajajajajaja. (Cata tu que estás leyendo esto y sabes la historia directa, no reveles ningún detalle de manera pública).

Soy básica, lo lamento, por más que lea textos cabezones y me crea inteligente y apueste por la poesía, la música y la vida con sentido, soy básica, casi tan básica como la Feña "Piensa, Roxi, piensa ... ¿qué hago?"

Para arreglar un poco esta entrada, que me está dando plancha y ya que he nombrado tanto a Durringer, les dejo un pedacito de "Crónicas de días enteros, de noches enteras" que ya he citado antes, y es lo que recuerdo cada vez que como de la lata de atún.

“Si uno suprime todas las horas inútiles. Todas las horas que uno pasa lavándose, comiendo, tomando, haciendo mandados, preparando la comida, poniendo la mesa, mirando la tele, trabajando, yendo a trabajar, volviendo, andando por la calle, entre dos carreteras, dos trenes, dos apartamentos, durmiendo.¿Qué me queda?Entonces me lavo cada vez menos, no pongo la mesa, como directo de la lata que encuentro por el camino, y cuanto más adelgazo, más dejo de mantener este cuerpo que me pesa cada vez más.En algún lado, me reencuentro.”

Y para rematar lo de Ortega que comentaba al principio, las conversaciones con estatuas:

"Estos meses pasados, empujando mi soledad por las calles de París, caía en la cuenta de que yo no conocía en verdad a nadie de la gran ciudad, salvo las estatuas. Algunas de éstas, en cambio, son viejas amistades, antiguas incitaciones o perennes maestros de mi intimidad. Y como no tenía con quién hablar, he conversado con ellas sobre grandes temas humanos. No sé si algún día saldrán a la luz estas «Conversaciones con estatuas», que han dulcificado una etapa dolorosa y estéril de mi vida"

Quedan pendientes los diálogos que yo mantendría con mis propias estatuas santiaguinas, y las fotos correspondientes. Por mientras sigo escuchando a Chico Trujillo y su "Plato Único Bailable", me gusta tanto que hasta adapté la carátula de su disco, con una foto mía. Claro por que además de básica, vanidosa y confusa soy media ñoña o nerd.

El violín de cristal

2009-05-02T15:47:00.003-04:00

Un cuento de terror, hermoso que parece que es uno de los cuentos póstumos de H.C Andersen, y que Raúl Ruiz, cita en su "Poética del cine". Como para cerrar este texto, este círculo, que me ha mantenido con el ánimo sumergido en enigmas durante los últimos días.

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Amadeo se levantó temprno aquel día. Hacía buen tiempo, un cielo azul como los ojos de su mlvada madrastra. El color azul siempre le hbía inspirado temor: un miedo tan intenso que parecí más bien facinación. Fue así como viendo que el mr, de ordinario negro en invierno y verde en verno, se habí vuelto más azul que la mirada de Leticia cuando esta era presa de una de sus crisi de locur y se paseaba alrededor de la casita frente al mar gritndo: "¿Adónde está la fusta de tu abuelo?", Amadeo no pudo dejar de acercarse a la playa. Cuál no sería su sorpresa cuando divisó en el horizonte algo que daba la impresión de ser un botecito a bordo del cual remaba un náufrago. Al acercarse la embarcación, descubrió que lo que él había tomado por un bote era en realidad un violín en el cual se agitaba febrilmente un niñito no más grande que una manzana. Cuando el niño descubrió a Amadeo, sonrió con malici dici´ndole:

Azul como el mar.

Azul como el cielo

Azul como la risa del diablo.

(Blau ter oek.

Blau ter hiev.

Bau ter laghen lucifekh)

Y en seguida el niño agregó:

- Dame una gota de tu saliva.

Amadeo era bueno, y sobre todo le gustaba prestar servicio, de modo que hizo lo que le pedía.

Inmediatamente se sumió en un sueño profundo. Al despertar se encontró en una prisión oscura. Todo era negro. Divisó los barrotes de la única ventana de la celda. Amadeo era vivaz y rápido, y no tardó en drase cuenta de que lo que él tomaba por una celda era en realidad la caja del violín que, en la mañana, le habí parecido ser un bote.

- Bueno, exclamó Amadeo, todo esto no está tan mal para mí: por lo menos me salvé de los latigazos de mi madrastra.

No tuvo mucho tiempo para distraerse en ese tipo de lucubraciones por que pronto descubrió en el negro del cielo una luz que, describiendo círculos, se aproximaba a su embarcación. Cuando estuvo muy cerca, Amadeo descubrió que provenía de un p´jaro luminoso.

- Por lo que veo, dijo el pájro, vengo adelantado.

- ¿Quién eres?, preguntó el niño.

- Pero, ¡cómo te atreves a hacermesemejante pregunta! Tú me conoces, yo soy Boek Dark, el pájaro ampolla más melómano de Groenlndia.

- ¡Y te llamas "libro oscuro"!

- Me llaman Boek Dark porque siempre respondo con enigmas. Pero hay que decir que lo que hay que descifrar no son los enigmas sino la música que los anima.

- Me gustaría mucho que me cantaras una canción-enigma.

- Si es lo que quieres, pero entonces me compañas con tu violín.

- Pero, ¡yo no sé tocar!

- ¡No me digas! Apenas ayer nos diste un concierto.

- No fui yo, fue el otro. El tomó mi lugar y a cambio me dio este barco-violín.

- ¡Muy cómico, cómico, cómico!, exclamó Boek Dark. Vas a tener que aprender a servirte de tu barco - violín, ¡y rápido! En pocos minutos más llegrán mis compañeros de la hermandad de los pájaros eléctricos. Han cruzado el mar - océano para asistir a tu concierto. ¡Si llegan a descubrir que han hecho el viaje en vano! Pro, ¡vamos, seamos positivos! Hay que hallar una solución. ¡Ya está! Tengo una idea: vamos a enseñarte a tocar el violín.

- ¡En poco minutos! ¡Imposible!

- Desengáñate, los años pasan rápido. Pero los instantes son eternos. Yo voy a encontrar un instante. Entrarás en él sin hacer ruido y, una vez adentro, tendrás todo el tiempo para estudiar violín. Dicho y hecho, el pájaro desapareció y reapareció un instante después en copañía de un oscuro peronaje.

- ¡Ya está!, dijo el pájaro; esto es una almeja. Pero no cualquiera almeja ; sae música y se llama hiperhepatón.

- Encantado de conocerla, exclamó Amadeo.

- Huup, dijo la almeja, avara de palabras como era, y abrió ac seguido la boca.

- Entra ahí, dijo el pájaro ampolla.

Amadeoobedeció. Caminó con dificultad por que debía cargar el violín. Una luz iluminó el salón, que era el instante de la almeja.

- Bienvenido, dijo una voz angélica.

- ¿Quién eres? Preguntó Amadeo

- Mi nombre es Khranki, dijo la voz ue venía del fondo del saón.

- ¿Qué haces aquí?

- Enseño música a los niños perdidos en el mar.

- Enséñame el violín, por que tengo que dar un concierto de aquí apocos instantes.

- Bien, peo antes que nada, este violín es demasiado grande para ti. Toma este otro.

Y Khranki le dio un violín de cristal.

- ¡ Anda, toca!

- Peo, es que ...

- ¡Toca!

Amadeo tomó el violín entre sus manos y le arrancó una nota. ¡Cuál no fue su sorpresa cuando el violín de cristal le mostró una casa, su casa frente a la playa. Vio al niño que le había robado su tamaño, vio a su madrastra que, irreconocible, acariciaba lacabeza del niño y lo cubría de ternuras!

- ¡Qué impostor!, exclamó Amadeo.

¡Toca!, dijo Khranki.

Y Amadeo ocó su violín de cristal. Poco poco el violín tocó solo. Y a medida que la música ocupaba el instante que era el vientre de la almej, el violín mostraba la vida dichosa del niño impostor.

- Khranki, dijo él, esta música es terrible; hce ver cosas injustas.

- Estás demasiado ocupado en mirar tu pequeño mundo, y no ves lo que tienes al alcance de la mano.

- ¿Qué cosa, pues?, preguntó Amdeo.

- Yo, dijo Khranki.

En ese momento, Amadeo vio delnte de él una espléndida joven que lo observaba con amor y con pena. Él se miró en sus ojos y descubió que ya no era un niñito si no un hombre joven.

- Ese impostor te ha hecho un gran favor, dijo Khranki. Sin él no habrías llegado nunca hasta mí.

- Es triste por que ahora tengo que partir a cumplir con mi compromiso de tocar ante los pájaros más exigentes del mundo.

- Olvídate de eso, dijo Khranki. Quédate aquí. Olvida el tiempo. Olvida el mundo. Sobre todo, olvida.

¡Quédate conmigo!

- Según ustedes, ¿qué hizo Amdeo?

- Sí, el está todavía en el fondo del mar.

- ¡ Y es feliz !

Continuidad y dispersión de mediodía

2009-04-27T12:27:00.010-04:00

Había jurado no tomarme más un café caro en esa cafetería internacional del angelito, o sirena? No sé nunca he entendido bien esa ilustración. Es que me encantan esos cafés, el Capuccino con leche descremada y esencia de avellana sin azúcar es mi favorito, pero por otro lado me carga la idea de pensar que es un lugar estandarizado, y que da igual si me lo tomo en Provi - Santiago, o en Cibeles - Madrid, o en cualquier otro rincón del planeta, y el Café y ambiente será exactamente el mismo, con lo que se pierde todo lo inesperado, lo característico, la gracia local. Y esas sonrisas por encargo, y que te pregunten el nombre casi "espontáneamente", y un montón de otras actitudes y cuidados minuciosos, todo sacado del manual del empleado perfecto, buena onda y servicial.

Por esto, y por que no es razonable gastarse dos lucas diarias en un café (a no ser que uno sea millonario o tenga un descriterio ... tal con la línea de crédito) había jurado no tomarme nunca más el capuccino venti (ya detallado anteriormente).

Cada vez que tuviera ganas de tomarme uno, iba a hechar los 2050 pesos en una alcancía con lo que a final de mes tendría tanta plata como para comprarme una cafetera bacán, y así saciar mi nueva obsesión, ja, ja.

Ese era el plan hasta el sábado, pero a medio día al salir del gimnasio tenía un vacío gigante en la guata. Entremedio del entrenamiento había tomado una leche cultivada que no había servido de mucho, y mi café espumoso me llamaba. Y como está justo al frente, nada que hacer, caí nuevamente.

Con café y libro de Raúl Ruiz, me instalé en una mesa de afuera a disfrutar del momento, apenas distraída por el movimiento del entorno.

Tenía que hablar con la Anja a quien iba a ver dentro de un rato, y con otra amiga que se quiere casar y resulta que yo voy a ser su madrina.

Pero era temprano aún así que me perdí en la lectura. Cada tanto me anotaba algo en la libretita, una idea incompleta, una imagen sacada de contexto, cualquier cosa que me generara la lectura de Ruiz, iba a parar a la libretita, de manera inconexa, errática, pero ese tipo de palabras / apuntes me cautivan, por que después los retomo arbitrariamente en cualquier otro momento y me sugieren cosas nuevas, que por lo general no tienen nada que ver con el concepto central que les dio origen.

Son como pequeñas fugas de energía, que a su vez, generan nueva energía. No sé bien cual es el proceso, pero algunas cosas van a parar ahí, y las atrapo en el papel:

AMNÉSICOS / DESPROGRAMADOS / MEDIO MUERTOS

Predomina el azar y el vértigo

La inmovilidad llama al movimiento. El movimiento engendra la inmovilidad.

La inmovilidad disimula el movimiento; ella es su inconciente.

Yo ahí inmóvil, concentrada en las palaras, pensando cada tanto ¡que excelente!, entremedio una niña me deja una notita pidiendo monedas, no sé mucho como reaccionar con el papelito que casi se vuela, la niña desaparece, pero derrepente está ahí de nuevo, y igual le paso las pocas monedas que tengo. Sigo leyendo y anotando cada tanto:

Imperceptible, disperso y marginal, irrisorio y por lo mismo aterrador.

Accidentes imperceptibles.

Un señor mendigo de edad indefinible, se apodera del jugo de arándanos que dejó en la mesa de al lado un tipo de 30 años. También mete la mano al basurero a ver si logra rescatar algo. Trato de hacer como que no lo miro, para que no se vaya a sentir incómodo, pero igual se me escapan los ojos y termino mirándolo fijamente, me sonríe y automáticamente le devuelvo la sonrisa.

Ya me duele un poco la cabeza con tanta lectura, el capuccino se acabó hace rato, ya no me queda más espuma con la que jugar. Se cruzan en mi cabeza dos ideas de diferente índole: por un lado pienso que debo leer cuanto antes algo sobre Teatro de Espejos de Athanasius Kircher, y por otro percibo repentinamente que estoy más despeinada que la cresta.

Claro, por que olvidé hechar una peineta en el bolso y lo descubrí recién después de ducharme en el gym. Con mi mejor cara me amarré todo el pelo enredado y pensé: filo me compro una peineta en la esquina, pero entremedio se me cruzó el café y olvidé todo lo demás.

Entonces dejo el café vacío y cierro el libro de Ruiz y parto a la farmacia, y esto es insólito, pero en tres farmacias seguidas no tienen peinetas !!! Finalmente encuentro una al aldo de la galería drugstore, y empiezo a peinarme sentada en una banquita por ahí.

Por la hora que es la Anja ya debe estar por llegar, tengo la estúpida idea de que llegará vestida igual que yo, como un clon: la veo llegar con jeans medios grises estilo sucio (las hueás que uno se compra: un jeans nuevo que parece viejo), y con una polera negra que en toda la parte de los hombros es de encaje delgadito por lo que se ve el bretel del sostén. Eso es muy lindo, me gusta ese detalle, pero me carga la idea de ver a mi amiga vesida igual que yo. Idea tonta, sin nigún fundamento, por que eso nunca ha ocurrido al menos en los últimos 27 años. Por que cuando teníamos 3 años si que nos vestíamos igual, yo no concebía tener algo lindo sin que le regalara una prenda o juguete igual a mi amiga, y viceversa. Recuerdo perfectamente un chaleco azul marino con dos líneas burdeo sobre el pecho y al lado izquierdo más o menos cerca del corazón un caracolito bordado. Andábamos para todos lados, una como espejo de la otra. Pero ahora años después esa idea ya no me parece muy buena.

Mi amiga llega finalmente, vestida normal, diferente que yo, evidente, y se esfuma mi idea de la imagen / copia / devuelta.

Quizás tanta especulación teórica / plástica de Ruiz referente a las imágenes, me está haciendo desvariar más de lo habitual.

Abrazos para todos.

2009-04-24T17:21:00.002-04:00

Viene otro fin de semana que se va a pasar volando. Mi vida sigue igual que siempre, casi sin absolutamente ninguna novedad, sumergida en mi rutina trabajo - gimnasio - transporte público, la misma secuencia con sutiles alteraciones del orden de los factores.

Pero el fin de semana es el espacio sagrado para compartir con la familia y los amigos, para concentrarse en sacar adelante los proyectos personales, esos que a veces cuestan tanto. No sé estoy tan contenta, aunque no sé mucho por qué.

Estoy muy agradecida de la vida, por que estoy en un período lindo de la existencia, rodeada de gente buena, y hay como una sintonía de sentimientos nobles y sonrisas sinceras. Y eso es lindo, muy, muy lindo.

Abrazos para todos.

Desvarío de jueves

2009-04-23T10:40:00.000-04:00

Esta entrada no será lo que debiera ser. Desde ya, parte con ese enunciado. Si yo NO fuera una gallina (créanme que ahora lo soy), ja, ja esta entrada debiera ser sobre un tema de lo más entrete, que ayer nos comentábamos con MªAntonieta a través de un par de mails. Que me sacaron carcajadas mientras los leía en la oficina, mis compañeros me observaban atónitos y yo ahí retorcida de la risa.

Pero no, no soy tan chorita como para plantear de manera tan pública el tema en cuestión, aunque he compartido en otras ocasiones también a través del blog capítulos muchísimos más escabrosos de mi vida, y temas tan atroz o igual de personales.

Pero no sé por qué ahora no puedo hacerlo. Quizás mi faceta de impúdica compulsiva cibernética se está teminando. ja, ja.

Y como no puedo o no quiero hablar, de lo que debiera hablar, (o más bien escribir), mejor les escribo de cualquier otra cosa, del primer desvarío que me venga a la mente para rellenar este espacio, aunque sea de palabras más o menos vacías, evadiendo el real motivo de mis desvelos y preguntas en el aire que han aparecido en las dos últimas entradas.

Entonces podría decirles cómo va a estar el tiempo hoy, adelantarles las noticias que se reiterarán todo el día en los portales de internet (la variación día tras día es casi nula), comentar lo lindo que estuvo el San Cristóbal el domingo pasado, o lo increíble que será ver el 8 de Mayo a Chico Trujillo nuevamente en la batuta.

Pero mejor les cuento un sueño que tuve esta mañana, no lo recuerdo con claridad, pero básicamente el sueño consistía en que yo tenía un hijo de Charlie Kaufman, el guionista más brillante que mi limitada mente recuerda y admira, por la escritura de películas tan llenas de comportamiento lúdico y atracción magnética como la vida misma: "Eternal Sunshine of the Spotless Mind", "Adaptation", "Human Nature"y "Being John Malkovich", entre mis favoritas.

Resulta que yo tenía un hijo de 1 año de Charlie, y repentinamente decidía hacérselo saber, por que el viviendo lejos en Pasadena, California, y teniendo en la actualidaad (actualidad de mi sueño, se entiende) cero contacto conmigo, no tenía idea de la existencia de este nuevo ser, ja, ja.

Esto me hace suponer, ahora que repienso el sueño en el que yo no tenía idea de cómo contactar al padre, que el episodio en que con Charlie habíamos engendrado nuestro hijo (o sea tirado), jajajajaja, la hueá chistosa, había sido un encuentro sexual casual y no producto de una relación estable, seria y comprometida, aor, bal, bla, blá.

Ta, ta, ta, ta, tán: en este desvarío que me estoy permitiendo durante la mañana de jueves, me es lícito también considerar un hecho no menor, que puede arrojar ciertas luces a este análisis inexistente: En general las películas de Kaufman se centran en un protagonista masculino introvertido, algo tímido, y una figura dominante femenina.

ME PASÉ DE PATUDA

¿Quizás es eso lo que quiero en este momento de la vida?

Por ahora no tengo mucho más que decir, salvo que al final mediante artimañas y astucia mi inconsciente logró saltarse las barreras y hablar de lo que yo inicialmente no quería.

Creo que cualquier psicoanalista se daría un festín con esta errática entrada.

De momento pretendo ver luego "Synecdoche, New York", la nueva película de Kaufman (que esta vez además de escribir, dirigió) y no sé por que cresta aún no la estrenan en nuestras salas.

F ya la tiene en DVD y me la quería copiar, pero yo prefiero esperar a verla en el cine como corresponde. F solo me adelantó "Tienes que verla", aunque en su carita algo compungida me insinuó que algo no andaba bien en ella. Tras mi insistencia me reveló que es autoreferente y reiterativo, obsesionado con las relaciones humanas (como todas las películas de Kaufman según yo), pero sin el sentido del humor de las anteriores.

Tendré que esperar para saberlo. Me gustaría ver en esa película, aquello que no puede ser mostrado, y verlo ya no con los ojos, si no con el alma (Acá estoy parafraseando a Raúl Ruiz).

Pero quizás eso sea mucho pedir para una peli, aunque sea una muy, muy buena de Kaufman.

Ramiro me despertó a media noche

2009-04-22T10:10:00.000-04:00

Ramiro me despertó a media noche.

No, no tengo un novio nuevo que se llame Ramiro y me haya destapado las patitas a media noche, jajajajajajajajaj.

No, Ramiro no es algún vecino enloquecido que me haya despertado con el griterío de un buen y escandaloso carrete envidiable, o de una pelea matrimonial bestial e incivilizada.

No, Ramiro no es el carabinero del plan cuadrante que no llegó a tiempo cuando asaltaron mi casa.

No, Ramiro no es ninguna de estas personas, en ninguna de estas situacioness.

Ramiro es mi gato, uno de mis gatos. Gato que ya ha figurado antes en este blog (era que no, conocen a algún gato que no se robe la película ante el más mínimo descuido?).

Total que anoche esuché un sonido metálico, como de golpe, en la protección de la ventana de mi pieza (habitación / alcoba en otros países, las palabras raras, jajajajja). Media aterrorizada corrí la cortina, esperando encontrarme con quizás que espectáculo, y me encuentro al pobre Rami colgando de la rejita metálica, con cara de cuco, más asustado que yo. Rasguñando estilo Garfield, Intentado entrar a la casa, maullando, colgando de la reja, en el segundo piso, por que está muy goldi y no pasa por la entrada pequeña que les tenemos habilitados a los gatos en el primero.

Me desveló el gato de mier ... pero es tan lindo mi Rami, con su pelo tan blanquito, con su ronroneo medio desesperado, con sus caras de quiéreme o te mataré. Por que es medio psicópata mi gato y si intentas abandonarlo mientras lo acaricias o le prestas atención a alguna otra persona o ser, se descompensa, te pega la desconocida y te masca o mínimo te rasguña.

Con esa preocupación de carácter práctico me costó dormirme, me imaginaba mi cara rasguñada, los colmillos del Rami o un grito de dolor, jajajajaj, me costó quedarme dormida nuevamente. Y pensé en muchas cosas, pero nada tan específico tampoco, volví a ver imágenes de ciudades distantes, de lugares que conozco y de otros que me gustaría conocer.

Encendí la luz del velador, y ahí estaba un libro que me regalaron hace poco, ya lo tenía, ya me lo había leído mucho rato atrás, pero cuando me lo pasaron me dio lata decirlo, ja, ja si seré huevona. Entremedio me acordé de Cortázar que siempre se me escapa en los sueños, y me di cuenta de lo reitertiva que soy.

Ramiro seguía ronroneando a mi lado, como los gatos / teléfono de Cortázar, como el cara de Gato mismo.

Incoherente, ya asumida desvelada, busqué en el mueble de al frente algo que leer. Opté por la "Poética del cine" de Raúl Ruiz. Me quedé un buen momento sentada con el libro en las manos, sin leer, mirando su tapa plateada con una ilustración como de una niña que no alcanzo a reconocer.

Entremedio me invadió la idea de que si me costaba dormir, capaz que andaba lenta al otro día, y capaz que llego tarde de nuevo. Un enredo de tiempos verbales. Un par de atrasos, me van a descontar algunas luquitas por eso.

Ramiro peleando con Mafalda, la gata negra maullándome mal genio. Me levanté a darles algo de leche, por que los pellets no se los comen nunca, con maña más encima el par.

Me volvió a la mente la voz de una amiga que durante la tarde me estuvo incitando a que piense en una serie de temas en los que no quiero pensar, de decisiones que no quiero tomar. Por ahora prefiero quedarme en mi bestiario de NO decisiones.

Ja, ja, me encantó esto último y me puse a leer a Ruiz buscando el sueño, pero el tipo es tan brillante que entré en un estado de vigilia muy lúcido, alejándome cada vez de la posibilidad de dormir.

Entonces cerré el libro y también los ojos. Me visualicé en un laberinto, que bien podría ser el laberinto de las opciones si nos ponemos metafóricos y dramáticos. Paralizada frente a muchos pasillos que no conducen a ninguna parte, o quizás sí pero no tengo ninguna certeza, una risa estúpida me invadió.

Sumergida en el laberinto de las opciones. Entre la melanconlía y el entusiasmo. Sentí como un ciclón sobre mis ojos y finalmente me dormí.

¿Será eso?, como sea ...

2009-04-20T17:09:00.009-04:00

Ando con un estado de ánimo un tanto enrarecido. Ni tan alegre, ni tan triste, aunque sí más bien alegre. Alegre pero pausada, no eufórica enloquecida. ¿Me explico? Espumosa más que burbujeante, por así decirlo. Evidente, me resulta clarísima la imagen, pero si repito las palabras me suenan vacías. Como sea ...

Rodeada de gente y situaciones buenas. Compartiendo con los amigos de siempre (antiguos me suena como raro, feo) y con los nuevos también. Un par de preguntas en el aire, un poco volcada hacia adentro, intentando apagar la máquina de expectativas en todos los sentidos. Dejar de pensar, de proyectar, de esperar de los demás y de la vida es bastante difícil. Y recibir con una sonrisita todo lo bueno y todo lo malo, suena a tarea titánica, pero en verdad que se puede.

Con esta convicción, trato a la vez, de sacarle sonrisas a todo el mundo. Pero no cualquier sonrisa me sirve, por que tienen que ser auténticas, desde adentro, sinceras. El "me sirve" me suena muy poco apropiado, pero no sé cómo explicar lo que quise decir con eso. Como sea ... algo así como que me alimento de sonrisas sinceras.

El infantil "lo quiero todo y lo quiero ahora" que me acompañó durante tantos años ahora me suena tan ridículo, que me saca carcajadas. Me llega a doler la guata de tanta risa, como abdominales terapéuticos, jajajajajaj, tanta tontera que se me ocurre.

Quizás tanto deporte me tiene menos (o nada) ansiosa, y funcionar sin ansiedad es algo nuevo, extraño.

¿Será eso?

O será que ando escuchando música que disfrutaba ¿hace trece años puede ser? Sí exactamente trece años, y no es ataque de nostalgia (por que a punta de prohibírmelos sistemáticamente parece que los tengo medio superados), si no simplemente que me he acordado repentinamente (quizás producto de qué asociaciones del inconciente) de algunas canciones, que están despertando nuevas cosas en mí, que ahora mientras suenan y las canturreo un poco, siento TOTALMENTE DIFERENTES.

Leo a gente que le pasan cosas parecidas en diferentes blogs. Leo revistas estúpidas, leo autores pretenciosos, leo reflexiones muy serias que me sacan dolores de cabeza por su complejidad que no puedo abarcar en este momento, en verdad leo bastante y de todo un poco.

A todo esto, me siento estafada por mis tres últimas lecturas, Paul Auster, Idelfonso Falcones y Alejandro Jodorowsky me han trampeado un poco, bastante ("me han" asevero como si ellos tres hubieran escrito sólo para mí, la muy patuda ...). La música del azar, La Catedral del Mar, y Cabaret Místico, me embrujaron al principio, me tuvieron los pelos de punta y al final me dejaron tan poquito, no es justo. !!! Me quedo eso sí, con el mundo enrarecidísimo del "La música del azar", con la maqueta del mundo y sus ultra observadores detalles, con la consturcción en abismo, de la maqueta adentro de la maqueta, de la maqueta, de la (elevado hasta el infinito) maqueta del mundo. Aunque esa resignación lenta no me convence para nada, yo quiero algo diferente para esta vida, algo con muchísima más fuerza y en eso estoy, intentando ser esa idea más o menos clara que tengo adentro.

La novela del momento, el best seller catalán, lo recomiendo a quienes quieran leer acción vertiginosa que de verdad te envicia, (al punto que sacaba el libro camuflado en la oficina para saber que otra desgracia le ocurriría en cualquier segundo al pobre Arnau) pero personalmente en ningún momento experimenté una emoción verdadera, un segundo de conexión, un anhelo de trascendencia humana, un suspiro silencioso, nada, de ahí la gran estafa de Idelfonso.

Y el Jodo, lo amo y lo odio a la vez, (aunque la raíz del odio es el amor, claro está, esto seguro se lo copié a el mismo también) tan tremendamente lúcido a ratos y en otros casi que charlatán (perdónenme sus seguidores acérrimos tan terrible ofensa). Como sea, seguramente muchas de estas cosas que me cuestiono tan vagamente, tan dispersamente, puede que estén provocadas en cierta medida por su lectura, así que te lo agradezco Alejandro, aunque hacia el final me quedé con gusto a poco.

¿Ando media inconforme? ¿Será eso?

¿Será eso?, como sea ... una sonrisita por favor

Ahu Tongariki

2009-04-13T12:13:00.014-04:00

Casi al final de una noche de luna llena emprendo camino rumbo a Ahu Tongariki.

Ruta totalmente desierta, solo un caballo se nos cruza, o más bien nosotros nos interponemos a él, en su lugar de descanso: el duerme en la mitad de la calle, donde lo pilló la noche o el cansancio, despreocupado de todo. Un susto más o menos, pero alcanzamos a esquivarlo a tiempo.

La noche ligeramente fresca, húmeda, la luz blanca de la luna, iluminando los cerros y los volcanes, que apenas se recortan sobre el cielo, se distingue poco, pero los contronos son hermosos.

Muchísimas, demasiadas estrellas, sobre las cabezas de los 15 moais de Ahu Tongariki, un Ahu que originalmente fue concebido para marcar el solsticio de verano, en ceremonias misteriosas, quizás sólo para iniciados, y que ahora visito para ver la salida del sol desde el mar, el amanecer en un punto de Rapa Nui, donde el sol emergerá desde la profundidad de las aguas, tiñendo todo de intensas tonalidades naranjas.

Pero casi no hay colores aún.

Ahora está todo en azules, grises, tonos oscuros apenas platinados con la precisión de la luz lunar.

Atrás imponentes las 15 figuras de piedra.

Al acercarnos puedo distinguir como las 15 sombras se proyectan en el piso, formando un semicírculo. Parece algo así como una reunión ancestral de moais, algo muy solemne, casi puedo sentir a esos espíritus discutiendo temas trascendentales.

Escucho susurros ininteligibles que me erizan la piel a pesar de que no comprendo ni una sola palabra.

Pregunto si alguien más de los tres presentes logra descifrar algo de la conversación que escucho, y sólo me contestan con un gran silencio.

El silencio es helado, como la piedra de esos moais que siguen mirándome con una distancia que me aterroriza pero a la vez me hechiza.

Rodeamos la plataforma, hasta quedar justo detrás de ellos, con el sonido del mar a nuestras espaldas. La panorámica es impresionante: en un primer plano la sombra de los moais formando un semi círculo producto de la luz o de un efecto óptico o qué se yo, atrás la plataforma horizontal con los 15 moais en línea uno junto al otro, cada uno con su carácter, con sus propias historias. Más atrás la silueta del Rano Raraku, el volcán que fue el centro del arte megalítico RapaNui, donde se esculpió la mayor parte de estos seres que siguen observándome.

Damos la vuelta nuevamente, ahora estamos de frente a los moai y si miro con atención puedo distinguir sus caras, sus rasgos. Ahora que observo bien, no están todos enojados, algunos incluso me sonríen, o sencillamente me observan neutros o devolviéndome la misma curiosidad con que yo los miro, son como un espejo también y me devuelven las emociones que estoy experimentando. Creo que uno me guiña un ojo, y esto me causa un ataque de risa, que corta el silencio de piedra abismal.

Ya más relajada de a poco empiezo a ver los primeros rayos del sol, emergiendo desde el mar !!!

Sorprendente, como lo soñé alguna vez cuando niña, cuando me pregunté si semejante imagen sería posible, y sí, efectivamente es posible, gracias a la magia de Rapa Nui.

No alcanzo a seguir pensando, a seguir perdiéndome en las ideas, pues la explosión de colores cubre todo en muy pocos minutos.

Todo ocre, todo naranjo, salpicado incluso de unos fucsias, todo muy vivo, muy alegre, y las siluetas negras de piedra recortadas como una capa de papel lustre sobre puesta.

Trato de grabar cada momento, cada sensación en mi corazón, en mi piel, quiero atesorar esta percepción para siempre en cada una de mis células, para poder recurrir a ella cuando necesite energizarme. Me concentro en interiorizar este momento, por que sé que ninguna foto, ni ningún relato será capaz de recrearlo, ni siquiera de aproximarse a esta vivencia.

Días después vuelvo a Ahu Tongariki, ya no al amanecer, a medio día, con el sol sobre las cabezas de los moai, y sobre la mía.

Y es hermoso también, y el azul del mar tiene más fuerza, pero se pierde bastante del misterio que viví el otro día.

Los 15 moai me parecen ahora mucho más amistosos, cercanos y menos gigantes.

Y me alegra verlos de pie, resucitados de alguna manera por los arqueólogos.

Pues en verdad fueron derribados durante el siglo XVII en un período de luchas entre las distintas tribus que habitaban la isla.

El azul del mar es muy intenso, entrecierro los ojos y siento el sonido de las olas.

Mi imaginación amplifica ese sonido, y puedo visualizar el mar enloquecido, desbordado, furioso, espumante, bañando los moais derribados. Así debe haber sido con el gran maremoto (tsunami) de mayo de 1960, los moasi deben haber sido arrastrándolos de un lado para otro como si fueran de papel, livianitos.

A todo eso han sobrevivido, y ahora abro los ojos y están frente a mí, sonriéndome nuevamente.

Parece que uno de los gigantes de piedra insiste en guiñarme un ojo, y me vuelvo a sentir exageradamente afortunada.

Hanga Rau

2009-04-03T12:12:00.000-04:00

Hanga es una palabra Rapa Nui que significa bahía / caleta. Como es de esperararse, siendo Rapa Nui una isla, está llena de pequeñas bahías o caletas, todas con alguna pequeña historia o particularidad:

(Hanga Roa Otai)

Por ejemplo está Hanga Roa Otai, que es una pequeña caleta artesana, situada en el pueblo a un par de cuadras de la calle principal. En Hanga Roa Otai están los dos centros de buceo (Mike Rapu y Orca), hay una cafetería que vende unos helados naturales exquisitos de sabores poco comunes, por ejemplo de Taro (que es un tubérculo, tipo papa o camote) claro que las chicas que atienden son un plomo. Además Hanga Roa Otai es un lugar muy apropiado para deleitarse con la contemplación del mar, junto a la infaltable imagen de San Pedro.

(Hanga Piko)

También está Hanga Piko, que es el muelle principal y caleta de pescadores. En este mismo sector se encuentra el Ahu Riata, que es un complejo arqueológico restaurado en 1998.

(Hanga Te´e)

Hanga Te´e o Caleta Vaihu, se encuentra en la costa sur de la isla, y está lleno de Ahus con moais derribados, como huella de una fase de destrucción algunos siglos atrás.

(Akahanga)

Akahanga, es un lugar mítico donde se supone descansan los restos del mismísimo Hotu Matu’a.

(Hanga Rau o Anakena)

Así cada caleta con su qué, pero hoy quiero contarles la historia de Hanga Rau, tal como me la contó a mi un anciano Rapa, un día que me dirigía a este lugar.
Hanga Rau, es la bahía de la playa Anakena. Anakena se le denomina a todo el sector por una cueva que lleva ese nombre (ana = cueva), y esa es otra historia muy bonita también, pero quedará pendiente para la próxima.
Hanga Rau significa "Comienzo de una nueva era" y debe su nombre a lo siguiente, así me lo contó Juan:

(Taonga / Símbolo de fertilidad / dibujado en arena de Hanga Rau)

"Hotu Matu’a venía desde su tierra de origen (Hiva) en una embarcación, con su séquito. En otra embarcación idéntica venía su hermana y/o esposa. Según la tradición el que primero llegara a la nueva tierra sería el Rey.

Hotu Matu’a venía dándo la vuelta por un lado y Avareipua por otro más directo, por lo que iba a llegar primero. Entonces él invocó a los espíritus para que lo ayudaran a llegar antes que ella. Gracias a la intervención de los espíritus la embarcación de Avareipua empezó a dar vueltas y más vueltas en el mismo lugar, enrosacada por el viento, como en un remolino, mientras la embarcación de Hotu Matu’a (que era el hermano mayor) llegaba primero.

Instantes después llegó Avareipua, quién al bajar de la embarcación alumbró en la misma bahía. Parió a su hijo ahí. Por eso el nombre Hanga Rau o nacimiento de una nueva era. Ahí empezaban su nueva vida, lejos de su tierra de origen, en su nueva isla, con el simbólico nacimiento de su hijo".

Así que por si un día tienen la suerte de conocer Anakena: de nadar en sus aguas cristalinas (de temperatura inigualable); de ver pececillos si nadan un poquito más adentro; de ver su iconografía recreada por algún Rapa en la arena, y otras tantas maravillas que descubrirán. Ya saben su nuevo nombre, y la historia que le dio origen.

Mientras nadaba en Hanga Rau o Anakena, miraba hacia el mar, hacia el horizonte, y podía visualizar en mi imaginación las embarcaciones de Hotu Matu’a y Avareipua acercándose, la embarcación de la Reina dando vueltas movida por el viento.

¿Qué habrá sentido en ese momento?

La imagino enrabiada empuñando con más fuerza su O`A (bastón de mando con el que soñé mucho antes de conocer Rapa Nui o imaginar si quiera la posibilidad del viaje). Pero por otro lado, toda su fuerza, viajando embarazada, dirigiendo su embarcación, y la alegría que debe haber experimentado después al parir a su hijo, al iniciar su vida en este recóndito lugar donde todo sería nuevo y diferente ...

Si lo sé, quizás un poco machista la historia, pero tiene su encanto también, como todo relato oral, como tantas otras historias que me contaron, y que espero seguir compartiendo.

Las primeras horas, el pueblo, Tahai

2009-03-23T12:06:00.001-04:00

Apenas dejamos el collar de flores amarillas en la puerta, entramos a la rápida, lanzamos las maletas sobre la cama y partimos corriendo como niñas locas, niñas eufóricas (niña de 30 yo, y niña de 52 mi madre) a conocer este universo que nos esperaba.

Salimos precipitadas sin una idea fija de a dónde nos dirigíamos, atolondradas, dejándonos guiar por el azar, esquivamos un par de tiendas de souvenirs (la calle principal está atiborrada de ellas), pasamos por un Kiosco (frente al colegio), en un costado de la plaza, de dónde emergía el olor de las empanadas de atún con queso mezclado con el del Po´e una especie de pan dulce, de plátano. Con esa mezcla extraña pero agradable de aromas, seguimos caminando.

La calle se elevaba un par de cuadras, nosotras en la mitad: hacia arriba la visión imponente de la pequeña pero alegre iglesia, y hacia abajo la contemplación del mar, el protagonista de todas las vivencias y carácter Rapa Nui.

No tengo claro por qué, pero seguimos hacia arriba, hacia la iglesia. Estaba vacía, sencilla e iluminada de forma natural. El blanco era el color predominante, lo que hacía destacar las esculturas de madera oscurecidas por el tiempo, que representan al sagrado corazón, al espíritu santo, o a la virgen, etc, pero todos en madera nativa, figuras alargadas y de ojos grandotes, grandotes, grandotes, de rasgos en primera instancia toscos pero bellísimos, en realidad, quizás un poco como su gente. Un estilo muy propio, muy característico.

A la salida la única dirección posible era bajar hacia el mar, en línea recta, para llegar a intrusear un poco en la caleta Hanga Roa Otai, pero no sé en qué minuto nos desviamos y empezamos a caminar por calles más alejadas que serpenteaban no sé hacia a dónde.

Deben haber sido las 3 o 4 de la tarde, las calles desiertas la gente probablemente almorzando, durmiendo siesta o surfeando. Caminando bajo el sol, acompañadas solamente por los mangos, las papayas, las paltas y las guayabas que crecen por todos lados, ofreciéndose a todo el mundo.

Sólo en una casa había movimiento, un tallador recreaba Moais y O´A (bastón de mando de la reina) en ... a pequeña escala. Un niño muy chico, que probablemente no sabe ni sonarse todavía (en verdad era casi una guagua) me pregunta en un perfecto inglés ¿Do you have money?, ja, ja, no lo puedo creer entre que me río y entre que me espanto, pero después con los días me doy cuenta que los Rapa en gran medida viven del turismo y no tienen ningún pudor en expresarlo abiertamente. Si eres viajero de corazón, te estás dando una vuelta por trabajo o por curiosidad o si eres turista de frentón, y quieres dejar harta plata acá, no hay problema. Lo bueno es que no son cínicos, lo dicen tal cual.

Lo que talla el papá Rapa del casi bebé english parlanchín, es realmente hermoso, pero nunca tan enferma de consumista como para andar comprando desde el primer día, sin conocer nada aún.

Así que doy las gracias, lo felicito por su trabajo y seguimos caminando.

A la vuelta de la esquina vuelvo a ver el mar que había perdido unos minutos antes, y además unas estructuras de piedra lejanas, pero gigantes. Sin darnos cuenta, casi por accidente, hemos llegado al complejo Tahai.

Tahai, bordeando el mar, soprende con tres ahus y un embarcadero.

¿Qué es un Ahu ? Se preguntarán ustedes, bueno acá les van algunas observaciones generales que servirán par esta y las siguientes entradas, para conocer un poco más de esta cultura.

Un Ahu (con acento en la A, me corregían cuando yo lo pronunciaba con acento en la U) es una construcción de piedra, una explanada amplia, y en uno de los extremos va una plataforma como altar, mucho más alta, (considerado el lugar más sagrado del sector) en dónde se erigen los moai .

Los Ahu se ubican muy próximos a la costa, pero con los moais mirando hacia el interior de la isla (con algunas excepciones como el Ahu Akivi, ya veremos después por qué esta diferencia).

Como siempre, la tradición oral coincide en algunas cosas con las investigaciones, con la historia documentda, y en otras no.

En el caso de la cultura Rapa Nui, en este sentido hay varios vacíos y contradicciones; pero hay concenso generalizado en afirmar que los Ahu están ubicados en lugares estratégicos, con los moais mirando hacia el interior para proteger a sus habitantes y señalar los lugares fértiles según unos, y para marcar con precisión los solsticios, equinoccios y otros fenómenos astronómicos asociados a los ciclos naturales y a la navegación, según otros.

Como sea, todos coinciden en que los Ahu marcaban los Tapu (que no casualmente suena parecido a Tabú), o zonas de protección, zonas de acceso restringido para ciertas fechas o situaciones especiales. Además algunos señalan que bajo la plataforma se enterraban a los nobles.
Entonces, ante todo, un Ahu es un lugar sagrado.

Por lo mismo casi me infarto al ver cómo más de algún desubicado se subía a un Ahu para sacarse una foto o para tocar un Moai a pesar de que está escrito en todos los idiomas "no subir al Ahu", pero la ignoracia de algunos es otro tema aparte y largo, así que volvamos a los Ahu de Tahai.

En Tahai hay tres Ahu, El Ahu Vai Uri donde se erigen 5 moais, el Ahu Tai donde se erige un moai solitario, y el Ahu Kote Riku, donde también se erige un moai solitario pero con pukao (moño o sombrero de piedra roja).

Los tres Ahus de Tahai están muy próximos, casi uno al lado del otro. Lo primero que sorprende al enfrentarse a estos Moais es que cada uno tiene una carita, un carácter diferente. algunos se ven más jóvenes, más alegres, otros más serios, introspectivos, etc. De verdad que cada uno tiene una personalidad bien definida y la transmiten, hasta dan ganas de ponerse a conversar con ellos (sí, efectivamente hice el loco y conversé en más de una ocasión con los moais de Tahai en voz alta, sobre todo los últimos días cuando me despedía y les decía que volvería).

Estos Ahus de Tahai son astronómicos costeros, se orientan en sentido equinoccial, y estaban relacionados con la ubicación de posiciones precisas desde el mar.

La tradición oral indica que en Tahai (o muy próximo a este sector) se encontraba un centro de enseñanza astronómica, la cueva Ana u'i He tu'u (Cueva donde se Observan las Estrellas).

Al parecer los Rapa de la antiguedad tenían muy bien pensado todo en cuanto a cómo se relacionaba su vida, su isla, con el cielo, con las estrellas, con el sol. ¿Será por esto que los mejores atardeceres que he contemplado en la vida, son justamente los de Tahai?

Si algún día visitan Rapa Nui, deben de todas maneras ver varios atardeceres en Tahai, ver como el sol se esconde en el mar, como tiñe todo de naranjo, y sobre este fondo espectacular como se recortan las siluetas de los moais.

No les va a costar llegar, por que cuando el sol empieza a bajar, un número grande de personas (viajeros, turistas, Rapas, familias y parejas) corren en esa dirección, a recitar un poema mientras el sol toca el mar, a recitarlo rápido antes de que desaparezca bajo el agua, haciendo coincidir las palabras con el movimiento, con la inmersión.

Yo por mi parte recitaba COMO SI FUÉRAMOS INMORTALES, de Mario Benedetti, y sentía como me llenaba de una energía gigantesca.

"Todos sabemos que nada ni nadie habrá de ahorrarnos el final sin embargo hay que vivir como si fuesemos inmortales"

Nada más apropiado para el momento, para Tahai, para mi vida, para la experiencia de viaje.

La llegada a Mataveri

2009-03-20T09:12:00.004-04:00

Todo inicio de viaje (físico y metafórico), genera expectación, cosquilleo, un tipo de ansiedad más ligera, hasta rica. Un poco nerviosita, pero sin la neura de cuando partía a España ... en territorio nacional no me pueden deportar pensaba, jajajajaja.

El vuelo no tan largo, y bastante bueno, básicamente dormí y comí harto. Mientras dormía soñaba que llegaba a la Isla y el avión en vez que aterrizar, amarizaba (no se si efectivamente existe esta palabra pero se entiende, se detenía, bajaba sobre el agua), pero no era un estado de excepción o de emergencia, en mi sueño esto era normal, en mi sueño así era la recepción en el aeropuerto de Mataveri. Estaba rodeada por mar por todos lados. Y eso me gustaba. Nos recibían con collares de flores pero no logro recordar de qué color, nos recibían en el agua, con collar y todo y había que llegar nadando hasta el lugar donde teníamos reservada la habitación.

La azafata me despertó para ofrecerme un sandwich, todavía faltaba media hora para llegar realmente y yo hasta durmiendo estaba ansiosa, soñando que ya estaba en mi destino.

Siempre me pasa esto cuando viajo: antes de llegar sueño con el arribo y visualizo el lugar, la recepción, los primeros momentos, que al final resultan ser similares a como lo soñaba, aunque en el sueño algunos aspectos aparecen exagerados o deformados.

Cada vez faltaban menos minutos y por la ventanilla podía ver una muy extensa porción de tierra que el avión fue bordeando, mientras todos nos maravillábamos con su contemplación. No sé si la palabra tierra es la más correcta, por que se percibe un espacio absolutamente verde y exhuberante por todos lados.

Praderas y cerros de diferentes tipos de verdes, todos muy intensos, complementados con el azul, calipso, verde y blanco espumoso del mar. Los roqueríos y acantilados dan la pequeña nota de gris, de negro, de rojizo, de contraste.

Todo esto visualizado por mis ojos desde la ventanilla, como adentro de una película que capta con las mejores cámaras y lentes gran angular, los planos generales de tierras exóticas, de tierras en gran parte vírgenes, de bellezas naturales enigmáticas, de vestigios ancestrales algunos hoy convertidos en sitios arqueológicos restaurados y otros aún ocultos, no explorados, conteniendo todos los secretos de un pueblo obsesionado con el arte megalítico, con el culto a sus antepasados.

En verdad como en una película. Pero esto no era una película, era mi vida !!!

Cerré los ojos un segundo y seguía viendo todo verde.

El avión tocó la pista y al salir lo primero que me golpeó fue la humedad, un calorcito que invita a desprenderse de todo, a andar livianita. Una humedad dentro de todo suave, que no te agota como la humedad de Guayaquil que es otra cosa bien distinta, extenuante.

El verde entonces dio paso a un colorido deslumbrante: flores, palmeras, pastizales, árboles de frutas por todas partes, con toda la gama de colores imaginables.

Finalmente, después de meses de preparación, decisiones, cálculos y demases, estaba en Rapa Nui, con la cara y el alma llena de risas y con un collar de flores naturales, aromáticas y amarillas colgado al cuello.

Antes de llevarnos a las cabañas, Álvaro nos dio una vuelta por el pueblo y mientras nos mostraba los árboles, el mercado, la caleta y la iglesia, nos daba la bienvenida a su tierra, "una tierra libre" según sus palabras, "libre, sin presidente, sin ministros, sin Ripley, sin Falabella, sin Transoprte Público, sin nada de esas cosas que no sirven, así que bienvenidas, esto es como estar en otro mundo, relájense y a disfrutar"

Sus palabras pueden sonar exageradas, despectivas del sistema administrativo y comercial chileno, pero la verdad es que a él y a los demás rapa no les importa en lo más mínimo. Su vida corre a otro ritmo, se sienten diferentes, independientes y eso lo hacen notar desde el primer momento. Eso no les impide sin embargo, ser tremendamente receptivos y acogedores, no les impide invitarte aunque sea por un par de semanas a disfrutar de su pequeño oasis, de su pequeño mundo aparte, que cuidan y defienden con orgullo.

Ya estaba en Hanga Roa, al llegar al hospedaje dejé mi collar de flores amarillas en la puerta, como señala la tradición.

Ya estaba en Rapa Nui, con la cara y el alma llena de risas, aunque todavía no conocía casi nada, ya estaba fascinada.

De regreso, en cortocircuito, decantando.

2009-03-16T12:00:00.005-04:00

Estoy de regreso en mi realidad.

Conectándome lentamente a la rutina de la ciudad, al caótico transporte público, al trabajo (no hay tanto tampoco y mi PC está virulento así que mientras lo formatean y resucitan yo aprovecho de escribir desde otro rincón de la ofi).

Me va a costar transmitir todo lo que he vivido y conocido, pero en las siguientes entradas lo voy a intentar, así que todoresplandece se va a poner un tanto (bastante en realidad) Rapa, durante algunas semanas, por que pretendo compartir todo lo hermoso que mis ojos vieron, y las emociones que me embargaron en esa mágica tierra colmada de mar, en esa tierra de seres de espíritu libre, totalmente envidiable, o mejor aún, imitable, habría que proponérselo.

A ver si algo de esa energía me queda para el resto del año (estoy segura de que sí).

Voy a intentar ordenar un poco mis ideas y emociones antes de empezar a escribir, pero mientras lo hago mi cerebro o más bien mi piel directamente (sí en este caso es más correcto hablar de piel, y mandar el cerebro al carajo), hace cortocircuito .

Todo en mí hace cortocircuito.

Después de un segundo de silencio y de una panorámica en la que girando en 360º percibo solo mar, mar en todas las direcciones, mi alma colmada de mar y de felicidad recuerda un aroma totalmente nuevo, dulzón, desconocido, indescriptible: el aroma del vapor de las hojas de plátano, cuando el bello y dulce Tau´no (nunca le entendí bien como se escribía su nombre) abre el curanto que había preparado durante horas. Ese aroma no se me va a olvidar nunca en la vida, NUNCA, así de categórica.

Chinaski al otro lado del teclado me decía que afortunada es un adjetivo mezquino, para describir lo rajuda (esto último lo agregué yo) que soy, ja, ja ... y claro que tiene razón, pero no sé que otra palabra podría usar para decir la increíble suerte que tengo, lo feliz, lo inspirada, la emoción que me llena por completo, de recordar ese lugar mágico, de una belleza natural inigualable, lleno de misterios y de gente muy alegre y receptiva, de espíritu muy libre y absolutamente sin ningún prejuicio. Esa tierra de seres deshinibidos y espontáneos, lo que resulta muy lindo aunque al principio claro que sorprende un poco.

Sigo intentando ordenar esta ensalada rusa, todos los micromomentos que se me vienen, que se me reiteran con alegría, y mientras cierro los ojos vuelvo a ver el mar. He visto tanto mar, que mi alma está completa, feliz. Estoy de nuevo en el Maunga (cerro) Terevaka, que es el punto más alto de la isla (510 metros), y desde allá arriba veo toda la isla y giro, giro, giro, hacia todo mi alrededor, en 360º, veo todo el contorno de la isla y mar, mar, mar, por todos lados, en todas las direcciones.

Entremedio el vuelo de regreso ... bien igual, llegamos 15 minutos antes de lo previsto, y sin nada de turbulencia. Claro que a la salida en el aeropuerto, la cinta de equipaje estaba colapsada y muy, muy lento el retiro, ja, jaj, ja, pero bueno sobreviví a esa lata. En esas horas sentada, viendo en el mapita como el avión se alejaba de Mataveri, volvía a ver el Rano Kau, su cráter impactante, su ladera erosionada por la salinidad del mar. De nuevo el mar, de nuevo la sal, la vegetación exhuberante, los mangos y las paltas maduros por las calles, generosos para todos quienes quieran tomarlos. La humedad suave. El carácter y la cara diferente de cada moai. El Sol, Anakena, el agua, los peces, el amanecer en Tongariki. La luna llena.

El regreso, pucha, pero bronceada y llenas de collares (gracias de nuevo a todos los que me fueron a despedir !!!), así que no era difícil darse cuenta de mi procedencia, además con la imborrable cara de felicidad, con el mar impregnado en el alma, yo que adoro el mar, nunca había visto tanto mar en mi vida.

Que alegría !!!

Cuando todo esto decante un poco, e intuya cómo irradiarlo, como contagiarlo, sin duda lo voy a hacer, y pronto.

Muy corito, reitero ...

2009-03-07T21:35:00.000-03:00

Escribo muy, muy cortito, por que me resulta más placentero observar el atardecer sobre el mar de Rapa - Nui, que estar tecleando acá encerrada en un ciber. Por que sí, soy tremendamente afortunada y estaré un par de semanas, en este otro ritmo, en esta naturaleza exhuberante y sensual de Isla de Pascua. Pero bueno ya que tenía que revisar el correo, aprovecho de meterme a blogger y dar señales de vida, a la vuelta espero contar en detalle toda esta hermosa vivencia.

Reitero: Soy tremendamente afortunada.

Gracias a todos por pasar por mi casa de letras, durante mi ausencia, al regreso ya les contaré y paso a visitarlos.

Besos y abrazos.

Reitero: Soy tremendamente afortunada.

Baños

2009-02-17T16:55:00.004-03:00

La foto que debía tener esta entrada la saqué con el celular, mientras estaba encerrada, muerta de la risa, en el baño de la empresa en donde trabajo. El problema es que perdí el cable Celu - PC, y la foto estará perdida en el celu por un buen tiempo, así que olvídense de ella.

La cosa es que la empresa en donde trabajo, en el baño, sobre el dispensador de confort pegaron un mensajito plastificado con la siguiente información:

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Señores

A partir de hoy, la reposición del papel higiénico se hará una vez por semana, por tal motivo, se les solicita, cuidar el consumo de este, evitando ocuparlo para el secado de manos u otras funciones que no sea el de conocimiento de todos.

Agradeciendo de antemano su cooperación.

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En resumen es algo así como "si no se va a limpiar la raja, no lo use". Es que nadie puede redactar un mensaje así, que manera de reírme ... casi me hago pipí de la risa, menos mal que estaba ahí, en el mismísimo baño.

Algunas observaciones acerca de la escritura o redacción: El mensaje dice "A partir de hoy", pero en ninguna parte se especifica la fecha, y lo otro muy chistoso es eso de "otras funciones que no sea el de conocimiento de todos", bastaba con decir "cuidemos este recurso", "optimize su uso", en una sola línea, sin el implícito "sólo para el poto", qué se yo. Es que el conocimiento de todossssssssssss, me da mucha risa esa frase, tanta formalidad para decir algo tan simple !!!!.

Bueno dejando de lado lo humorístico, parece que la crisis o la paranoia de las cabezas de algunas empresas se viene ruda, acá han despedido a ene gente, y los demás todos perseguidos Roxi incluída, aunque me tranquilizo pensando que el director del Holding (un señor muy pituco y muy simpático, aunque suene rara la combinación) me tiene buena (onda, barra, lo que sea).

Por todos los motivos anteriores esta entrada debía llamarse inicialmente INSÓLITO: Los efectos de la crisis (por que nadie puede ponerse a ahorrar plata en confort, que rotería!!!!), pero como me puse a hablar del baño compartido en la pega, me acordé de dos situaciones que me descomponen y el rumbo de la entrada cambió:

1. Las minas que se encierran en el baño a encremarse, pintarse, sacarse pelos de la cara, reventarse granos etc. Con toda tranquilidad, haciéndose un spa completo, como si una no estuviera afuera a punto de hacerse pipí. Y además que seamos honestos, no es que salgan tan renovadas, bellas y deslumbrantes después de la manito de gato. Necesitarían una garra de tigre, y eso mejor que lo hagan en la casa, con tiempo y medidas drásticas, jajajaja. Además es mucho más linda una mujer que sale a la calle simplemente con la cara lavada y el pelo mojado, a esas habría que besarles los pies. Esto último no es ocurrencia mía estoy citando a Roberto Arlt (diosito lo tenga en su santo reino {paréntesis adentro del paréntesis: siempre que exista} por haer escrito novelas tan monumentales como "El juguete rabioso", "Los siete locos" o "Los lanzallamas")

2. Las minas que se encierran en el baño a hablar por celular, como si eso les diera algo de privacidad ... afuera las que hacemos fila para entrar al baño les escuchamos las conversasiones completas, por que más encima son poco pillas y gritan bastante, por lo que cualquiera con un oído común promedio (ni siquiera entrenado) se puede enterar de las peleas con el novio, el retoneo a la amiga, el pollo que dejaron descongelando y que hay que cocinar urgente para que no se pudra, o las cifras suculentas de pitutos personales que no debieran estar haciendo y coordinando en y desde la pega.

Todo esto lo hacen con la más absoluta calma, y sin ningún respeto por la vejiga urinaria ajena.

Eso me carga, me carga, me carga, muy de minas. Sí lo sé, uso el término "minas" de manera despectiva, como diciendo TONTAS, pero es que con ese tipo de actitud dejan mal a todo el género y además es incómodo y malo para la salud aguantarse tanto rato la orina. Dios mío !!!

Bueno, volviendo al "uso del papel higiénico" como dice tan rimbombante mensajito creado por no se qué brillante mando medio, el SeñorDirectorPitucoSimpáticoQueMeTieneBuena, se enteró de semejante iniciativa de ahorro y lo encontró una ordinariez de proporciones y dio la contra orden de que lo repongan todas las veces que sea necesario. Bien hecho!

Jajajaja, un poco light - despiadada esta entrada, pero qué puedo hacer, no todos los días tengo ideas brillantes, recuerdos estremecedores, o sentimientos nobles. La vida también tiene su lado superficial y rasca.

De paso me cuentan sus anécdotas de baño y quizás en qué se convierte esta entrada.

Anclado en la magia inframince de lo cotidiano

2009-02-13T10:04:00.003-03:00

Ayer fue el aniversario de muerte de mi adorado Julio Cortázar. Recordar a la gente por su muerte es raro igual, pero da lo mismo el motivo nunca está de más recordar al más grande de los Cronopios. A esa creatura sensible, ingenua, idealista, que por otro lado es un intelectual brillante, sin dejar de ser lúdico y muy anclado en la magia inframince de lo cotidiano.

Podría estar piropéandolo todo el día y las palabras igual no me alcanzarían.

Así que les dejo, reiterado, por que ya lo he publicado antes, el capítulo 7 de Rayuela.

Existe gente que aún no lee Rayuela?. Creo que es un libro de primera necesidad, vital, como el agua o el aire puro.

Que tengan todo un lindo fin de semana.

Rayuela Capítulo 7
Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.

¿Fumas?

2009-02-09T11:11:00.005-03:00

Tengo una entrada preparada que no puedo publicar, por que no logro rescatar de mi celu, una foto que me parece es indispensable para que se entienda, tiene que ver con la crisis y con cosas que me dan rabia, rabia y risa, pero tendrá que ser más adelante.

Este lunes, esta semana, lo empiezo con demasiado sueño, a pesar de que he dormido horas más que suficientes, definitivamente más que suficientes, pero el problemita es que así como he dormido mucho, también he soñado en demasía, y así el cerebro no descansa. Siento los ojos pesados.

Entre miles de sueños que he tenido en las últimas horas, mientras intentaba recuperar la foto que mencionaba recién, me acordé de un sueño que tuve ayer por la tarde y que le comenté a una amiga por mail. No sé si a alguien le pueda importar, en algo esto, pero experimento en este momento la necesidad imperiosa de contar el sueño:

" Me acordé de algo ... ayer en la tarde mientras dormía siesta, soñaba que nosotras dos estábamos subiendo otro cerro (no el san Cristóbal, uno menos amigable), haciendo trekking o algo así, por un lugar, estación ferroviara abandonada, todo era como antiguo, pero se suponía que no pasaban trenes, estaba en desuso, pero repentinamente empezaban a pasar trenes muy modernos a toda velocidad, y los teníamos que esquivar saltando de un lado para otro para que no nos arrollaran.

A la vez mientras esquivábamos los trenes, yo sentía que debíamos alcanzar uno, saltar, subirnos de alguna manera, mientras tu pausadamente me planteabas que estabas convencida que hay que estar atenta a las oportunidades, y estar alerta, por que si uno deja pasar el momento ya fue, ya pasó. Que hay que estar en el momento, alerta, dispuesto, algo así. Mientras seguíamos esquivando los trenes, bajo un sol inclemente. También teníamos que volver a una estación atrás a recuperar un bolso que habíamos perdido, y yo me oponía, lo que quedó atrás ya fue, no podemos volver te decía. Y tu asentías y volvías con la cantaleta, del aquí, del estar alerta al momento. Supongo que tiene mucho que ver con las cosas que conversamos ayer"

Soñé mucho también con una tía anciana, veía casi exclusivamente un primer plano de sus pies, hinchados, adentro de un zapatón negro con una hebilla plateada pesada, que mantenía el pie aprisionado. Nunca veía el resto de su cuerpo, ni mucho menos su cara, solo el pie hinchado adentro del zapato de charol resplandeciente, y rodeado por una agobiante sensación de muerte.

Esta imagen se alternaba con la de un señor del mundo del dinero, que tiene buen envase y por ahí le podría resultar atractivo a cualquier incauta, pero aparentemente con muy poquita alma (lo que mata todo lo anterior), zapato, señor, zapato, señor, zapato ... y la hermana de mi tía anciana llorando.

Después todo era pasto, yo haciendo abdominales sobre ese pasto, con el cosquilleo de las hierbitas sobre la piel. Al lado izquierdo un primerísimo primer plano del cuello de X, salpicado también por la humedad del pasto, con toda su sencillez, con su piel morenita oliendo a jabón, a jabón mezclado con pucho, con pucho barato. ¿Fumas? no quiero recordarte que me carga la gente que fuma. Y no me gustan las cosas dulces, prefiero el sabor de la sal, debe ser por el mar supongo. ¿Fumas? Bueno supongo que puedo hacer una excepción ...

Cambio de folio

2009-01-27T17:08:00.003-03:00

Hace ya casi un par de semanas cumplí 30 años.

Cambio de folio como le llaman habitualemte. De dónde viene la expresión?, no cacho, pero se supone que uno debiera achacarse por completar otra década más?

Ene gente me ha preguntado ¿Cómo te sientes con el cambio de folio?

Y la verdad es que me siento espléndida, alegre y re conectada con mis emociones y sueños, que es más de lo que hubiera imaginado algunos meses atrás. Igual se supone que debiera estar en "crisis normativa" según una psicóloga que no me conoce y que asegura que un proceso así se vive cuando la gente en edad de uno está casada y con hijos, y uno apenas tiene una noción (reciente pero clarísima) de dónde está parada y de cual más o menos es su misión en el mundo.

Así están las cosas, Yo con 30 años, feliz y sin crisi normativa. Yo con 30 años que he vivido yo misma, que son yo misma. Pero, ¿por qué no decir tengo treinta nieves, treinta aires, treina crepúsculos?. si esta última parte les parece especialmente linda es por que no me di cuenta y terminé parafraseando a Federico García Lorca, para variar (por que a Lorca y a Cortázar los tengo siempre en mi mente y por ende en el blog).

¿En qué estaba?

Ahhh en que estoy súper feliz con mis treinta años y empecinada en hacer durante este nuevo año de mi vida, lo que la intuición y mi corazoncito me dictan aunque eso a algunos les moleste (por que les resulto más util sin abandonar mis neurosis).

Estoy hablando raro, quizás un poco en clave, como para mí, como pensando en voz alta, bueno es es mi propio regalo de cumpleaños, un poco de introspección y un par de decisiones importantes.

Fuera de eso, tuve una celebración espléndida, realmente muy festiva, con un grupo de buenas amigas, bailando y cantando al son de Chico Trujillo (linkeado por si algún desubicado o desubicada no conoce aún esta visión explosiva y auténtica de la vida misma expresada con maestría en música).

Se me han venido también una infinidad de recuerdos a la cabeza (era que no, aparte de la fecha conmemorativa soy 4 en el eneagrama). Pero no terminaría nunca de enumerarlos, somos una máquina de fabricar recuerdos, me dijo alguien alguna vez, pero voy a compartir un recuerdo: tal vez por contraste el cumpleaños que pasé el año pasado sola en Barcelona. Una experiencia muy diferente, pero igualmente maravillosa, recuerdo con claridad esa mañana aterrizando en la ciudad marcada por la magia de Gaudí y mis lágrimas de emoción.

Y aunque sea autorreferente dejo por primera vez en casi tres años, fotos mías en el blog (bien posera igual), en una secuencia, alegre, aburrida, alegre. Que es un poco la secuencia de la vida. Claro que sacando la cuenta, las Roxis alegres, le ganan a la Roxi aburrida.

Así que todo bien ¡ Pura felicidad !, espero contagiarlos un poco.

Tiempo / Libertad / Creatividad

2009-01-14T11:48:00.018-03:00

No voy a empezar esta entrada con el reiterado y ya casi clásico "no he tenido tiempo para actualizar" o "he tenido poco tiempo", por que por fin entendí que estas aseveraciones NO son ciertas, son incorrectas y mezquinas.

Ya no aplicadas al blog solamente, si no que aplicadas a la vida misma.

El "no tengo tiempo" significa en verdad "le he dado prioridad a otra cosa", por que tiempo tenemos todos (y bastante) y la sensación de tenerlo o no, depende más bien de en qué queremos utilizarlo. En qué usamos el tiempo es el factor determinante que convierte a la palabra tiempo en: a) un tiempo denso, complejo, diverso que nos enriquece, o, b) un tiempo vacío que simplemente pasa.

Y está bien a veces darle prioridad a otras cosas, siempre que sean cosas importantes que nos hagan crecer, que nos den felicidad o que involucren algún aprendizaje o vivencia interesante.

Pero cuando "no tenemos tiempo" por trabajar excesivamente (como me ha pasado muchas, muchas, demasiadas veces durante los últimos años), en verdad es como para admitir que somos unos idiotas. Ja, jajajajaja, y me he propuesto para este año, dejar de serlo.

Así que para no recurrir más al autoengaño del "no tengo tiempo" la única cosa que me he propuesto de manera más o menos conciente para este 2009, es no realizar trabajos adicionales (pitutines) que me salen en forma permanente, fuera del trabajo estable que tengo (sí lo sé el término estable es como bien relativo inserto en el mercado laboral, la crisis económica, bla, bla, blá, pero bué).

Le di varias vueltas antes de llegar a la decisión por que en general los trabajos adicionales de los que hablo, tienen más sentido en términos humanos por así decirlo, que mi trabajo estable.

O al menos inicialmente, así lo era.

Generalmente esos trabajos adicionales tenían que ver con temas educativos y culturales, y que por lo mismo sentía como un aporte (no sé muy bien a qué o a quién, pero aporte a fin de cuentas), y en el proceso daban más espacio a la creatividad y a una propuesta propia, cosa fundamental para trabajar feliz, con cariño.

Pero con el transcurso del tiempo (de nuevo esta palabra), esos temas educativos /culturales fueron dando paso a temas institucionales (que es como parecido a decir adoctrinamiento publicitario encubierto), más bien aburridos y carentes de sentido.

Estoy generalizando, no es así en todos los casos.

Entonces aparte de mi trabajo estable para las fuerzas oscuras (publicidad de frentón), terminé trasnochándome por trabajos que lentamente fueron evolucionando hasta el mismo punto, con lo que las pestañas quemadas perdieron toda la gracia, por que ya no eran por temas importantes que movían mi corazoncito, si no por trabajos más o menos igual de fomes.

A esto hay que sumarle que agregué a mis actividades diarias poco más de dos muy necesarias horas de deporte, entonces era una cosa de locos ... sumando horas de trabajo, horas de transporte (en este Santiago cada vez más desparramado), horas de deporte, muchas más horas de más trabajo adicional (pitutos), escasas horas de sueño, y ... ¿tiempo para la familia y los amigos?, ¿cuándo?. Igual lo inventaba no sé de dónde, disminuyendo cada vez más las horas de sueño y creándome unos hábitos bien poco sanos. Y esa sensación permanente de andar corriendo para todos lados, de hacer demasiadas cosas pero nada al 100%, esa ansiedad terrible producida por el "no voy a alcanzar". Fatiga en la micro a las once de la noche, un cansancio pesado, cercano al vómito, y saber que todavía faltaban tantas cosas por hacer.

Pero esa tortura autoimpuesta no va más, me estoy tomando las cosas con calma y todo va mucho mejor.

El trabajo formal "estable" lo conservo por que tengo una deuda que cubrir (las deudas dan para otra entrada completa pero me limitaré a decir que las que fueron producto de puro consumo innecesario están cubiertas en su totalidad ¡Por fin!, y que la otra, la importante, el crédito, ya está cubierto en más de la mitad y ordenado y queda poquito en verdad muy poquito).

El transporte ha mejorado durante estos meses por que andan todos de vacaciones (y no debido al ministro Cortázar y su manga de burócratas ineficientes) , y me recargo de energías para cuando el paisaje se oscurezca por así decirlo.

Las horas de deporte siguen, por que de verdad me hacen muy bien, me generan un bienestar tan grande que quizás es cierto que me estoy volviendo un poco adicta, como me han dicho muchas personas. Pero entre adicción y adicción se podría decir que esta es más sana, ¿o no?. Por que si una no puede dejar de ser compulsiva de un día para otro, quizás enfocar esa compulsividad de otra manera, y dosificarla, y disminuirla hasta niveles no patológicos, sea bastante mejor (digamos si lo comparamos con comer o comprar compulsivamente).

Y lo más importante, tengo muchísima energía enfocada a un proyecto de arte concreto, para el que requiero de súper pocos medios (perfectamente financiable por mí, con poquitas $$$, mucha imaginación y estrategia metódica) , por que ya me aburrí de esperar ganarme un fondo o un concurso, y por que todos tenemos el derecho (más bien el deber) de ser libres y creativos, aunque desde niños nos entrenen para todo lo contrario.

Encontrar

2009-01-07T18:11:00.006-03:00

Puede sonar absurdo, pero hoy desperté con la intuición abrumadora (por un segundo erróneo casi me eclipso con la palabra conciencia) de que los pájaros emergen de la piel. Emergen por montones, como saliva, como aliento tibio, en cada nuevo amanecer.

¡SE PUEDE!

2009-01-02T09:01:00.005-03:00

Hay cosas que me gusta hacer para terminar un año y empezar otro, aunque sea media impuesta la fecha y artificioso el corte, el absurdo pero esperanzador borrón y cuenta nueva.

Derrepente el año nuevo debiera ser para cada uno, con el cumpleaños, pero bueno ese es otro cuento.

Igual es linda la energía colectiva de nuevo comienzo, aunque sea ilusoria, ese partir con muchas más ganas, el entusiasmo, el podría ser.

Dentro de lo que me gusta hacer para terminar un año y empezar otro, hay 3 cosas que no abandono y busco hacerme el tiempo.

1. Ordenar mi pieza (habitación en otros países, y alcoba en otros, la palabra alcoba si que es rara, es como de teleserie)

2. Hacerme una lectura de tarot

3. Quemar el año viejo (representado en un muñeco)

El mismo 31 ya veía que andaba con poco tiempo para hacer las tres cosas, pero lo intenté, la pieza quedó ordenada a medias, la lectura del tarot la dejé para el primero de enero, y el año viejo que hice fue el más improvisado pero también el más significativo de la historia (de mi historia se entiende).

Ayer mi lectura del tarot no fue para nada clara, creo en parte por que pregunté por un tema que recién está empezando, un desarrollo muy inicial. Igual me sorprendió que la cruz celta estaba marcadamente dominada por cartas de espadas invertidas, lo cual indicaría conflictos, estrés, debate mental, lucha interna. Vamos a ver que pasa, que tal me va con ese asunto, tema que hasta el momento me entretiene bastante y no me genera conflicto, por lo mismo no entiendo las señales arrojadas.

Fuera de la lectura, el día de ayer lo pasé casi por completo durmiendo, hacía un calor espantoso y quería despertarme para meterme a la piscina pero no lo conseguí.

También para empezar este año, tenía la idea de empezar a escribir todos mis sueños, para lo cual dejé en mi velador un cuaderno y un lápiz, listos para captar esos símbolos confusos, con la impresión viva, a los pocos segundos de abrir los ojos. La primera noche del año no recordé nada, así que la hoja quedó en blanco. Y la segunda no sé tengo un par de imágenes aisladas que no recuerdo bien... desde la ventana de la pieza de mis padres (en mi casa de la infancia), veía un incendio que se producía a pocas cuadras, en diagonal. Veía el humo básicamente y parte de las llamas. También observaba la cordillera y todo el borde estaba marcado con luces dispuestas sobre postes que de alguna manera la cercaban o algo así. Era una instalación militar, y me quedaba con la sensación que estábamos en estado de sitio o alguna otra situación excepcional muy conflictiva. Volvía a centrar mi atención en el incendio y pensaba que este se producía en un sector comercial, que por el horario (era de madrugada) seguramente estaba vacío, seguro no habían personas, pero sí Gatos, los Gatos que la gente de los negocios aguacha, dándoles leche o restos de lo que sea que vendan en los ya casi desaparecidos almacenes de barrio. Me daba mucha pena pensar que los gatitos se quemarían, casi podía verlos, sobre todo a uno a rayas, lo visualizaba encerrado en el almacén oscuro de don Manuel, un señor español al que le compraba cuando niña, que tenía un dedo cortado. Entremedio me parecía la imagen de dos tías ancianas, vestidas como la noche de año nuevo, pero no recuerdo que vínculo tenían con el resto del sueño.

A ver si los futuros sueños los recuerdo con más detalle, hasta había pensado mutar este blog, y transformarlo en un espacio en donde todas mis vivencias e impresiones fueran narradas exclusivamente a partir de las imágenes crípticas de los sueños, y utilizar esa capacidad de generar símbolos, que aunque sean de difícil lectura algo pueden aportar (para mí, en verdad no sé si para alguien más).

Pero bueno de momento parece que el blog va a seguir siendo más o menos lo que ha sido hasta ahora, aunque a veces me den ganas de abandonarlo o no sepa mucho que contar, o no tenga la energía suficiente para transmitir lo que estoy viviendo.

Media flojita estoy empezando el año, pero ya en un par de días me voy a ir componiendo. ¡SE PUEDE!

Fin de año

2008-12-30T12:52:00.008-03:00

Más de un mes sin publicar.

Ganas de volver. Tiempo escaso.

No mucho que decir.

Confusión.

Cansancio.

Un par de días libres lejos de la monotonía del PC.

Algunos días agotadores y calurosos en una feria artesanal.

La gente achoclonada comprando.

Yo media desvanecida bajo el toldo azul.

Micro rumbo al gimnasio.

Taco espantoso en la entrada de provi.

¿Por qué los tacos espantosos me pillan siempre en el mismo punto?.

La certeza absoluta de que un taco espantoso a la entrada de provi, es el infierno mismo, qué Dante, ni qué ejemplos de artes visuales.

El taco es el infierno.

Se me escapa un"qué angustia" atragantado con un suspiro.

Una señora sonriente me mira y me dice: "hay que poner la mejor cara no más mijita, paciencia" sonríe y agrega: "con este atraso a mí me van a cortar el pescuezo".

Hace un gesto muy gracioso, hace la mímica del corte de pescuezo y los ojos se le salen, se le ponen saltones. Me río un poco, pero solo un poco. Me alegra el día esta señora, me gusta cuando la gente se sale de su cubito, de su espacio, de su no me importa nadie.

Algo tan simple, debiera ser siempre así, el contacto con el otro, la espontaneidad, el te reconozco, el yo soy otro tú. Pero no se da casi nunca, y menos en el infierno mismo de un taco a la entrada de provi.

Gente que se sube a la mala a la micro, el chofer se detiene y agiganta más el taco, no avanza, veo su carita de frustración en el espejo, su rabia. Me dan ganas de decir algo pero no me sale.

Una señora envalentonada trata de maricones a los que se subieron sin pagar, todos gritan, algunos aplauden, escucho a lo lejos una señora que culpa de todo a Michelle y que quiere que Piñera sea el próximo presidente, no es que me importe tanto, pero me da arcadas la sola idea. Otra señora quiere que vuelva Lagos. Lagos es una mierda, replican todos en coro. Me distraigo de la discusión por que veo cerca mío al amigo de una amiga, a quién no había reconocido por que ahora está mucho más guapo. Hasta con angustia en el infierno mismo, sigo siendo una fresca, ja, ja.

La discusión continúa, todos lo autos que hay atrás de la micro, nos tapan a bocinazos.

Aunque estoy todavía muy lejos de Pedro de Valdivia, me bajo por que no aguanto más. Camino aliviada, esquivando a los motoristas que me descomponen, siempre aparecen de la nada y pasan entre medio de la gente y de los autos, aunque no haya espacio disponible.

La gente achoclonada comprando, y yo con la idiota idea de entrar a casa ideas a comprar un regalo que me falta. El taco no es el infierno, casa ideas es el infierno: DEFINITIVO.

Huyo prestamente antes de ser devorada por las llamas. Más gente achoclonada en las calles, hay tacos de personas por que todos tratan de comprar algo en la cuneta, un lazito, un minivestido, un pañuelo, lo que sea. Enteremedio del infierno de autos y personas, la imagen onírica de Álex Sisis sonriente, abriéndose paso entre la multitud. Siempre me ha gustado Álex Sisis, desde pendeja. No es que tenga pinta de adonis a sus nosecuantoa años y con su poncherita insipiente, ni que sea el mino clásico, pero tiene una energía, una fuerza que me raya. Cuando pendeja soñaba con Álex Sisis, esa onda.

Una manifestación en la calle, personas a la entrada del panorámico con pancartas que dicen cosas como "mami no quiero más juguetes, quiero más tiempo para estar contigo". Es llamativa la instalación y potente el mensaje, pero tienen unas máscaras horrendas que nada aportan y le quitan humanidad al contenido, quizás es esa la idea para impactar, pero las máscaras hieráticas me irritan, me vuelve la sensación de infierno.

De las máscaras, al gimnasio, a descubrir que el moquilleo que durante días he creído es alergia al polvo, es verdad un resfrío fuerte. Mientras hago un ejercio en una máquina (viendo el dibujo acabo de descubrir que llevo tiempo haciéndolo mal) siento que la nariz me pica, y me correo como aguita, me siento congestionada, ligeramente afiebrada.

En aerobox el estado febril crece a niveles insospechados, y claramente es algo fisiológico, real, una gripe fuerte, fuerte, no es pura fiebre por que mis ojos estén expuestos a la belleza escultural del profesor.

Ja, jajajajajajajajajaj. Ja, jajajajajajajajajaj. Ja, jajajajajajajajajaj. Ja, jajajajajajajajajaj.

La fiebre y mis ideas absurdas me causan un ataque de risa incomprensible para el resto, pero es que la belleza del sujeto en cuestión es atroz, es que ni los cánones griegos están a la altura. Su contemplación me quema las córneas prácticamente.

Más risas, bajar un poco el ritmo, después sentir que revivo un poco con la ducha, con el agua tibia.

Los días frenéticos dan paso a los días de fiesta, a los descansos obligados y necesarios, a una sensación de bienestar que es extraña pero agradable.

Ya más repuesta prepararse para el año que viene, buscando armonía al mirar con detención un atardecer en el mar. El mar, la luz verde, el orgiástico futuro que año tras año, aparece ante nosotros…

Sol-Pasto-Cortázar-Mar-Gitana-Cortázar.

2008-11-17T11:05:00.011-03:00

La tarde del domingo fue deliciosa, la pasé sobre el pasto en una plaza de viña del mar (con el murmullo del mar de fondo), coqueteando con el sol. Lo buscaba a ratos para que acariciara mi espalda y me escondía a otros para que sus rayos no lastimaran mis ojitos y mi excesivamente delicada piel. Sentada para un lado, para el otro, de guata, de espaldas, mirando entremedio de las hojas ... hasta que encontré el ángulo perfecto, en que espalda y ojos estaban conformes.

Como si todo esto fuera poco, el pasto me producía un cosquilleo ligero en las piernas, un hormigueo lentito, juguetón, mientras mi mente y mi corazón se alegraban leyendo a Julio Cortázar que una vez más con sus juegos de palabra, lucidez, y sentido del humor, me revelaba cosas trascendetes y me sacaba carcajadas (a cada rato).

Mientras yo disfrutaba la solitraria sencillez de la tarde, extasiada entre la naturaleza y la literatura, mis compañeros del fin de semana estaban enviciados gastando lo que les quedaba en fichas de diferentes montos el casino, lugar en dónde la única vez que entré (años atrás) me aburrí como ostra.

Así transcurrió toda la tarde y me leí "Un tal Lucas" completo. Lo había comprado en la mañana en la librería Crisis de Valparaíso (Av. Pedro Montt 2871 / excelente librería).

A ratos cuando mi cabecita ya no daba más (por que Cortázar es juguetón pero te dice unas cosas bien certeras / atroces que hay que procesar de a poco), me paraba a dar una vuelta por esa plaza que en la infancia recorría en autitos de lata enanos para niños, esos en donde tu a tus inocentes 4 años crees manejar, mientras tu madre o padre te dirijen por los caminos que ellos consideran apropiados. Entonces entremedio de algunos capítulos me levantaba, me ponía a caminar y me acercaba al mar para guardar un pedacito suyo adentro mío y traérmelo para que me acompañe durante toda la semana.

El mar ayer estaba más mágico que nunca y así me la pasé entre mar, pasto, sol y Cortázar.

Una gitana se acercó y me dijo que yo era tan linda, pero tan linda, que parecía gitana (esa es nueva, todas las demás que me dijo ya se las conocía de hecho a ella ya la he visto demasiadas veces y siempre insiste a ver si algún día caigo), y acto seguido me empezó a decir que tenía un daño, que me habían hecho un mal, etc, bla, blá, blá, etc.

Antes de que siguiera, yo le dije "¿Qué pasa amiga?, yo estoy acá disfrutando de la tarde, te recibo con buena onda, no como todos los demás que te han hecho el quite, te sonrío y tu me vienes a decir puras cosas malas, ¿pretendes hecharme puras desgracias encima?. No me parece, yo en realidad estoy súper bien, súper feliz".

Entonces ella se muere de la risa y me dice: Ya oh, si te va a ir todo bien, lo sabes.

Nos reímos un rato y me pide que le lea algo de lo que estoy leyendo. Elijo "Cómo se pasa al lado"

***

Cómo se pasa al lado

Los descubrimientos importantes se hacen en las circunstancias y los lugares más insólitos. La manzana de Newton, mire si no es cosa de pasmarse. A mí me ocurrió que en mitad de una reunión de negocios pensé sin saber por qué en los gatos - que no tenían nada que ver con el orden del día - y descubrí bruscamente que los gatos son teléfonos. Así no más, como siempre las cosas geniales.

Desde luego un descubrimiento parecido sucita una cierta sorpresa, puesto que nadie está habituado a que los teléfonos vayan y vengan y sobre todo que beban leche y que adoren el pescado.

Lleva su tiempo comprender que se trata de teléfonos especiales, como los walkies-talkies, que no tienen cables y además que también nosotros somos especiales en el sentido de que hasta ahora no habíamos comprendido que los gatos eran teléfonos y que por lo tanto no se nos había ocurrido utilizarlos.

Dado que esta negligencia remonta a la más alta antiguedad, poco puede esperarse de las comunicaciones que logremos establecer a partir de mi descubrimiento, pues resulta evidente la falta de un código que nos permita comprender los mensajes, su priocedencia y la índole de quienes nos los envían.

No se trata, como ya se habrá advertido, de descolgar un tubo inexistente para discar un número que nada tiene que ver con nuestras cifras, y mucho menos comprender lo que desde el otro lado puedan estar diciéndonos con algún motivo igualmente confuso. Que el teléfono funciona, todo gato lo prueba con una honradez mal retribuida por parte de los abonados bípedos; nadie negará que su teléfono negro, blanco, barcino, o angora llega a cada momento con un aire decidido, se detiene a los pies del abonado y produce un mensaje que nuestra liteartura primariay patética translitera estúpidamente en forma de miau y otros fonemas parecidos. Verbos sedosos, afelpados adjetivos, oraciones simples y compuestas pero siempre jabonosas y glicerinadas forman un discurso que en algunos casos se relacionan con el hambre, en cuya oportunidad el teléfono no es nada más que un gato, pero otras veces se expresa con absoluta prescindencia de su persona, lo que prueba que un gato es un teléfono.

Torpes y pretenciosos, hemos dejado pasar milenios, sin responder a las llamadas, sin preguntarnos de dónde venían, quienes estában del otro lado de esa línea que una cola trémula se hartó de mostrarnos en cualquier casa del mundo. ¿De qué me sirve y nos sirve mi descubrimiento? Todo gato es un teléfono pero todo hombre es un pobre hombre. Vaya a saber lo que siguen diciéndonos, los caminos que nos muestran; por mi parte solo he sido capaz de discar en mi teléfono ordinario el número de la universidad para la cual trabajo y anunciar casi avergonzadamente mi descubrimiento. Parece inútil mencionar el silencio de tapioca congelada con que lo han recibido los sabios que contestan a ese tipo de llamadas.

***

La gitana que hasta ahora me ha escuchado en silencio y con profunda atención, suelta una carcajada y yo también me rió bastante. Mientras se despide con un abrazo, pasa frente a nosotras un gato rayado. Ella me mira incrédula, asombrada, pero por si las moscas lo sale persiguiendo a toda velocidad.

Yo cruzo la calle, me consigo un buen expreso y sigo disfrutando de la tarde y de Cortázar.

Tardes de sol y tedio

2008-11-14T10:52:00.004-03:00

Me he desaparecido por completo y por un buen tiempo de mi casa de letras.

En parte por que he estado sumergida en tardes de sol y tedio; y en parte por que no tuve la necesidad imperiosa de escribir, y cuando eso ocurre a veces las ideas revolotean un poco, apenas, pero no alcanzan a formularse con claridad, ni menos alcanzan a pasar a palabras.

Pero entremedio han pasado varias cosas, o más bien pocas, o más bien las mismas, más bien la monotonía de los días espumosos (lentos por dentro y vertiginosos por fuera) que se aproximan al fin del año.

Días extraños, ¿ya dije espumosos? pero afortunadamente remecidos por la buena música, por esa experiencia de trance casi místico (aunque el hecho de comprar una entrada arruina un poco la magia), por esa vivencia excepcional de escuchar a las bandas que adoras, de sentir la música adentro tuyo, rebotando al interior de tu corazón, traspasando la piel, y sincronizándoce contigo por completo. Emir Kusturica y la No Smoking por segunda vez (ligermente menos gitano y más punky que la vez anterior) y R.E.M por primera y esperadísima (durante tanto tiempo) vez. No puedo creer mucho que estuve ahí en la primera fila de la cancha, viendo la carita de emoción de los músicos, que le toqué la manito al carismático Michael Stipe (si lo sé esto último es un poco estúpido), que canté, que me emocioné, que bailé, que lloré un poco.

Fuera de eso los días han seguido su curso, un poco tontos, un poco apurados, también un poco y a ratos endorfínicos ¿existirá esta palabra?, un poco aburridos, un poco mezclados con el asflato caluroso de la ciudad.

De la ciudad que a veces me angustia un poco.

Poco, poco, poco, he repetido más que un poco esta palabra.

Las repeticiones me aburren un poco, evidente, pero la oficina si que me aburre por completo, me angustia. Por eso a veces como cualquier cosa a la rápida, apurada, y aprovecho el resto de la hora de colación (que oficinista mi existencia, dios mío !!!) para salir a dar una caminata larga, para re encontrarme con la luz natural y un aire no viciado por el frío falsamente agradable del acondicionado.

Qué se yo, escuchar los pajaritos, conversar con alguno de los pocos caballos que van quedando (por que los demás ya se los llevaron a lugares donde quede pasto, acá el cerrito verde se secó por completo, ahora es amarillo), saludar a un perro de los que abandonan acá en la periferia, de esos que abandonan a su suerte en medio del parque industrial (que es lo mismo que condenarlos a una muerte lenta) y decirle "tranquilo pequeño todo va a estar bien", mentirle un poco pero no por maldad, solo para sacarle una sonrisa y acariciarle un poco la cabeza. "Fresco, bonito, todo bien".

***

(Es muy probable que todas estas letras estén más que influenciadas por la lectura, por el estilo de "Opio en las Nubes", de Rafael Chaparro Madiedo, un regalo, un gesto bonito que me alegró los días, una sorpresa que me envió Arawaco, desde Colombia, desde esa tierra que no conozco, pero con la que he soñado más de alguna vez. Seguimos todos dando vueltas, en el baile de de los desconocidos como dijiste, y es bonito eso también, salirse aunque sea por un rato de la isla)

Roxi en 100 palabras

2008-10-21T11:04:00.003-03:00

Me gustan los cuentos cortitos, tienen una nostalgia pasajera, una instantaneidad ... el anhelo de capturar el momento, ese algo inhaprensible, como una buena foto.

Me gusta que la gente de Santiago escriba, que la ciudad se escriba.

Yo también me escribo hace varios años, y aunque soy más dada a la divagación y a los relatos extensos, también intento escribirme en 100 palabras, para la convocatoria de Metro de Santiago y Revista Plagio. Nunca quedo seleccionada, pero no soy picada y ya voy a buscar mis favoritos para votar este año.

Les dejo lo mío, fragmentos de un autoretrato en 100 palabras. Roxi en 100 palabras.

CASI FELIZ

A veces te quiero de sobre manera, desmesuradamente, patológicamente se podría decir. A veces no te entiendo nada, ni un carajo, ni un poquitito se podría decir. Esas veces es cuando más te quiero, cuando contestas a mis preguntas con silencio y con una cara de pregunta mayor, con aire entre cómico y serio. Entonces me quedo callada, y seguimos caminando por el final Providencia, hasta que nos sumergimos en las innumerables y gigantescas escaleras laberínticas de Baquedano. Después veo tu sonrisa al otro lado del andén, desapareciendo en la multitud, y me voy tranquila, casi feliz.

SOLO 3 MINUTOS

Han pasado solo 3 minutos. Absolutamente somnolienta después de almorzar. O el trabajo está medio/demasiado fome (muy probable) o la lechuga realmente tiene propiedades anestésicas y sedantes (harto menos probable). Agua en los párpados, café por toneladas, pellizcos en los antebrazos, nada ... el sueño persiste, tiene vida propia. Por ahí me evado pensando en las vacaciones, fantaseo con playas paradisíacas. La llegada de un mail de un amigo igual de somnoliento (al otro lado del teclado y al otro lado de la red) me saca una sonrisa torpe, lenta, más de una en realidad. Han pasado solo 3 minutos. Me queda todavía un resto.

Sacrilegio / Banal

2008-10-06T12:23:00.002-04:00

Se fue otro fin de semana. Las horas van tan rápido que nunca son suficientes para hacer todo lo que hay que hacer, para todo lo que se quiere vivir. Y además que quedaran horas para improvisar o simplemente despreocuparse de todo y dormir una buena siesta. ¿es mucho pedir?

Entre tanto movimiento, y tanto patiperreo, me hice el tiempo para hacerme un masaje capilar, pero cometí un craso error: Cometí el sacrilegio de permitir que el masaje me lo hiciera una alumna de una escuela capilar, en vez que entregar mi cabecita a las prodigiosas manos de Bladimir de Palumbo.

Y todo por cagá, por ahorrarme 2 míseras lucas.

Y el pelo no me quedó mal, hasta diría que me quedó bien brillante, pero la experiencia no fue terapéutica, no me relajé en extremo, ni reviví después de dormirme durante algunos minutos. Y eso hubiera sido lo importante.

Y todo por cagá, por ahorrarme 2 míseras lucas. Y estando recién pagada, que ordinariez ...

Es bien ridícula mi vida.

Sorry lo banal.

A ver si en un par de días les comparto algo más importante, o transmito algo mejor que esta sensación de semi - aburrimiento.

Buena semana a todos los que por aquí pasen. Y no se pongan a llorar a gritos por el olor de las peluquerías, eso le queda bien a Neruda nada más.

Historia intrascendente

2008-10-02T15:55:00.014-04:00

La historia es sencilla y más o menos intrascendente. Pero es una sumatoria de recuerdos, de momentos que se fueron, de señales, de cosas cotidianas llenas de detalles que ya no están más.

Por que en cierta medida yo ya no soy la misma, y Santiago (hablo de la ciudad no de algún Santiago medianamente interesante) también ha cambiado mucho.

La historia es sencilla y se me vino a la cabeza esta mañana, fragmentada y probablemente re cargada de elementos o mezclada con otros momentos que no coinciden cronológicamente, pero bueno voy a intentar contarla para reconstruirla y reírme un rato. Si en el camino les saco alguna sonrisa a ustedes mucho mejor.

Esta mañana esperaba la micro transantiago que se va por el taco continuo / somnoliento de vespucio (en donde a cada pestañeo se me aparecen unas imágenes muy incoherentes de lo más que hay ... ni les cuento), pero la micro nunca pasó, al menos esa no, y tuve que subirme a una que se iba por el centro (y comerme la rabia de demorarme el doble y aperrar con otro atraso descontable de mi sueldo ... en fin).

Total que me subí a la 418 que se va por tobalaba, provi, la alameda, que no es más que el mismo recorrido 228 de las amarillas.

A la U yo me iba en la 228, con una cara de sueño espantosa, pateándome las ojeras, con pantalón de buzo verde deslavado y arriba cualquier cosa, pero literalmente cualquier cosa. Súmenle a esta apocalíptica imagen unos bototos industriales bata, de esos que tienen punta de acero (horroroso, mi madre sufría al verme las pintas, y yo sufro ahora al ver las escasas fotos que quedan de ese entonces).

Lo único que mejoraba un poco ese panorama matutino era que producto de las trasnochadas para terminar los trabajos de taller (mensaje para los incautos que pretenden estudiar diseño: piénsenlo demasiado bien) andaba con esa extraña lucidez propia del insomne. Lucidez engañosa, pero lucidez a fin de cuentas. Me acompañaba en este trayecto la dulce y tibia voz de Jarvis, sonando en mi walkman (con cassette) el disco "This is hardcore" de PULP / buen disco igual, pero mucho más anclado en una superficie sofisticada y a ratos artificial que no tiene la sencillez y la magia de lo cotidiano de otros disco del mismo grupo.

Volviendo a la 228, la particularidad de esa línea de micros amarillas era que mientras en todos los otros recorridos los choferes no paraban y te insultaban por pagar escolar (aunque andubieras con el pase), los de la 228 paraban, te esperaban aunque vinieras lejos, te sonreían y como si todo esto fuera poco te decían "Buenos días, que tengas un lindo día, que dios te bendiga". Producto de esto último mi hermano estaba convencido que las 228 eran de un evangélico que quería proclamar la palabra de Dios a través de su medio de transporte ¿?.

Bueno y como yo siempre me iba a la U a la misma hora, y con mis pintas atroces, el chofer de todos los días me tenía más que identificada con mi cara de trasnoche, mis maquetas gigantes y mi infaltable maletita de trabajos marca isofit (esas negras piola, que uno tapizaba de imágenes en unos collage con bien poco gusto y composición). Tengan este dato (el chofer que me reconocía, el detalle de la maletita da lo mismo) en cuenta que es relevante en la historia.

Ya dejando un rato atrás los 90 y volviendo al día de hoy ... total que iba en la 418 (ex 228), y en la Alameda, pasando media cuadra la Plaza Italia, me entero que el Jaque Mate, ya no existe más, o no como tal y que ahí ahora hay otro boliche (parece que hace mucho rato). No es que en la U, yo fuera tan asidua al Jaque Mate, en realidad para nada, pero una vez terminé desayunando chela en ese lugar.

En la U para festejar una entrega de un trabajo, o en relidad por las puras ganas de desordenarse, ibamos a bailar a un lugar en bellavista que no recuerdo el nombre, pero no era justo en Pío Nono, ni cerca del cerro, era como más alejado, más piola, sin alienígenas ni cosas extrañas.

Tocaban harto britpop, mezclado con rock latino ochentero, mezclado con tecno, mezclado con rage against the machine, así toda esa secuencia bastante descordinada pero entretenida. Y cuando digo que íbamos a bailar, es por que íbamos a bailar demasiado, era una locura, un dont stop, un loop contínuo, en grupo, sola, con cualquier jote de turno, daba lo mismo, la cosa era bailar hasta morir. Producto de esa emoción y destreza física desenfrenada siempre enganchábamos con ene gente igual de loca, y hacíamos de esos amigos inseparables que en realidad nunca más vuelves a ver.

Ya no me acuerdo como, pero una vez, cuando cerraron la disco y nos quedamos en la calle (en esa época nadie con auto y sin recursos para taxi había que hacer hora hasta que empezaran a pasar las micros), un grupete de amigos inseparables de los que nunca más vuelves a ver, nos invitaron a desayunar en el Jaque Mate.

Así fue como llegué a conocer ese lugar. Ahora que lo pienso entre el Jaque Mate y la disco la distancia no es tanta, pero tengo la percepción de que caminamos horas, estaba raja cansá, y probablemente raja curá también.

Qué cresta conversamos durante ese desayuno consistente en muchos pitcher y nada comestible, sinceramente no lo recuerdo, solo sé que me reía mucho, demasiado y que a la Vale se le salieron los ojos cuando cachó que el desayuno era pura chela y nada más (es decir a mi amiga se le debe haber aparecido la feroz culpa configurada en la imagen de su madre y del dios castigador) y yo me reía, de su cara de urgida. Mientras un jote cuyo nombre no recuerdo, creía que yo me reía de sus tallas que supongo eran medias fomeques. Probablemente el tampoco se acuerde de mi nombre por que nunca me dijo mi nombre, sólo me decía pirinola y eso le causaba mucha gracia.

Y así seguíamos todos a pura risa y a pura chela. Sumergidos en el humo y en el bullicio derrepente se produjo un silencio generalizado: sonaba fuertemente una alarma chillona. Rompí el silencio con una carcajada, era la alarma de mi reloj, que usaba como despertador. Todos con ataque de risa, hay que ir a estudiar, a levantarse, a tomar desayuno. Yo con ataque de risa, la alarma me había sorprendido tanto como a los demás. Pero ya estaba cansada y un poco hastiada también, me levanté y dije ME VOY. Lo típico, todos chilloncitos no pero no te vayai, pirinola no te vallai sola decía mi amiguete que nunca más vi, y de paso la Vale con cara de no me vayas a dejar sóla e indefensa con estos perdidos. Pero como soy testaruda, y estaba con la convicción porfiada propia del ebrio, dije me voy y me fui no más.

Crucé la alameda lo mejor que pude y me quedé esperando la 228, en el sentido inverso al que hacía todos los días. Es decir centro - la reina, en vez que la reina - centro. Cuando me subí a la micro todavía estaba oscuro parecía de noche aunque ya deben haber sido las siete de la mañana.

El chofer de todos los días en vez de recibirme con el característico "Buenos días, que tengas un lindo día, que dios te bendiga" me miró con una cara que pocas veces he visto, con un espasmo entre carcajadas y pena profunda, y me dijo "Shusha claro, no va a ser todo puro estudio". después de la última carcajada, se me pasó repentinamente la curadera, y me fui a mi casa, cansada, molida, pero bien, súper bien.

¿por qué? + sueño de cementerio

2008-09-22T15:57:00.006-04:00

Con el transcuro de las horas, las ideas empiezan a dar vueltas cual colisionador de partículas. Y las emociones que se me desordenan. Ideas y emociones empiezan a saltar como cabritas, como nubecitas de maíz explotando en todas las direcciones posibles.

En este contexto, me empiezo a preguntar por qué insisto con tanto ahínco en afectos medio estancados (todas las "s" de afectos, estancados, etc, están de más por que sé que sólo hablo de un caso único).

¿Por qué?

Por qué, si me cuestan tanto.

¿Por qué será que me producen una alegría tan grande, y misteriosamente automática?

Cosas que me pregunto no más, sin odiosidad y sin tono melodramático, simplemente ¿por qué?

...

Ayer llena de todos estos por qué, fui a liberar tensiones en la piscina, y como si eso fuera poco me aventuré a una clase de aerobox (y sobreviví al aerobox con mucha más dignidad que a mi pseudo intento de spining). Después de eso dormí relajada, pero uno que otro ¿por qué? seguía reapareciendo, destellando en medio de la noche.

Producto del cansancio me fui sumergiendo en la oscuridad, en lo desconocido y en el inconciente; y soñé toda la noche con cementerios. Con que yo me paseaba buscando algo o alguien por un cementerio laberíntico, lleno de ascensos y descensos.

De niña soñaba mucho con cementerios, cosa nada rara pienso ahora que descubrí que mi casa de Valdivia colindaba con el cementerio de la ciudad "sí claro, desde tu pieza se veían a simple vista las curces y las lápidas"/afirma G, en una conversación ebria post año nuevo.

Los sueños de cementerios vuelven por etapas, pero había desaparecido desde la revelación de G, que hizo parecer todo tan lógico, y ahuyentó los fantasmas. Por otro lado me generó cierta vanidosa alegría de parecerme en eso al pequeño Gustave (Flaubert) que de niño vivía junto a un cementerio, y espiaba desde la pandereta todo ese extraño universo que había al otro lado.

Ya, pero volviendo al sueño de anoche, acabo de recordar un detalle importante: En una parte del sueño iba con X cargando un ataud, y lo extraño es que yo le ocultaba la identidad del muerto que cargábamos (curiosamente el muerto era el mismísimo X), no quería que lo supiera. en una subida el ataúd se abría ligeramente, y yo podía ver que estaba vacío, a pesar de estar sumamente pesado. Entonces mi negativa a que X supiera la identidad del muerto que cargábamos era doble:

1.No quería que supiera que el muerto era él

2. No quería que el se enterara que no estaba precisamente en donde deía estar (es decir en el ataud).

Esa imagen, esa necesidad de conservar el secreto, me ha dado vueltas todo el día.

A la realidad

2008-09-22T09:51:00.002-04:00

Micro, próximo destino: La realidad. Con desgano y flojera excesivos, pero habrá que superarlo, no queda otra. Lunes otra vez, después de días de fiesta y siesta, siesta, sobre todo SIESTA. De fondo los guitarreos potentes de "Accelerate" y la idea vaga de buscar una forma de mantener la existencia sin trabajar. Jajajajajajajajajaja, pobrecita Roxi, que sueño que tiene esta mañana helada, y sin chaqueta por que se supone que va a hacer calor ... pero ya está lloviznando. SNIF.

Como burbuja evadiendo el centro, vagando hacia los bordes de su taza de café.

Me bajo de la micro, subo el volumen: "The city sputters like it's ready to explode / Accelerate to make it slow, make it go / Accelerate to make it slow, make it go / Accelerate, I'm incomplete I'm incomplete I'm incomplete. ". Esbozo una pequeña, casi imperceptible sonrisa.

A la realidad ...

Anhídrido, burbujas

2008-09-15T10:13:00.007-04:00

Los recuerdos se oxidan. Todo se tiñe de un ocre rojizo. Transformación lenta. Quedan las caminatas por Madrid, por Valencia, por Santiago, por los cerros de Valparaíso. Los recuerdos se oxidan lentamente. Esas heladas mañanas de lucidez se me escapan. Queda todavía algo para exponer al aire y a la humedad. Sin temores, todo mezclándose. Todo contenido en una taza de café, burbujas. Disfruto el café cubierto de nostalgia, escuchando Supernatural Superserious de R.E.M, que pronto vienen a Chile. El café, las caminatas, las emociones, la lucidez, la música, todo huyendo del centro, como las burbujas de Juan Luis Martínez, de la Nueva Novela:

PRIMERAS INVESTIGACIONES SOBRE LAS BURBUJAS EN LA SUPERFICIE DEL CAFE CONTENIDO EN UNA TAZA

Después de detenidas observaciones se llegó a comprobar:

1. Las burbujas que se forman en la superficie del café contenido en una taza, no se mantienen nunca en el punto céntrico de la superficie, sino que se agrupan en las paredes de la taza.

2. Como las burbujas carecen de la Noción de Infinito, es imposible que permanezcan en el punto céntrico de la superficie. Dada la imposibilidad de una burbuja para contener en sí misma la Idea de Infinito, es obligada a pasar a ser parte del virtual muro de contención que la limita (en este caso, la pared de la taza). Es por esta razón, que una burbuja sacada de la superficie del café y puesta fuera de la taza, desaparece.

3. Mientras una burbuja se mantuviere en el centro de la superficie del café contenido en una taza, será una burbuja-centro con posibilidades de Infinito y personalidad. Desde el instante que esta burbuja deja el centro y comienza su viaje hacia la pared de la taza, se despersonaliza y pierde momentáneamente sus posibilidades.

4. Una burbuja en pleno camino hacia la pared de la taza, será una burbuja-café.

5. Una burbuja pegada a la pared de la taza, será una burbuja-pared.

6. Una burbuja que habiendo perdido momentáneamente su personalidad en el transcurso de su viaje desde el centro de la superficie hasta la pared de la taza, la recuperará luego de pasar a integrar el Infinito.

NOTA:Por oposición, un hombre será o deberá ser siempre el centro del Infinito. Puesta a la dimensión humana, la pared de la taza sería sólo un muro virtual de contención.

Dos ideas

2008-09-14T07:20:00.003-04:00

Ando súper cansada, raja, tanto que ayer intenté escuchar un disco y me quedé dormida, y eso que era un disco increíble, y lo estoy escuchando ahora mientras me despierto. La semana estuvo latera, y probablemente yo también. Llegó el ansiado fin de semana y ya se está terminando. No es justo. Propongo que al fin de semana se le agregue un día, y que no lo descuenten de ninguna parte. Sí, total las medidas del tiempo y de los ciclos por las que nos regimos son bien arbitrarias. ¡Sí un día más para el fin de semana de todas maneras!, y eso que no me estoy candidateando para ninguna cosa.

Lo bueno del fin de semana, es que ayer tuve la suerte de ver al Cirque du soleil y su espectáculo Alegría, y de verdad cualquier cosa que diga al respecto me quedo corta. Son fantásticos, emocionantes, divertidos, dramáticos, sorprendentes, energizantes, todo, para qué seguir gastando palabras.

Mmmmm ya que sus auspiciadores no tienen problemas de plata y se han hecho harta publicidad con la montonera de funciones, y convenios, y demás que agarran un porcentaje del merchandising, y todo lo demás, etc, etc. Propongo que el Banco de Chile (Edwards y Citybank también, ahora que están todos fusionados en un imperio de lucas monstruoso) se ponga (n) ellos con un número considerable de funciones para niños de escasos recursos, por que no es justo que haya gente que no pueda acceder a algo tan lindo, tan revitalizante.

Así que ya tiré dos ideas súper buenas que me encantaría alguien implemente. Me pregunto si Guy Laliberté y Daniel Gauthier cuando crearon la compañía en 1984, imaginaron remotamente que iba a llegar a ser una compañía (empresa) de entretenimiento tan grande. Eso funciona bien, pero me da un poco de susto.

Volviendo a mis dos ideas:

¡Un día más para el fin de semana! y ¡Funciones gratuitas del Cirque du soleil!, ahora

Y eso que no me estoy candidateando para nada.

Disfruten el domingo

Críticas

2008-09-10T15:43:00.016-04:00

He tenido más tiempo para hacer nada, mucho más tiempo para hacer nada de lo habitual. Por lo mismo me he paseado por internet leyendo información sobre los más diversos temas (a ratos sumergida en aburrimiento sedante / pero no me es lícito salir a caminar por ahí y dejar la supuesta pega botada), y me he encontrado con algunas críticas de lo más desagradables.

Y no hablo de críticas a mi personita, ja, ja, eso sí que me encrisparía. Hablo de críticas a los nuevos trabajos de Woody Allen (director de cine archiconocido y admirado), y de Brett Anderson (músico - vocalista de los disueltos Suede). Las aclaraciones entre paréntesis están demás, pero nunca se sabe, no todo el mundo tiene que conocer a todo el mundo, en fin.

Más simple, muchísimo más simple, sería no leer las críticas que no me tincan, pero si mientras busco una cosa, aparecen, como que engancho y no puedo dejar de leerlas, aunque me enoje en el camino. Por que me enoja leer que digan que con "El sueño de Cassandra" Woody demuestra que le queda muy poco por decir ¿?, no solo es mala onda el comentario, si no que es como una falta de respeto también.

Lo otro que leí y me cargó fue referente al más reciente disco de Brett Anderson, "Wilderness".

Todavía no esucho este disco, más que pedacitos que he encontrado en algunas páginas, pero lo han tapizado de críticas, diciendo entre otras cosas que Brett "se refugia en su supuesta búsqueda y propuesta intimista, que no es más que la opción de los cobardes", o algo así. Osea, córtenla con tanta agresión ¡por favor!.

Repito que no voy a hablar de "Wilderness" por que no lo he escuchado, pero su disco solista anterior "Brett Anderson" (bueno claro, como que no chorrea originalidad el título), es un disco muy lindo de sonido dulce, limpio, elegante y tristón que a ratos se vuelve monótono bastante alejado del sonido energizante, irónico, sexualizado de los trabajos de Suede. No por eso vamos a decir que el intimismo es el refugio de los cobardes, es como una exageración demasiado grande, ¿o no?.

Pasa también (y acá me voy a alargar un poco) que uno percibe los nuevos trabajos de los diferentes artistas, en diversos ámbitos, cargándolos y a ratos, sobre cargándolos de las expectativas propias, de las cuales si razonamos un mínimo, ellos no tienen por qué hacerse cargo. Por que, qué pasa si Brett después de 12 años (tomando como referencia el disco Coming Up de 1996), está en otra etapa de su vida, y ya se aburrió de los amoríos locos, de los excesos, de la fama, y está viviendo cosas nuevas, está explorando su interior a ver qué sale. Si tiene esa necesidad, ¿por qué se la va a negar?, por el simple hecho de que sus admiradores pretenden seguir escuchando canciones nuevas, pero que suenen igual que Trash o que Beautiful Ones?. Por ese simple motivo debiera autoplagiarse, y desconocer su legítima necesidad de buscar nuevos sonidos, nuevas cosas que decir? No me parece justo tratar a alguien que trabaja con su creatividad y con sus emociones, como si fuera un mero productor de hits (independiente que en el pasado sus búsquedas hayan resultado ser hits), y exigirle que en doce años nada haya mutado en él, que nada lo haya estremecido.

Admito eso sí, que la primera vez que escuché el disco "Brett Anderson", fui adelantando todas las canciones al toque, por que lo estaba sobrecargando de mis expectativas (quizás todavía un poco adolescentes, o excesivamente nostálgicas), que claramente no coincidían con la propuesta del disco, y hasta debo haber pensado ¿qué onda este disco / qué te pasó Brett?, pero después con más calma me fui adentrando en ese nuevo universo y me sedujo lentamente, y ahora lo escucho bastante seguido, claro que lo evito los días tristes, por que en esa instancia su cierta monotonía se puede volver fatídica.

Ya me fui de la idea inicial, que creo en realidad en ningún momento esbocé mientras me iba por la ramas y los ejemplos, pero quería decir que me cargan los críticos que hablan con autoridad, con una certeza que no sé de a dónde sacan, de cualquier tema, desde su tranquilidad de escritorio (que probablemente se asemeje mucho más un refugio de cobardes).

Me cargan completamente, por que te dicen qué debes ver y qué no, qué debes leer y qué no, qué debes hacer y qué no, con una solemnidad de catedral que me aterra. Para qué tanta seriedad? muchas veces sobre temas intrascendentes? Por último podrían expresarse con sentido del humor, con ironía como lo hace Camilo Marks (que me saca carcajadas cada vez que lo escucho), o como Hermes que está loco y le dice Blanco Lewin a Liam Nesson (por que lo encontrará parecido físicamente supongo) y siempre me saca risas con las asociaciones y tonteras que se le ocurren.

Bueno, a propósito de Camilo Marks, ayer o antes de ayer vi dos entrevistas a él. Lástima que los entrevistadores eran unos lateros (Julio César Rodríguez e Ignacio Franzani en Zona Latina y Vía-X respectivamente), pero con entrevistadores lateros y todo, el viejo se lució, por que seco y chispeante, y se ríe mucho no sólo de todo lo que critíca si no de sí mismo también.

Punto a parte, ¿Franzani por qué habla tan raro?, como sobre actuando de sí mismo sobre actuado? No lo toleré y tuve que cambiar de canal, y caí en zona Latina donde el somnífero de Julio César, también desperdiciaba a su tremendo invitado (por que claro en TVI, hacen un pack y graban el mismo día un invitado para todos sus programas en sus dos señales / Paréntesis adentro del paréntesis [TVI nombre de la productora que realiza y emite las dos señales de cable, productora que antes se llamaba EDU Comunicaciones, antes Vía Comunicaciones, antes Providencia Televisión y quizás cuantas otras razones sociales ... no si las empresas en Chile tienen una facilidad para hacer chanchullos permitidos por la ley]).

¿En qué me quedé? Ah claro en que Julio César es somnífero, e insiste en hacer un late show (ahora con un programa que se llama "Sin dios ni late"), sin tener una noción vaga de qué lo que es un late. En su intento anterior "La Tele o Yo", lo único bueno que vi, fue al mijito rico de Nicolás Eyzaguirre (no confundir con Sebastián Eyzaguirre, el notero chillón de CQC) cantando y tocando guitarra en una atomósfera rock, potente fuera de la formalidad de los cargos tan top que ostenta en su trayectoria política. Ya, pero no por mi ataque hormonal me voy a olvidar, que Julio César es somnífero, finalmente de eso estaba hablando ahora último. No cacha lo que es un late show, así que para que se oriente un poco, yo le recomendaría que sintonize I Sat como a las nueve de Chlito, y vea el "LATE NIGHT WITH CONAN O’BRIEN", ese sí que es Late show, con Conan O´Brien, riéndose de todo el mundo y empezando (como debe ser) por sí mismo. Me dan espasmos de la risa mientras lo escucho y lo veo, en mis anocheceres de bicicleta estática, mientras peleo por que alguien hizo unos borrones medios truchos en la pizarra, me pico conmigo misma por que se me quedó la toalla de mano y estar goteando sudor es como asquerocito, o suspiro por que pasa por ahí algún galan (aunque bien sinceramente los chicos musculines no son muy de mi tipo).

Bueno y casi para finalizar, no olvidar que "para gustos hay colores" como dice mi sabio padre que ahora no sé por qué motivo le ha dado por hablar como mejicanote y cojear de puro gusto A modo de ejemplo mi hermana encuentra "rico e inteligente" a J.C (Julio césar, se entiende, no es Jesus Cristo), no si hay cada incauta en este mundo ...

¡Qué horror! me acabo de dar cuenta que he hecho más de una crítica sin ningún argumento. ¿Será una mala costumbre pegajosa? ¿Soy muy influenciable? Me voy a quedar un rato pensando en eso.

¿Las fotos? sí, no tienen nada que ver con la entrada, pero la saqué por estos días, mientras mi mente cansada rumeaba cosas como éstas, y pensé subirlas por que las encuentro más o menos interesantes, a ver si me las critican. La primera es una casa en demolición desde un vidrio empañado de la micro, y la segunda es un anochecer en la alameda.

Chacra

2008-09-03T11:59:00.001-04:00

En realidad sigo extremadamente positiva y quizás sea la única habitante de Santiago que le ha tomado el gusto a esto de andar en micro, aunque suene absurdo.

Claro, es que a veces me voy prácticamente colgando, o en la "pisadera" como he escuchado que le dicen a la escalera de la micro, o con desconocidos que no son para nada de mi tipo en una proximidad casi promiscua, y así un montón de cosas desagradables, pero he recuperado un espacio de reflexión que había perdido.

Evidente, por que cuando me venía a la pega con mi amiga Carola (que ahora está cesante y encomendándose a San Expedito, entre otros), nos veníamos pelando a todo el mundo (y en particular a los poderosos), contándonos capítulos muchas veces intrascendentes de la vida, o riéndonos de cualquier cosa que nos permitiera por un rato no pensar en el work. Al respecto, en mi caso al menos, no hay nada que hacer, por que incluso en los trabajos más entretenidos en los que he estado, siempre sobrevive esa sensación de "qué estoy haciendo aquí, hay una vida esperándome afuera", un certeza de que la vida es más que producir dinero para uno (poquito) y para otros que están más arriba en la escala jerárquica (mucho). Obvio, tengo mi lado resentido también, aunque estoy consciente que soy muuuuuuuy afortunada en muchos sentidos. Pero el trabajo formal, de oficina, no es lo mío, definitivamente. Reaparece uno de mis Leitmotiv, puaj que siútica, pero lo pensé.

Me estoy desviando de la idea central, que era que en mis trayectos casa-pega, ahora que los hago en micro y sola, aprovecho de leer (en estos momentos a Cocteau, pero después tengo una laaarga lista de autores con los que ponerme al día, libros regalados para mi cumple, otros comprados en mis escapadas a Baires, tb "La oscura vida radiante" que me espera, y así un montón de títulos que finalmente van a dejar de juntar polvo en mi librero), escuchar música bonita (repetida hasta el cansancio, por ejemplo ahora puedo escuchar varias veces seguidas "Something Changed" de PULP de una manera enfermiza, como si nada), y todo esto mezclado con la contemplación del extraño paisaje urbano y su metamorfosis a medida que se acerca al límite norte de la ciudad, me da mucho que pensar. Brotan muchas ideas, muchas imágenes a veces inconexas, a veces delirantes, otras simples y muy verdaderas, y todo va dando vueltas, en un desorden entretenido que creo puede llegar a ser fecundo, si logro desenmarañarlo un poco.

Me doy cuenta que tengo la chacra en la cabeza, que sigo con mis afectos confusos, mis prioridades muchas veces sin definir, mis recuerdos mezclados, mis sueños palpitantes, mis obsesiones en marcha, etc. Pero todo eso lo siento muy vivo, con una lucidez inusitada que sólo alcanzo durante la mañana, durante el deambular por la ciudad con la cara lavada y el pelo húmedo. Esa lucidez va desapareciendo durante (chucha no se me ocurre un sinónimo para "durante" y ya he repetido esta palabra demasiadas veces ...) el resto del día, y la recupero al anochecer después de la piscina, cuando salgo livianita y enérgica, nuevamente cara (y cuerpo completo en realidad) lavada y pelo húmedo. Esa frescura, esa sensación de casi felicidad, sin ningún motivo aparente / evidente me revitaliza. Y vuelvo a mi deambular por la ciudad, ahora oscura, con sus pequeñas pintitas anaranjadas, con su belleza por accidente (las luces de las oficinas que iluminan irregularmente, que se ven tan lindas, y las que en realidad son personas con problemas, solucionando cachos de última hora). Como que en ese deambular me re encuentro, quizás hay algo en mi naturaleza que es así, ser de tránsito, en esa fugacidad, en ese algo inhaprensible, hay una potencialidad enorme, que me conmueve.

Tengo la chacra en la cabeza, pero de a poco la voy ordenando, quizás si logro ordenar mi interior, logre traspasar algo de ese orden a mi escritorio que también está chacreado (y ojo que fotografié el de la ofi, por que el de la casa está infotografiable, ese sí que es desorden y me da un poco de pudor compartirlo).

En realidad no sé si me interesa tanto el orden, quizás es cierto eso de que sólo el caos genera creatividad.

Sin embargo

2008-08-27T08:45:00.007-04:00

Santiago hoy, desde la micro y a través de la lluvia me pareció sencillamente hermoso. Y no desconozco su fealdad, suena a contradicción, pero la lluvia ligera filtraba la luz de una manera tan particular, que todo lo que a diario es común, utilitario y fome, estaba resplandeciente, con esa belleza que se da por accidente, como ocurre siempre en las grandes ciudades.

Desde la ventana de la micro disfruté de esta luz, es más me fui pegada en la ventana y no toqué ni una página de "La Máquina de escribir" de Cocteau, perdóname Jean mañan te retomo sin falta.

La contemplación de la fealdad iluminada de una manera diferente, casi linda, inundó mi corazoncito de alegría, y por primera vez en más de dos años vi la caletera con ojos mágicos, las rejas y vallas de seguridad de la autopista seguían ahí, los neumáticos al costado del camino, el barro, todo me maravillaba como si lo hubiera contemplado por primera vez. Hasta me puse a cantar una vieja canción de Fito que no escuchaba hace tiempo y que empezó a salir de mis labios automáticamente "Nadie sabe qué hay en tu corazón / Eso es imposible saberlo amor / Pero no me importa si estoy con vos / Nadie sabe qué hay en tu corazón / Todo al 13 y al millón / Doy gracias por haberme entregado la vida / Todo el tiempo apuesto amor / Mala suerte, buena suerte / Vives solo hasta la muerte / Y es urgente que te encuentre". Y se me pasaron la soledad y las ganas de llorar que sentía tan intensamente ayer. No se por qué, todo sigue más o menos parecido.

Santiago hoy, caminando y a través de las gotas de lluvia contenidas en mi paragua (s?), me pareció sencillamente hermoso. En el trayecto desde vespucio hasta el cerrito donde termina la calle el pasto estaba más verde que nunca, las piedras más redondas, las ramas de los árboles recortadas contra las nubes parejas, dibujadas en alto contraste, figura y fondo cautivantes. Quise capturarlo todo en un par de fotografías, que ahora me resultan aproximadas pero insuficientes. La lluvia me hizo sentir muy feliz, y muy viva. Estoy segura que los perritos de Huechuraba sentían esta mañana lo mismo que yo, por que saltaban de un lado para otro, chapoteaban en el agua, me acompañaban en mi camino, bailando alrededor (mientras tipeo esto se me vino una imagen fugaz de "dancer in the dark" aunque suene un poco estúpido y pretencioso comparar mi visión de la ciudad con la genialidad de Lars von Trier, y mis pequeñas penitas con el dolor inmenso de Selma).

Hoy la lluvia me revivió con dulzura, la disfruté al máximo, sin embargo primavera te espero rabiosamente, con tu locura desordenada, con tu alegría resplandeciente, con tus amores locos, con tus caminatas rápidas y tus atardeceres rosados. Te espero, no demores.

Demasiado cotidiana

2008-08-22T12:25:00.014-04:00

Después de casi más de un año, por motivos de fuerza mayor he tenido que volver a utilizar Transantiago como medio de transporte para llegar a mi pega, y debo decir claramente que a pesar de todo el tiempo que ha pasado, todas las medidas, todos los cuestionamientos sobre el financiamiento, todas las sonrisas nerviositas de Cortázar (quien tiene la tupé [paréntesis dentro del paréntesis: tupé ... la palabra pa chistosa y no sé por qué se usa como para decir el descaro, cuando según entiendo tupé es como un corte de pelo a lo Elvis y por extensión el estilo de vida y cultura rockabilly] de decir que usa regularmente transantiago y que va mejor ... sin comentarios), en resumidas cuentas, sigue siendo una mierda!

Me lo tomo con humor, por que por último tengo que andar en micro solo en las mañanas, que es mi momento del día más enérgico (en el trayecto de las 18:30 horas creo que no lo toleraría), pero es que realmente es muy vergonzoso el 0 / repito CERO avance de nuestro pésimo sistema de transporte público.

Bueno, he vuelto al uso de las micros, por que el jueves de la semana pasada despidieron a mi amiguísima de la pega, amiguísima quién tenía la buena voluntad de traerme en las mañanas, a mí y a otros compañeros más que vivimos por el mismo sector (muy distante de acá en el límite norte de la ciudad). Con lo que además de quedarme más sola que un dedo (esta es otra expresión popular rara, por que un dedo, normalmente está acompañado de 4 más en la misma mano, sin considerar los 5 más de la otra), me quedé a pata.

Ya, tampoco es cierto eso de que me quedé más sola que un dedo, por que tengo muy buenos compañeritos de ofi, refiriéndome exclusivamente a mi ofi, por que al poner un pie afuera, solo en el pasillo por decir algo, el ambiente se enrarece y realmente está todo transformado en un nudo de vívoras que me asusta un poco. Volviendo a los compañeritos buenos (todos hombres), son muy buenos seres humanos y fiables, pero claramente falta acá una partner femenina que me entienda un estado eufórico repentino por andar con unos aros nuevos lindos, que se ría de las tonteras que hablo y de mi (según ella) supuesta adicción al gimnasio, y un montón de otros ejemplos que son difíciles de explicar para alguien que no sea mujer y que por lo tanto no haya vivido esa complicidad de género (por decirlo de un modo rimbombante).

Referente a la salida de la pega de mi amiga, fue bastante en mala (onda con escolta para que ella no tocara los archivos del PC que usaba en el intertanto entre la reunión en la que la despidieron y el momento en que salió del portón del holding, cuático, cuático), y a traído unos coletazos muy extraños, que supongo en cierta medida deben ser normales (rara esta última mezcla de palabras extraño / normal), pero anda toda la gente emparanoiada con el fantasma de la reducción de personal y la cesantía por que nadie quiere formar parte de las estadísticas oficiales, y hasta lo entiendo pero creo que están sobrereaccionando. Todos con miedo, perseguidos, cuidando la pega.

Yo la cuido, evidente, pero igual se me van los dedos por actualizar en este pequeño ratito de ocio, y mientras escribo típico que entra el director del holding a pedirme algo (hola señor X, justo entró ahora), y yo la muy h ... metida en blogger, que igual es menos terrible que si me pillara en facebook o en LUN. Pero es feo igual, igual es metida de pata, aunque no se por qué este señor me tiene tanta buena, no sé por qué me dio aumento de sueldo cuando a todos están tratando de bajarles las comisiones, o limitándoles las rendiciones, y negando de frentón cualquier aumento o mejora. Quizás tuve suerte y ese día justo se había pegado en la cabeza y estaba todavía mareado cuando hablé con él, o quizás realmente yo sea demasiado eficiente, o estaba peleado con la señora y justo esa mañana antes de salir se reconciliaron, qué se yo.

Esta media rara la entrada, demasiado cotidiana, demasiado normal, es que por estos días ando así.

Incluso, se me pasó (en parte) la indignación con una compañera (quizás antes hubiera dicho amiga) de la pega, que era del mismo grupo que nos íbamos juntos en la mañana, y que ahora que tiene auto y le toca ponerse solidaria a ella asegura que está aterrada de tener que "andar acarreando a todos los que se quedaron a pata" y que demostró una vulgaridad con cierto estilo al repetir el término acarreando con un tono chillón ... acarreando como si los demás fuéramos muebles.

A mí nadie me acarrea, en micro, pero digna.

Además tiene su lado humorístico transantiago, hoy me reí mucho al descubrir que Pedro Almodóvar se va en micro a su pega. ¿Han visto esa publicidad pegada en los troncales? Sale un señor igual a Pedro Almodóvar, pero con ropa de conductor con el texto "yo también uso transantiago para llegar a mi trabajo". ¿Totalmente estiloso o no?

Nada, así, me tomo con humor este nuevo chascarro, esta nueva burla de la vida, esta narración demasiado cotidiana.

Todo es concebido desde las entrañas

2008-08-16T18:06:00.009-04:00

Una idea que me ronda hace demasiados años, y que he intentado atrapar en diferentes formatos, semi infructuosamente. Imágenes incandescentes que me vinieron a la cabeza en forma automática, mientras leía una entrevista al cineasta, guionista y escritor sueco Ingmar Bergman. Muy lejos de su tremenda narrativa visual, sus planos mesurados, y sus tiempos de reflexión, estas imágenes aceleradas, recargadas, reiteradas y medias neuróticas, son una representación aproximada de cómo percibo a Santiago. Y me gusta mi ciudad, aunque sea un caos, aunque la mayoría de la gente ande idiota, y aunque el smog nos carcoma el cerebro ... pero el alma no, ESE ES NU8ESTRO TERRENO en nosotros está impedirle la entrada, generar espacios para la creatividad y conservar una sonrisa enérgica, a pesar de todo. Contra el smog y la televisión que nos adormecen propongo para este fin de semana una maratón de Bergman, esa es mi receta. ¿Alguien me sugiere otro director?